Однажды из бара выгнали буйного и пьяного грубияна.
Пьяница: И всем водки за мой счет! (ик)
Охранник: Ну надо же... Ты еще на ногах держишься?
Пьяница: Я, бляха муха, еще тот крепкий орешек! Могу еще бутылочку залпом выдоить!
Охранник: С тебя пожалуй хватит... Эй! А ты еще кто!?
Вдруг к ним приходит некто в странной маске и в нелепом костюме
Некто: Здравствуйте. Можно я возьму этого невежу с собой? Ну знаете... В отделение.
Охранник: Пф... Забирай на здоровье! Такой хрыщ нам и даром не сдался.
Пьяница: (ик)
Некто: Благодарю.
И ушёл так же загадочно, как и пришёл...
Охранник: Стрёмный тип...
Тем временем странный человек вместе с этим... Быдлом?... Пришли в переулок и там пьяный мужчина начал допрос
Пьяница: Че ты меня сюда притащил ряженный идиот! Маскарадный фестиваль в другом городе, недомерок!
Неизвестный: Я бы не стал так общаться в таком тоне.
Пьяница: А? Тебе по шапке надавать?
Неизвестный: Эх... Откройте рот.
Пьяница: Схерали?
Неизвестный: Иначе...
Мужчина в маске достал пистолет и приложил его к виску собеседника
Неизвестный: ...я использую свой аргумент...
Пьяница: Эй-эй!!! Полегче! Хоть я и пьян, но я знаю, что это за хрень! И вообще, зачем именно я!?
Неизвестный: На вас поступают многочисленные жалобы и я не намерен это все оставлять, а теперь... Откройте рот...
Мужик от испуга даже немного протрезвел.
Пьяница: Л-ладно... Но у меня из-за рта немного несет...
Неизвестный: Это не имеет значения.
Загадочный мужчина заглядывает в рот мужику и... Зубов там нет...
Неизвестный: Так и знал...
Пьяница: (не внятно) Что там?
Неизвестный: Мне придется...
Некто в маске достает дубинку и бьет его прямо по ногам незнакомого ему человека
Пьяница: АЙ!!!!! ТЫ ЧТОТ БЛ*ТЬ ДЕЛАЕШЬ ПОЛУДУРОК!!!!
Неизвестный: Хватит притворяться, тварь! Ты один из жуков, так ведь?
Пьяница резко переменился в лице. Его злобная ухмылка дала знать, что тот мужчина в маске был прав.
Жук: Чтож... Ты раскусил меня... Дезинсектор)
Нога быстро в востановилась в прежнее состояние. Но лицо... Было похоже на муравьиное. Хотя... Так и есть. Он быстро превратился в мутанта. Это существо было что-то между человеком и муравьём. Это... Отвратительно!
Жук: Как же вы достали! Все время под ногами путаетесь! Я перебил несколько десятков таких как ты и с тобой я покончу!
Дезинсектор: Давай! Нападай!
Из мутанта выросли крылья, а затем быстрым рывком набросился на противника, но охотник ловко увернулся.
Жук: Что за...?
Дезинсектор: Извини.
Охотник ловко достает из маленького кормашка огромное жало (как оно туда вместилось?) и точным ударом пробил этому существу грудную клетку.
Жук: Кхех!...
Радио: P5649 ответте! P5649 приём!
Дезинсектор: P5649 на связи.
Радио: Как обстановка?
Дезинсектор: Да так... Поймал одно из чудес света. Ну и урод же ты. Я про твою человеческую форму.
Жук: Гадина! Да чтоб ты... Кхех!
Дезинсектор: Будешь выделываться, я тебя прямо здесь прикончу.
Охотник начинает крутить огромное жало для дополнительной боли.
Жук: Хват...
Не успев договорить, охотник безжалостно прикончил это неизвестное создание. Его труп чуть ли не моментально испорился...
Смит: Ну как тебе фильм, Коди?
Коди: Боже... Тупее в жизни не видел... Кому такое в голову вообще пришло?
Смит: Всмысле? На диске написано, что это основано на реаль...
Коди резко отобрал коробку от диска
Коди: Это не может быть правдой! Такого вообще не бывает! Если бы такое существовало, то люди просто били панику!
Смит: Это же... Просто фильм... Ну ты и нудный...
ВЫ ЧИТАЕТЕ
Дезин-сектор
ActionЧикаго. Город дождей и хоккея. И в этом городе живут существа названные жуками. Они могут перевоплощаться в людей и также их убивать и съедать. Этому противостоит секретная организация, названная Дезин-сектор. С их помощью в Чикаго понизилась частот...
