Journal d'une Anonyme

La solitude

Je n'ai pas ou écrire grand chose ces derniers jours, l'envie n'était pas là et je ne suis pas du genre à me forcer. Quand ça veut pas bin ça veut pas puis c'est tout.
Je me donne de nouveaux objectifs,  j'essaie cette fois-ci de m'y tenir et de faire le nécessaire pour y arriver contrairement aux deux derniers années ou je me suis complètement laissé aller ...autant physiquement que moralement.

Et là,  j'ai eu un déclic pour écrire,  mettre des mots sur un maux qui me ronge de l'intérieur et qui me rend parfois inhumaine.
A force de séparations qui ont jalonné ma vie tout le long, aujourd'hui j'ai un réelle manque d'attachement avec les gens. Autant j'ai une empathie énorme,  qui me donne la sensation de vivre le malheur des gens avec de forte émotions  mais d'un autre côté,  je ne me sens pas spécialement attaché aux gens qui font partie de mon entourage.
Je ne suis pas le genre de personnes qui demandent des nouvelles, ni le genre de personne à écrire et à parler tout les jours, ni à me retrouver plus de trente minutes entourés d'ami ou de famille sans qu'une angoisse intervient et me pousse à partir au plus vite.
La solitude ne me gêne pas , bien au contraire, la solitude pour moi est douce, sereine et je ne m'y sens pas en fin de compte totalement seule.
Les gens autour de moi ne comprennent pas , insistent et ce comportement de "pot de colle" me donne une sensation d'étouffement.  Alors que normalement,  c'est un comportement normal d'être humain.
Je ne ressens pas le besoin d'être entourée,  je m'auto suffit à moi-même en quelque sorte.
Et c'est exactement pareil quand il s'agit de se mettre en couple. Rien que l'idée me donne des frissons, ça ne me fait pas peur mais ça me dérange. Je ne trouve pas le mot exacte.  C'est comme les petits insectes quoi, ils nous font pas peur en vérité mais on les crains parce que c'est petit, ça bouge de partout, on aime pas les avoir sur sois. Bin voilà, c'est ce sentiment que je ressens quand on me parle de couple, de mariage,de rencontrer un homme. Et pire encore je n'en comprend pas l'utilité. Beaucoup diront que l'amour c'est un besoin,  ça aide, ça fait rêver mais c'est pas du tout l'idée que j'ai. Être avec quelqu'un me donne l'impression de perdre en liberté,  de dépendre,  de justifier , de devoir faire des concessions , des disputes , le fait de devoir partager des moments longs avec la personne et tout ça je ne peux pas. Impossible pour moi, rien que m'imaginer c'est trop !

Est-ce que le lot de séparations vécu à l'affilé ont créer chez moi une impossibilité de m'attacher? d'aimer de tout mon cœur? de partager des moments avec des gens qui m'entourent ? Est-ce que ça à épuiser mon cœur à ce point là ?
Aujourd'hui,  quand certains actions me reviennent en tête,  je ressens comme si ça venait de se passer,  toute la douleur que cela avait provoquer chez moi. J'avais aimé et m'était attaché à des gens petites , mais les conséquences ont été désastreuses.
La première responsable est bien sur la génitrice et la dernière j'aurai souhaité que ça soit une autre. Parce que cette dernière personne, fait toujours partie de ma vie, elle fait ce qu'elle peut pour essayer de rectifier le tir,  mais toujours maladroitement et de toute façon j'ai envie de dire que le mal est fait. Mais sans rancune.