Rantbook d'un pingouin insomniaque

Bobby est de retour dans la forêt interdite

Heyyy! J'espère que vous allez bien parce que moi oui!

TW : Vous allez avoir envie de vous gratter après avoir lu ce chapitre.

Mais passons directement aux choses sérieuses.

CONTEXTE :

(Oui, j'y vais sans transition, il est 3h du matin j'ai pas le temps de niaiser)

J'étais tranquillement en train de fondre dans mon lit (43 PUTAIN DE DEGRÉS. La météo a pété un câble.), à me demander si je devais ouvrir la fenêtre quitte à chasser les moustiques pendant des plombes après. Ayant beaucoup trop chaud, j'ai craqué et j'ai ouvert. Je suis restée un moment devant ma fenêtre ouverte, à prendre l'air miraculeusement frais du dehors. Puis quand j'ai refermé, j'ai allumé la lumière pour vérifier si y avait pas un de ces connards volants quelque part, vous savez, ceux qui viennent vous faire des bzzzzz insupportables au creux de l'oreille au milieu de la nuit? Bon. Y en avait pas.

MAIS (et si vous suivez ce rb, vous savez déjà ce qui va arriver), j'ai trouvé autre chose.

Une énorme araignée, pour changer 🙄

Enfin, ça, c'est ce que je croyais.

Armée de ma fidèle tong, j'ai courageusement grimpé sur mon tabouret et ait brandit mon arme, bien décidée à faire de cette intruse une belle crèpe à 8 pattes. Sauf que! Elle était pas seule. Eh non! Gipsy venait d'avoir des tas de bébés! Je crois que je vais finir par mettre un écriteau suspendu au plafond de ma chambre avec le message "CE PLAFOND N'EST PAS UNE MATERNITÉ POUR ARACHNIDES, MERCI". Vraiment, pourquoi ça m'arrive autant?? ET POURQUOI TOUJOURS EN PLEINE NUIT BORDEL?

Comme les petites gipsy étaient toutes regroupées à un endroit et qu'elles galopaient dans toutes les directions (qui plus est, juste au-dessus de ma tête, d'ailleurs c'est flippant de me dire que j'ai passé 5min à prendre l'air en dessous), j'ai jugé bon de

1) décaler le tabouret pour ne plus être juste en dessous d'une armée de bébés araignées remuants et découvrant la magie du filin qui sort de leur cul

2) écrabouiller consciencieusement chaque petit bébé avant qu'ils ne s'éparpillent tous aux quatre coins de ma chambre. Oui je suis un être sans cœur quand il s'agit d'insectes et bestioles diverses et désagréables. Et j'avais vraiment pas envie de me retrouver avec des dizaines de grosses gipsy en devenir partout dans mes affaires. Une araignée pourquoi pas, si elle est de taille raisonnable et qu'elle reste gentiment dans son coin. Mais 25 grosses bébètes qui se cachent dans mes affaires la journée et font la fête la nuit c'est NON. Juste, non. Bande de vicieuses va.

Donc! Après avoir fini ma besogne, je me suis dit que le tour de maman Gipsy était venu.

Maman Gipsy en a décidé autrement.

Elle a fuit, purement et simplement. Elle a chié un fil et s'est barrée direction le sol. Sauf que pile poil dans sa trajectoire, y avait ma chaise avec Lulu Caramel dessus, ainsi que ma couette et mes fringues. Pas du tout tentée par l'idée de la voir galoper sur tout ça, j'ai paré au plus pressé et je l'ai tapée façon tennis (avec ma tong) pour la dévier de sa trajectoire.

Problème : je l'ai envoyée vers la zone de mon lit, je l'ai pas vue tomber au sol, et cette connasse est maintenant introuvable depuis une heure. J'ai retourné toute ma chambre, rechoppé chaud à force de fouiner partout, et rien. Elle a disparu. J'ai du bien l'assommer mais je sais pas pourquoi je sens qu'elle est encore là quelque part, cachée et bien vivante, prête à me pondre une autre fournée de petits Gipsy.

Ça fait donc une heure que je me gratte en imaginant maman Gipsy courir sur mon visage la nuit, ou venir me dévorer par pure vengeance pour avoir éradiqué sa famille (il en reste un maman Gipsy! Y a un survivant! (Oui j'avais la flemme de remonter sur mon tabouret pour l'éclater)). Bref. Peut-être que je vais la bouffer dans mon sommeil, qui sait?

(Maman Gipsy, sache une chose : JE NE SUIS PAS CONSENTANTE. Je te prierais donc de rester loin de mon visage. Merci. Et défense de faire ton nid dans une de mes oreilles ou d'explorer mes narines. C'est privé. Après si tu veux taper un croc dans mon mollet, vas-y te gêne pas, reprends des forces. Mais je t'en conjure, touche pas à ma tête.)

Comment je vais réussir à dormir moi? Il fait 1000 degrés et y a une bestiole longue comme une pièce de 2€ qui se balade autour de mon lit o~o" help meeeee

Bon... je vous laisse, en priant pour que Maman Gipsy respectent mon intimité visagière o.o"

Après, y a pas que du négatif. Ba ouais, peut-être que demain je serais un spider-pingouin, sait-on jamais :]

*fingers crossed*

🐧🐧🐧🐧