Cuando todos desaparezcan

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Después de varias semanas de lo mismo en mi vida, me resigno a que nada va a cambiar nada hará que el sentimiento de vacío en mi pecho se vaya, que siempre me levantaré por las noches sudando con el corazón acelerado con miedo a algo que ni yo sé que es, y cuando creía que mi vida no podía ser peor, pues me doy cuenta que una vez más, siempre estoy equivocada.
He llevado unos días muy locos y ocupados, lo que muchos dirían que sería "estresantes" y a veces las personas no ayudan por lo que al llegar a casa lo único que puedo hacer es acostarme en la cama dudando si conectarme al curso.
-Dios, no entiendo nada- no sé qué hago acá, no puedo hacer nada, y en ese mismo instante en el que estoy a punto de quebrarme, mi hermano entra al cuarto discutiendo conmigo por algo que ni siquiera logro entender, lo único que alcancé a realmente escuchar fue - Selena no tienes derecho- y mi mente se desconectó, creo que ya es un impulso total automático cuando tiempo atrás decidí no demostrarme débil hacia nada ni nadie, pero este día a sido muy cansado por lo que cuando veo a mi hermano salir de mi cuarto cerrando la puerta de golpe lo único que puedo hacer es empezar a llorar, y retomar lo que estaba a punto de hacer antes de que abriera la puerta de mi cuarto, y así mientras las lágrimas caen en mi rostro empiezo a sentir un dolor en el pecho, ese que siento cada vez que realmente estoy quebrada y herida, que sólo tú sabes como se siente, un dolor que es diferente en todas las personas y de igual manera logra ser igual de desgarrador, y esque este fue el detonante de varias semanas sintiendo un vacío enorme, y empiezo a recordar todo lo que he hecho mal en esta vida, todo lo que sigo haciendo mal, y no sé porqué no puedo deshacerme de estos pensamientos que lo único que hacen es destruirme, que cada día me hacen menos persona, no sé porque no puedo y esque este pequeño conflicto con mi hermano sacó a relucir semanas ya de peso y dolor que vengo acumulando, y como dije cuando pensaba que mi vida no podía ser peor, el universo una vez más se decide a darme una lección.
El día y las semanas siguientes las paso completamente miserable, sin dormir, sin comer, sin sonreír; solo llorar y dormir que en este momento no encuentro nada mejor por hacer.
No sé porque ese día me dejó tan mal, fue como si mis problemas de semanas y meses hubieran explotado en el mismo momento dejándome completamente agotada para hacer nada. No contacto con nadie y nadie me contacta a mí, así han sido mis amistades toda mi vida, por lo que creo que ya todo me vale mierda, como dije, fue como si todos mis problemas hubieran explotado solo para decidir acabar conmigo. Como he pasado encerrada en mi habitación solo paso en redes con mi teléfono o durmiendo así que cuando llega la noche luego de ignorar unas cuantas llamadas de algunas personas decido cerrar mis ojos y esperar el siguiente día a ver si tengo la voluntad para salir de la cama; sin saber que todo iba a cambiar por completo.