Cuando todos desaparezcan

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No me suelo despertar tan temprano así que cuando veo que el reloj marca las 6:00am, vuelvo a dormir (o lo trato).
Estoy entre esa sensación cuando tus ojos ya no pueden más pero por alguna razón tu cuerpo sigue insistiendo en mantenerte despierto.
Al rato de unos minutos de pretender dormir, abro los ojos y miro el techo. Un millón de pensamientos vienen a mi cabeza como todo los días, como todas las tardes y como todas las noches, pensamientos que siguen y siguen y siguen que de alguna manera logran estar siempre presentes y ausentes al mismo tiempo - ¿que estoy haciendo con mi vida?, ¿soy suficiente?, "necesito un trabajo", "necesito seguir estudiando", "tengo que hacer más", ¡quiero hacer más!, ¿puedo hacer más?. Es demasiado lo que este cerebro puede plantearse en tan sólo 1 minuto, y enserio que es abrumador.

Por alguna razón hoy no me levanté tan cansada, o decepcionada como suelo hacerlo a diario; hay días en los que la vida parece un poco mejor, y hoy es uno de esos días, o eso creía.

Al pasar unos cuantos minutos, - o horas - en el teléfono (siempre es difícil saber, a veces son minutos y parecen horas, a veces son horas y parecen minutos) logro levantarme de la cama y lo que hago es sentarme en el suelo y mirarme en el espejo - ¿que estoy haciendo con mi vida?, ¿soy suficiente?, "necesito un trabajo", "necesito seguir estudiando", "tengo que hacer más", ¡quiero hacer más!, ¿puedo hacer más?.-
Estúpidos pensamientos déjenme vivir, es lo único que pido - pienso - y al momento en que lo hago me doy cuenta que fue un error, porque otra avalancha de preguntas e ideas, pensamientos y rutinas vienen a mi cabeza.

-Soy yo la que pienso, soy yo la que actuó, soy yo la que constantemente deja que estos pensamientos se apoderen de mi, pensamientos que yo misma creo, los mismos que hacen que me enoje conmigo misma, que me frustre, que me deprima; ¿porque lo hago? Si yo lo controlo, yo soy dueña de mi cuerpo, porque me pasa esto; talvez, talvez tenga algo que me hace ser así, el pensar demasiado, el sentirme como basura, el sentirme insuficiente; talvez no soy yo, talvez sólo estoy dañada.

Y me golpea la realidad de pronto; tengo todo, tengo una familia que me ama, unos papás que lo dan todo por mi, tengo educación, tengo amigos (eso creo), no me tengo que preocupar por las cuentas de casa, no tengo que preocuparme por pagar un alquiler cada mes, por comprar comida, NO VIVO BAJO ESA FRUSTRACIÓN, gracias a las personas que hacen eso por mi, y aún así logro frustrarme, logro quedarme sin aire y sentir que mi mundo se acaba.

-¿soy egoísta al tener todos estos pensamientos?, ¿estoy loca?, "definitivamente tengo que estar loca"

Tantos pensamientos en muy pocos minutos podían ser muy agotadores, imagina ser la creadora sin razón de ellos.

Por alguna razón siempre tengo una constante sensación de que mi mundo va a cambiar por completo, para bien o para mal y no sé si eso sea algo grato para toda mi rutina, y tengo miedo de que el mundo cambie, mi mundo, pero siendo sinceros ¿el mundo no pasa cambiando?