Notas de un suicida.

Karma y otras mierdas.

Es mi vida y precisamente como es mía, yo decido cuando estoy cansado y cuando no. 

Hoy acepté que estoy cansado y que llevo una vida en ese estado, nada nuevo pero se transforma en algo totalmente diferente cuando lo haces consciente, se vuelve un problema, una pesada roca, una piedra en el zapato, una ansiedad enorme, un miedo a la incertidumbre, un anhelo de autodestrucción, es decir, el aceptar el cansancio solo vuelca la situación a algo mucho peor, porque no hay mayor goce que la ignorancia y cuando uno deja de ser ignorante, pierde la poca felicidad que posee. 

No estoy seguro pero mi experiencia de vida me da el derecho a escupir mierda sobre el Karma; veras, antes creía que el Karma era una energía maravillosa, que a base de causa-efecto, siempre terminaba regresando parte de las consecuencias al manifestador original, en palabras menos pomposas, que la persona cuya acción produjo una cadena de sucesos, incluso externos a ella, recibiera mucha de las cosas que provocó de acuerdo a si sus intenciones fueron buenas o malas, hoy por hoy perdí una creencia más, el karma no es mas que un constructo social, una ideología de las masas cuyo odio y rencor es canalizado mediante dicha creencia socialmente aceptable, una descarga de imaginación destructiva y de gozo porque suena mucho mejor creer que el universo se va a encargar de regresarle lo que se merece a alguien (sin mencionar explícitamente que produce un goce, un placer, el imaginar que quien te hizo daño en algún nivel psíquico o personal, es castigado merecidamente) que aceptar que nosotros mismos queremos producir el daño. 

Deje de creer en el Karma cuando mi querido victimario salió ileso de la vida, lo sé porque lo he visto, feliz, con una relación formal de mas de 2 años, una novia maravillosa que notablemente lo quiere y una vida llena de viajes. 

Deje de creer en el Karma cuando mi querido ex-novio empezó a salir con alguien más y la chica aparentemente le correspondió, sintiéndose feliz, satisfecho y pleno, cansado pero con dinero, una carrera deseable y diversión, como si no me hubiese dejado con estrés postraumático. 

y todo esto solo me hace preguntarme, ¿En que momento hice algo tan grave?, ¿Porqué a mi me toca la peor parte?, ¿Porqué sigo fracasando en mis relaciones, en mis amistades, en todo lo que intento o hago? 

Cualquiera que no ha sido victima de si mismo y de la vida en general, a primera vista dirá que solo soy un simple chico teniendo lastima por sí mismo, lo soy...soy un chico triste, un chico roto, un chico atrapado en el pasado, pero por sobre todo eso, soy un chico que no entiende en que fallo para sí mismo, un chico que no entiende porque no avanza... Porque no creo que sea necesario repetir que no soy miserable porque quiero, soy el reo de mi propia cárcel mental y no entiendo como liberarme, ¿Acaso alguien podría comprender como funciona esto de atraparte a ti mismo en un bucle?, estudio psicología y no por eso lo se. 

Todos avanzan menos yo, es como si envejeciera mi cascaron, mi piel, pero mi mente solo se moviera apenas un poco durante muchos años, aparentemente maduro pero no lo suficiente para saber como dejar de empujarme al mismo abismo, aparentemente mi mente evoluciona y se vuelve ágil, pero no lo suficiente como para realizar una estrategia que me ayude a mi mismo. 

Estoy cansado, quiero dejar de luchar pero no quiero pensar que esto es todo lo que puedo dar...puedo dar más, se que sí, pero no puedo tolerar el dolor. 

Para que nadie se sienta solo, para que no muera prematuramente. 

Para que me sienta acompañado, para que nadie muera prematuramente. 

Para que a alguien le interese mi existencia, para reconsiderar mi posición en esta vida.