Obsessions

Un soir

Je ne sais pas comment te présenter cela.

Je ne parviens pas à doser mon jugement concernant le fait de savoir si je dois ou pas. Alors, j'écoute du ERA tout en réfléchissant à ce que je dois faire.

Pour me dissuader de faire quoi que ce soit, depuis quelques jours, j'écoute le message vocal d'une personne qui sait comment me remettre à ma place.

Est-ce que ça fonctionne ? Pas vraiment, je me sens partagée. J'aime ce sentiment d'urgence tant il est plaisant et facile de se laisser aller. Si tu le connaissais toi aussi, tu l'aimerais. L'endroit est propice à ce besoin, la musique que j'écoute commence à vouloir me faire lâcher prise. Sais-tu ce que je fais pour être proche de toi ? Je vais voir si tu es connecté, et lorsque ce point vert apparaît, j'ai le cœur qui bat, je me sens proche et c'est vraiment très frustrant, car je ne dois pas écrire. L'envie est là, mes doigts parcourent mon clavier, j'écris et je finis par effacer. Est-ce un comportement normal ? Non, s'il te plaît, ne réponds pas. Comment peux-tu continuer à lire toutes mes âneries ? Qu'est-ce qui te pousses à accepter ?

Je voudrais juste être assise à tes côtés sans bouger, sans un mot, sans un regard, juste avoir mon bras qui touche le tien et rester silencieuse pendant un instant. Penses-tu cela possible ? J'aimerais aussi partager avec toi un moment de musique dans la pénombre de ce lieu où j'écris en ce moment même. J'ai peur de ne plus te voir, oui peur, et cela me fait réagir étrangement. Je suis demandeuse contrairement à toi. Je suis impatiente de pouvoir t'entendre, de pouvoir t'écrire, de pouvoir te lire.

Je n'ai pas pour habitude d'être cette personne-là, je suis habituellement celle de qui on attend quelque chose. Je n'aime pas du tout cette sensation, car je ne contrôle rien et me connaissant cela peut vite partir très loin. Ma bipolarité fait son apparition un peu quand cela lui chante. En une fraction de seconde, je passe d'un état de tendresse, de douceur à une colère et une envie de tout envoyer balader. Cet état dure généralement un bon moment, assez pour me rendre dingue. Septembre est loin et la distance que tu mets entre nous me bloque, cela en devient frustrant et j'ai envie de tout envoyer péter.

À quoi cela rime ? Qu'est-ce que j'imagine ? Qu'est-ce que j'attends au fond ? Je ne dois pas m'accrocher comme ça à cette image que je me fais de toi. Je ne suis rien pour toi, seulement une fille de plus qui est sous ton charme. Une débile profonde, une paumée de la vie.