No es tan malo como parece | Homosexual

Capítulo VII: "Desde el corazón"

Esa cosa que le llamaba "madre" más por respeto que por cariño, miraba mi cara, estudiando cada movimiento voluntario e involuntario que produjese mi rostro. Sentí como me mareaba, quería salir corriendo por donde entré, ¿porqué rayos cerramos todas las puertas?

ㅡ¿Y bien? ¿ahora te comieron la lengua?ㅡ dijo en su mejor tono sarcástico, el cual odiaba.

Si, sentía como si me hubiesen comido la lengua, era igual que un avox (sirvientes del Capitolio, los cuales le cortaban la lengua, Los Juegos del Hambre) Y no era agradable, sabía que tenía que conversar con ella, y ahora estaba mi hermana, solamente mi boca se negaba a moverse, o tal vez sabía inconcientemente que le iba a gritar.

ㅡ¡No me hables en ese tono! Mierda, soy tu hija, tratame bien alguna vez en tu puta vida. Me da lástima que mi padre haya muerto, ¡pero no fue culpa mía! ¡no tienes porque cresta descargar tu frustración conmigo, eso no lo hubiese querido mi padre si estubiera vivo! Mierda, ¿acaso no me quieres ni un poco? ¿a mi hermana tampoco? ¿no te queda aunque fuese un poco de cariño para darnos a nosotras dos? Haz hecho una tortura vivirㅡ lo último que dije fue casi un susurro, perdí todo mi coraje mientras mis palabras pasaban.

Ella me miró seria, con su boca cerrada formando una linea recta. Y habló, esta vez desde supongo, era su corazón.

ㅡ¿No crees que las quiera? ¿aunque fuese un poco? Te he criado sola, el amor de mi vida se fue por un maldito cáncer, vi como se iba deteriorando rápidamente y sin poder hacer nada, solamente maldecir porque la vida es tan malditamente injusta ¿y tu quieres que sea más cariñosa? ¿nunca en tu vida te haz puesto en mi lugar, es una travesía que la he caminado sola y de la peor manera, lo siento tanto por no ser la madre ideal, pero lo intento, malditamente lo intento- sus ojos se fueron cristalizando y al final de todo su llanto era constante, Roxana y yo también estabamos llorando, pero no sabia por qué, no sabía si me daba pena, era obvio que nos faltaba una pieza vital para convivir felizmente, pero esa pieza no la podíamos revivir, tan simple como eso.

ㅡMamá, no seas injusta, pegarnos toda la vida no es la mejor manera de criar dos niñas y piensa, si tan solo me hubieses pegado a mi y no a mi hermana sería diferente todo, no aprendiste conmigo, no aprenderás jamás ¿te has detenido a mirar la cara de mi hermanita? practicamente te podrían llevar detenida por haberle pegado de esa manera ¿esperas que salga así a la calle? ¿y al colegio? todos se darán cuenta, todos se han dado cuenta, para con esto en serio o me iré lejos con la Valeㅡ me mira a los ojos y siento que de verdad habla en serioㅡ Ya me aburrí de esto, no es lo que merecemos, no hemos hecho nada malo para recibir esto a cambio, yo amaba a papá, lo poco de recuerdo de él fue en la época de su enfermedad, pero aún así amo esos recuerdos, es mejor tenerlos a que no, y aunque tuvieramos que atravezar eso aún seguimos aquí, tu sigues viva y jamás deviste tratarnos así toda la vidaㅡ

Mi corazón se apretaba con cada palabra, me dolía escuchar la verdad, y más provenientes de ellas, los seres que se supone más amo en mi vida. De por sí deseaba huir de todo, escapar de la realidad, esconderme en un cuarto oscuro, escuchar música, tomar café y tal vez hacer bocetos de caras, jugar en el computador, o quien sabe que, pero no estar ahí llorando en silencio, como un avox. Todo es malditamente mi culpa.

ㅡParen, de llorar y hablarㅡ las dos me miraron sorprendidasㅡno tenemos porqué ponernos tan profundasㅡ esto es como una pesadilla, tal vez me despierte en algún momentoㅡ no quiero que hablen más de mi padre, no quiero que reclames más porque nos pegó toda la puta vidaㅡ miré a Roxana y proseguíㅡ no quiero que me vuelvas a tocar o descargar tu rabia hacia mí. Está bien mamá, soy bisexual, matame, destierrame, deseredame, has lo que quieras, no cambiaré nunca porque esto va más allá de lo que puedes manejar o no. Es mi vida, mis desiciones, erroneas o no, es mí camino. Abre los ojos, nunca me has dicho un solo te quiero en mi vidaㅡ mentía, una vez en mi infancia creo que a los siete años, me dijo "te quiero" mientras dormía en mi habitación, luego cerró la puerta, y lloré toda la noche. Tal vez era la emoción de escucharlo la primera vez desde su boca o tal vez era miedo, no sabía cuanto me podía dañar un simple te quieroㅡ No puedes hacerme cambiar, nunca, vive con eso, asimílalo, Roxana me quiere así, ella me acepta, no estoy enferma ni locaㅡ bueno tal vez un poco, pensé en mis adentrosㅡ solo quiereme o me alejaré de aquí tan lejos que nunca más sabrás de mi, tal vez después pienses que fuí un sueño, una pesadilla. Solo quiereme, no me desees mal, no me odies, por favor noㅡ