Rantbook d'un pingouin insomniaque

Bobby prend garde à l'intervalle entre le marchepied et le quai

HEYAAAAAA!! Ça faisait trop longtemps que j'avais pas raconté ma vie ça me manquait. Vous vous souvenez de la dernière partie où je vous racontais (entre autres) mes déboires avec la SNCF? Ba c'est reparti. Rassurez-moi et dites-moi que je ne suis pas seule à qui ce genre de conneries arrive je désespère là T.T

Chapitre 1 : Le wifi dans les TGV (ou comment je me suis faite enfumer 3 fois)

On commence soft.

-> La première douille!

Pendant le pont de l'ascension j'ai pris le train et dans mon trajet, y avait un TGV. Le premier que je prenais seule. Je me réveille tôt le matin et en déverrouillant mon téléphone je vois que j'ai un sms de la SNCF :

Exceptionnellement le wifi de votre train n°BLABLABLA (sérieux qui en a quelque chose à foutre du numéro du train?) du 32/02/23 (nan sans déconner je pars vraiment ce jour là? Pas possible! 😯 Merci de me le rappeler 🤦🏻‍♀️) à destination de TARLATATATSOINTSOIN (merci les gars je sais où je vais) est hors-service.

Ce sms m'a laissée dans un drôle d'état. Quelque part entre 😶, 😐, et 🙄

😶 parce que je venais d'apprendre qu'il y a du wifi dans les TGV
😐 parce que je me sentais brutalement privée de quelque chose alors que concrètement pour 40min je crois que je peux largement survivre sans internet
🙄 parce que j'étais de plus en plus désespérée de trouver quelque chose qui fonctionne bien au cœur de la SNCF.

-> La deuxième douille!

Oui, après mon premier TGV toute seule, voici l'histoire de mon deuxième TGV. Seule aussi.

Cette fois-là, je n'ai reçu aucun sms me disant que le wifi avait un problème. Je me disais donc que j'allais pouvoir en profiter. Mais ça ne s'est pas vraiment passé comme je le croyais... parce qu'au final le TGV que je devais prendre, j'ai jamais mis les pieds dedans. J'en ai pris un autre.
Sauf que pour se connecter, il faut fournir l'identifiant client et le numéro de SON train. Les deux sont liés. Si t'es pas dans le bon train, ton identifiant est inconnu. Et comme j'étais pas censée être dans ce train ba... je me suis faite douiller. Et je ne pouvais pas capter le wifi de MON TGV parce qu'il était pas à proximité, logique. YEY.

Avec ça vous devez vous demander pourquoi j'étais pas dans le bon train? Un peu de patience, ça vient...

Mais d'abord :

-> La troisième douille!

Parce que jamais 2 sans 3 évidemment.

POURQUOI LA PAGE DE CONNEXION DU WIFI SNCF NE RESTE PAS CHARGÉE PLUS DE 10 SECONDES D'AFFILÉE, HEIN POURQUOI?

Et même, quand par miracle tu réussis à taper tout ce qu'il faut, le truc fait "recherche du billet", puis il affiche l'endroit où est le train (l'info la moins utile du monde) et après... la page disparait et tu n'es toujours pas connecté. Quelqu'un connait le petit truc magique qui fait que ça te connecte quand t'as saisis tes identifiants? Parce que ça m'aiderait bien pour la rentrée éwè

Chapitre 2 : La guichetière débile (ou comment une personne inattentive au possible peut faire carrière)

On vous a dit que vous ne réussirez rien dans votre vie, que vous n'avez aucun avenir, que vous n'êtes qu'un raté et un incapable? Eh bien c'est faux! La SNCF a LE poste qu'il vous faut. Guichetier.

Je déconne pas, ils embauchent vraiment n'importe qui. Même des gens qui ne sont pas fait pour le job. Croyez-moi...

Mais laissez-moi vous expliquer ce qui m'est arrivé...