À la vie, à la mort T1

~ 𝟷𝟷. 𝙸'𝚕𝚕 𝚋𝚎 𝚝𝚑𝚎 𝚒𝚗𝚝𝚘𝚞𝚌𝚑𝚊𝚋𝚕𝚎 ~

Bonne lecture ^-^

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Julia
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Je suis allongé sur mon lit, depuis qu'on est rentré de l'hôpital, il y a maintenant plus de trois heures. Je ne suis pas aller manger, je n'avais pas faim, sûrement à cause de toutes les émotions de la journée. J'ai du rester toute la journée en observation là-bas. Quand mon père est arrivé dans ma chambre et m'a demandé de prendre l'air, j'ai de suite dit oui. J'étouffais dans cette petite chambre blanche. Si seulement j'avais su... je serais rester dans ce lit froid d'hôpital, ma mère m'a humilié de la pire des façon. Je crois qu'au maximum je ne suis restée qu'une dizaine de minutes dehors. Pas plus.

Et en ce moment je me sens vide. Je suis vide de l'intérieur. Je n'ai aucune émotion en moi. Je ne ressent plus rien. Enfin.

Mais pourquoi suis-je si... tourmenté ?

J'aimerai ressentir autre chose que ce vide.

Pourtant ce vide tu l'as
tellement désiré...

Oui. Je l'ai voulu. Je l'ai enfin. Mais pourquoi ? Je ne l'apprécie pas ? Pourquoi j'ai le sentiment de manque ? Il me manque quelque chose. Pourquoi je ne peux pas être heureuse comme tout le monde ? Que me faut-il de plus pour mérité le bonheur ? J'ai déjà donner mon âme, mes pleures et mes maux. J'ai déjà donner mes larmes, mes douleurs et mon corps. J'ai déja donner tout ce que je pouvais.

Que puis-je faire de plus ?

Rien.

Alors pourquoi n'ai-je pas le droit à la paix ? Qu'ai-je fait de mal ?

Rien.

Alors pourquoi ?

Une larme coule sur ma joue. Je ne l'ai qu'à peine senti.

Il me manque... comme chaques jours depuis presque quatre mois.

Affreusement.

Douloureusement.

À ce moment même il aurait su quoi faire pour me réconforter... il aurait su de suite ce qu'il n'allait pas sans que je lui dise. Il était mon monde et plus, mais il est partie comme une tempête arrache un grain de sable de sa plage.

Je ne dois plus penser à lui, je n'ai pas le droit de penser à ce lâche, à celui qui m'a abandonné pour la paix. Pourquoi m'a-t-il laisser seule dans cette vie de merde ? Parfois j'aimerai le rejoindre mais je ne pense jamais réellement le faire. Quelque chose me retient à la vie, je sais que je ne mourrais pas comme ça. Je ne suis pas assez courageuse pour passer le pas de toute évidence. Mais je ne veux pas mourir comme ça. Il est... il est mort, je suis vivante. Alors je dois vivre pour lui, mais c'est dure. La vie semble tellement difficile avec moi. Pourquoi est-elle si exigeante ? Si cruelle ?