La anatomía de las mentiras

Capitulo 7- Dependencia emocional

En este capítulo me gustaría  adentrarme un poco más en las consecuencias de los manipuladores emocionales ya que si bien es cierto no son sencillas de superar si tienen solución. 

A todo esto ustedes se estarán preguntando  ¿Qué es la dependencia afectiva? 

☆ La dependencia de emocional o dependencia afectiva es la serie de comportamientos hasta cierto punto obsesivos que la mayoría de las veces se presenta en las víctimas de un manipulador emocional, estas personas  suelen sentir  inseguridades constantemente, ya que el manipulador emocional le hizo creer que si alguien está a su lado debe estar agradecid@.

Es un problema muy habitual hoy en día y cada vez es más frecuente que una persona decida acudir al psicólogo con la preocupación de padecer dependencia emocional.

Pero ¿cómo puedo identificar a una persona dependiente emocionalmente?

Normalmente una persona con depende emocional presenta un comportamiento distinto y características como:

Baja autoestima.

Inseguridad.

Presencia de miedos totalmente irracionales.

Sentimiento permanente de vacío que trata de compensarse o complementarse en la relación de pareja, amistad o cualquier otra que involucre relaciones interpersonales.

Dificultad para abstraerse del ámbito de pareja.

Presencia de pensamientos obsesivos vinculados al ámbito interpersonal y social.

Desconfianza de todo y de todos.

Alto grado de sufrimiento, se tortura a si mism@ y se culpa de todo.

Alto grado de deseabilidad social o necesidad de agradar y complacer.

Miedo a la soledad.

Renuncia a mis necesidades y sumisión total hacia una o varias personas.

Conductas comprobatorias en la relación de pareja.

Las personas casi siempre suelen buscar aprobación social, inconscientes de los problemas psicológicos que puede provocar o de las personas tóxicas que puede atraer dicho comportamiento, sin embargo, no se nos dice que debemos cambiar esa búsqueda enfermiza de "encajar".

Son muchas las hipótesis explicativas que dan los psicólogos que se dedican a la intervención con personas que se encuentran en una relación de dependencia. Muchas de estas hipótesis se centran en variables intrapsicológicas como la autoestima o la gestión emocional.

Tomemos en cuenta que detrás de una persona dependiente existe una historia en la cual no tenía un rol dominante, pudiendo ser en ámbitos familiares o en ámbitos de pareja. Este tipo de personas pueden llegar a ser bastante frágiles, y necesitan constantemente conseguir que alguien les preste atención.

Son personas poco diferenciadas que aún  no han podido desarrollar su identidad independiente en la relación con sus figuras de apego. De esta forma se sienten fuertemente necesitadas de vínculos que le permitan llenar el vacío y la inseguridad que padecen al sentir un profundo miedo a quedarse solos.

El amor propio es sumamente importante en este tema, esta estrechamente relacionado con este tipo de personas, porque para ellos sentirse queridos o querer a alguien ya no es una opción sino una necesidad.
Estas personas pueden llegar a ser de esas famosas "parejas asfixiantes " "celosas extremas" o "toxicas ", aunque la mayoría de las veces suele ser la pareja complaciente que pone tus necesidades antes que las suyas, que te perdona todo y te amenaza con suicidarse si lo dejas. También se puede observar en esos ex que vuelven una y otra vez, porque perdonarle todo a una persona NO ES AMOR.

¿Como puedo ayudar a alguien que es dependiente emocionalmente?

☆ Primero que todo no minimices su dolor, que llegues y le digas que no se valora es lo último que necesita, pronto se dará cuenta y comenzara a cambiar los hábitos que tiene.

☆ Muéstrale que decir NO habeses no te hace una mala persona.

☆ Alejarlo del agresor, si esto es posible sería de gran ayuda.

☆ No la presiones, cada persona tiene su propio ritmo y acelerarlo solo le causará más estrés del que necesita.

☆

Siempre dile lo maravilloso o maravillosa que es.

☆ Demuéstrale que estar solo no es sinónimo de tristeza.

☆Nunca la compares con otra persona, ni de forma negativa ni de forma positiva.

☆ El pasado no define quien eres hoy, aprende a soltar.

Claramente estos pasos debe acompañarse con asesoría de un profesional, yendo a terapias mientras se considere necesario. La asistencia de un psicólogo es en muchos casos vital, ya que algunas personas se deprimen si se sienten solas, porque no les enseñaron que no necesitan de nadie más que de ellas mismas.

Ayudar a una persona que se sienta dependiente es una tarea ardua y valiosa, ya que muchas veces olvidamos que la salud psicológica es igual de importante que la salud física, y dejamos a la deriva nuestras emociones y pensamientos sin darnos cuenta lo mucho que nos puede afectar.

Se necesita de una mirada perspicaz para poder determinar que el comportamiento de x o y persona no es normal, y también sutilidad para comunicarle nuestras creencias sobre cómo actua.

La colaboración de la persona es importante, no podemos ayudar a alguien que no se quiere ayudar a sí mismo, esto podría afectarnos a nosotros también por lo que es mejor solo vigilarl@.

A continuación algunas causas específicas y las más comunes de la dependencia emocional:

Las causas de la dependencia emocional remontan a la infancia. En este periodo vital no se desarrollaron las habilidades de independencia y autonomía personal necesarias para establecer relaciones equilibradas debido a:

-Falta de afecto o la demostración de este.

- Desarrollo de una autoestima inestable o condicionada al entorno social.

- Creencias irracionales sobre las relaciones, los vínculos y los roles personales dentro de las relaciones.

En cuanto a las consecuencias podemos mencionar:

♧ Relaciones inestables.

♧ Insatisfacción en la relación.

♧ Disminución de la autoestima.

♧ Empobrecimiento de la vida personal .

♧ Ansiedad.

♧ Etc.

Personalmente creo que el mejor tratamiento para superar la dependencia afectiva es la búsqueda constante  del desarrollo y autonomía personal, así como la construcción de una autoestima sana y la modulación de recursos internos.

“Amarse a sí mismo es el comienzo de una aventura que dura toda la vida.”
- Oscar Wilde.

Eso sería todo por hoy, recuerden votar, comentar y recomendar con sus amigos este libro que es una recopilación de datos psicológicos centrados en evitar las relaciones tóxicas. 💫

Posdata: si son tan amables de reportarme faltas de ortografía, y de antemano una disculpa si las hay pero ya estaba medio dormida al editar, pero logré subirlo más o menos cuando pude.