" Un Vistazo a mi Vida "

¿Quién soy?

Mi vida está llena de sorpresas, siempre intento hacerme creer que soy recto y una buena persona, pero ¿es real esa idea creada de mi persona? , ¿Qué opinan las personas de mí?.

Es verdad, tengo miedo, el miedo es algo que el ser humano no puede evitar. Pero ¿a qué tengo miedo?

Hace unos días me di cuenta de una emoción o tal vez sea un sentimiento, no pensé que llegara a gustarme alguien, no creo en el cariño de las personas, pero me di cuenta que es posible tener miedo a la soledad.

Estas son las primeras letras que escribo, el por qué?,

No soy capaz de demostrar mis sentimientos, es terrible tener que escribir y no tener a alguien.

Los días que pasan son diferentes al resto de los demás, en diferentes ocasiones solo quiero respuestas y sé que me genera muchas preguntas pero en realidad son necesarias, por qué sonreímos?, con qué fin ? , El mundo está lleno de personas, estoy rodeado de personas todo el tiempo en la universidad en el transporte a un en mi casa, pero por qué me siento solo?

Mi madre me dice muchas veces que la vida no es fácil, soy un hijo terrible me doy pena y quisiera poder saber el error, muchas veces me lastiman los comentarios que hacen, sé que es por mi bien, al final la confianza y esperanza que tenían hacia mí es nula.

Todos los días discrimino oportunidades, pero por primera vez me dolió que alguien me rechazara, según mis compañeros no es rechazo, lo que no saben es que tengo miedo de que me digan la verdad, nadie me ha dicho con sinceridad lo que piensan de mí, temo que vean lo que yo veo en mi o lo que mi madre y mi padre ven en mí, mis hermanas son muy importantes para mí pero no es la excepción, soy un mal ejemplo y eso me deprime, por años he querido cambiar, a un estoy en proceso de aprendizaje.

No todo es malo he pasado momentos buenos, pero escribo para desahogarme y poder expresar lo que no diría a las personas, mi madre siempre me dice que tengo responsabilidad y debo de ser prudente, sabio al hacer o hablar, sus palabras realmente son sabias he importantes, la forma en la que se hace mencionar no es grato, no quería que jugara, que fuera más serio, lo logre pero ahora pregunta, "qué drogas consumes? ", me hace sentir más mal de lo que ya estaba, no pregunta "cómo estas?" "quieres platicar?", si pudieran me culparían hasta del calentamiento global, solo me hacen una pregunta con ojos brillosos sin expresión facial, "estas consumiendo drogas ?", fui imprudente al decir, "Si ocupara alguna droga, estaría feliz", nunca he hecho feliz a mis padres, necesito un abrazo sincero, no tengo a nadie más y solo a mis abuelos paternos, pero ellos ya viven con muchas cargas sería una tontería darles más problemas.

La idea de estar solo no me molesta, pero por cuánto tiempo más estaré así?

Me preocupa que no cause una buena impresión o que ya no encuentren interés, (tal vez nunca he interesado).

Mi madre comento que pedía a Dios que no tuviéramos hijos, espero que la escuche, aunque si espero tener alguien a mi lado, no me gustaría llegar a viejo y tener que morir solo.

Al escuchar y siempre decir sí a todo, no sirve
intento no expresarme pero es difícil, siempre tengo problemas por eso, mis padres cada día se les nota el disgusto de mi presencia, me causa tristeza el hecho de pensar que es mi culpa por mi forma y por quien soy, me miro al espejo y me causa desagrado, cuando salgo todas las personas me son indiferentes, no tengo amigos, nadie se acuerda de mí, sufro impotencia antes tal emoción, cuando creo que soy diferente me atormentan los comentarios, cada palabra que me dicen mis padres se vuelven eco en mi cabeza.

He tenido migrañas muy fuertes tan fuerte que provocan alucinaciones, pero eso no lo comprenderán, quiero saber el por qué?, pero solo recibo comentarios de: " qué me ocultas ?, por qué quieres estudios médicos?, te drogas?, ", entre muchas más preguntas como comentarios, me preocupo por que no sé cuánto más soportare los dolores de cabeza que me dan.