Помни меня!

А в чем смысл?

Прошло уже 42 дня с того момента как я лежу в этой чертовой больнице. Как же мне это уже надоело. Как я хочу со всем этим покончить что бы прекратить эти мучения, мне так надоело что мои родные часами на пролёт сидят и дежурят у моей постели. Я каждый день слышу как мама воет от боли а папа кричить взывая ко мне и умоляя меня вернутся. А я не могу. И не хочу к тому же. Мне конечно все здесь невыносимо надоело, но оставаться теперь я не хочу. После того что я увидела...

Дней 30 назад примерно я помню как меня везли на апперационный стол. Санитары были на столько быстрыми что я ели успевая бежала за ними что бы не потерять свою полуживую тулку. На тот момент я ещё не знала что случилось, почему надо мной все так трясутся и бегают вокруг, но вскоре меня ждал больший ужас. На моих глазах моё тело в прямом смысле вспороли. Наверное в тот момент я даже почувствовала боль. Это сделали так грубо и небрежно, что думала моём тело сейчас разварцют на опыты. Тогда понятно почему все так суетились и спешили. От этой мысли мне стало не по себе. Неужели все происходит именно так, и сейчас я умру ради каких то грязных денег, а мои органы будут служить какому нибуть богатею с толстым кошельком и животом. Ужас какой! Не хочу так закончить, не хочу так растатся с жизнью!
С такими мыслями я на месте простояла где то минут пять пока не увидела что из моего живота вытаскивают маленькое не сформировавшееся человеческое тельце. Больше оно было похоже на желеобразную жижу, но очертаниями немного походило на маленького ребёнка. Мне стало не по себе. Я почувствовала поступающую рвоту у своего горла, но от одной мысли что это мой ребёнок по щеккм прокатились горькие слезки.
-Мой мальчик...-тихо прошептала я с ужасной горечью в словах. Этот момент из своей жизни я не смогу стереть уже никогда. Это слишком больно и ужасно.

С того момента сомнений больше не осталось, я не хочу больше оставаться и продолжать жить, уже нет смысла. Скорей всего после этого случая я больше не смогу иметь детей. Это тяжелее всего. Но не смотря на это как бы там ни было я не хочу больше существовать. Конечно это слишком эгоистично и нагло, я знаю что будет с моими родными, с Джо, но я больше не вижу в этом смысла, рано или можно я думаю они смерятся и простят меня за этот глупый поступок. Осталось немного, совсем не много, через два дня аппарат жизни обеспечения отключать по моей просьбе. Ещё при жизни я подписала соглашение об отказе продолжения поддержания во мне жизни. Ещё тогда я думала и даже наверное знала что не хочу валятся в постеле как овощь бездвижный. Это слишком жестоко, и говорю я не о себе, а о родных. Наверное где то глубоко, я знала что подобное со мной случится, и вот результат.