Dear Diary..

16.10.2021

Ich lasse diesen komischen Anfamg von wegen "Dear diary..." jetzt einfach mal weg, im Grunde genommen braucht das ja auch keiner.
Ich habe jetzt schon sehr lange nicht mehr hier rein geschrieben und das hatte auch einen guten Grund. Ich hab versucht, mein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen und versuchte, Ordnung zu schaffen, jedoch merke ich jetzt, dass das absolut nicht geklappt hat.
Ich bin momentan wieder an einem Punkt in meinem Leben angekommen von dem ich nicht behaupten würde, es seie ein Höhepunkt. Ich fühle mich,  als wäre ich wieder in dieses tiefe, schwarze Loch gefallen. Ich hab versucht, mit jemandem darüber zu reden und für einen kurzen Zeitraum war alles okay. Ich weiß nicht, was passiert ist, aber plötzlich ging alles wieder bergab und so tief, war ich schon lange nicht mehr.
Ich bin nun an einem Punkt angekommen an dem ich selbstbewusst sagen kann, dass ich keinen Sinn in meinem Leben sehe. Ich fühle mich mittlerweile zu dick obwohl ich weiß, dass ich untergewichtig bin, aber das ist egal. Ich bin nicht mehr zufrieden mit mir selbst, wie ich es einmal war und Vorallem habe ich das Gefühl mir selbst fremd zu sein und es wird Tag für Tag stärker.
Ich kann nichts mehr essen, ohne dass mir danach schlecht ist und ich habe so viel Hunger, dass ich mich voll fühle. Ich wache jeden Morgen mit Bauchschmerzen auf und Tagsüber quälen mich Kopfschmerzen. Das einzige, was mich momentan am Leben hält, ja, das weiß ich auch nicht. Ich habe eigentlich mit allem abgeschlossen, es ist nur noch eine Frage der Zeit.
Aber möchte ich das wirklich?
Momentan bin ich mir da sehr sicher, also denke ich, dass ich das wirklich möchte.
Ich bin nur noch am zittern, mein Körper scheint kaum noch zur Ruhe zu kommen und meine Beine werden wackeliger. Meine Schulterknochen stechen heraus und auch die Wirbelsäule ist sichtbarer denn je. Ich fühle mich ekelhaft zu wissen, dass ich so mit meinem Körper umgehe, doch weiß auch, dass ich nichts ändern werde.
Nicht weil ich nicht will, sondern weil ich nicht kann. Ich fühle mich zu schwach, um mein Leben aufrecht zu erhalten und es macht für mich nun mal keinen Sinn mehr.

Ich habe mir geschworen, ich würde mir die Kommentare anderer nicht zu Herzen nehmen, doch schwirrt mir nun seit ein paar Tagen trotzdem diese Konversation im Kopf und es macht mich verdammt fertig
"Ritzt du dich?"
"Nein."
"Solltest du aber, so richtig tief ich hoffe du stirbst dran. Du bist eine Schande, geh dich einfach vergaben."

Danke. Es ist nicht so, dass mich dass vollkommen belastet, aber an mir vorbei geht es definitiv nicht. Mein Selbstwertgefühl ist sehr weit unten und ich kann langsam nicht mehr.