حب مؤلم

مذكرات

حبيبي الغبي...

حسنا لست غبي انت اذكى رجل في العالم عشقي  ولكن حقا؟!...رغم نظراتي المفضوحة اتجاهك لم تشعر بي... العالم كله يكاد يقسم انني اموت بك عشقا وانت الوحيد الذي لم يلاحظ الامر...لا اعلم اذا كنت تعرف بالامر و تتجاهل او انك حقا لا تلاحظ.... لان حقا  لا يلاحظ عشقي لك الا الاعمى..... يا رجل اكاد اقولها بفمي ماذا افعل اكثر من ذلك؟!...الم تمسكني العديد من المرات اتأملك بدلا عن التلفاز...مثلا... تلك الليلة التي كنت تشاهد فيها الانمي المفضل لديك وتضحك وتتفاعل معهم بينما انا اتأمل عيونك... تبا كانت حينها تلمع بشدة... وضحكتك الرنانة من الاذن للاذن... لقد كانت جميلة... كم احب الامر عندما تندمج في فعل شئ... بعيدا انك تبدو جميلا جدا وشكلك لا يقاوم كالنجوم المضيئة في السماء ولكن ايضا حينها انتهز الفرصة واتأملك كما يحلو لي دون قيود... دون خوف... اتعلم اني لم اخف في حياتي...خوفي الوحيد هو خسارتك... بل هو كابوسي الذي اتمنى الا يتحقق... لنكمل ف موضوعنا ... في ذلك اليوم تمنيت لو ان الارض تنشق وتبتلعني...حينما اتى اعلان ليفسد متعة اللحظة التي اسرقها من الزمن بشق الانفس... حينها التفت لي ومسكتني بالجرم المشهود اتأمل بك بابتسامة بلهاء على وجهي... وكأني احفظ تفاصيلك واحفرها في قلبي... واشبع قلبي بقربك... بقيت كما انا لا اتحرك فقط اتامل بك بنفس الابتسامة البلهاء

حينها قلت ممازحا بابتسامة جانبية ماكرة نعم انت ماكر عزيزي تعلم انك وغد وسيم : اعلم انني وسيم ولكن ليس لدرجة الا تنتبهي بملاحظتي لك وانتي تراقبيني..
حينها وبكل غباء بدلا من اصلاح الوضع وبكل هيام وغباء قلت: اعشق تفاصيلك انها تقتلني.. تسلبني تنفسي اريد من اطفالنا جميعا ان يكونوا شبهك انت.. تبا كم سنحسن نسل العالم...

وحين انهيت جملتي زادت ابتسامتي الحمقاء وانا الاحظ تغير تعبيرات وجهك من السخرية للصدمة... لقد تراجعت شفاهك من الابتسامة الماكرة الخبيثة وفتح فاهك واتسعت عينيك وتوردت وجنتيك... توردت؟!! لقد تحولت لفراولة قابلة للاكل ولكني لسوء الحظ لم املك الوقت لتأمل حالتك القاتلة في ذلك الوقت لاني كنت مشغولة باستوعاب اللعنة التي قلتها...تبا وتبا وتبا مرة اخرة اقسم انني عندما استوعبت ما تفوهت به تمنيت لو البيت ينشق ويبتلعني لاخرج من ذلك الموقف الغبي...ورغم ذلك منظرك كان قاتل بالنسبة لي... لم اعلم احزن وابكي على الفضيحة التي قلتها... ام اطير من السعادة لانها كانت السبب لارى تعبير اخر لوجهك... وكالمعتاد ابتدعت تبرير لما تفوه به فمي المفضوح و
صدقته... والكثير والكثير من المواقف المحرجة الاخرى وهذا الطفهم ولكن حقا الم يلفت ذلك اي من انتباهك؟!!! لقد قولتها لك صريحة... يا رجل حرفيا امسكتني اتأملك... واغازلك.... لقد... لقد ذكرت اطفالنا!!! الم يجعلك ذلك تشك بي... تشك ماذا لو كنت مكانك وسمعت هذا الهراء لتأكدت.... لا اعلم اذا كان ذلك حظ جيد ام انك حقا لم تشك او ربما انت كنت تعلم ولكن لم ترد ان تصدق لان حينها كنا سنخسر بعض... حقا لا اعلم ولكن في كل الاحوال اليوم او غدا ستعلم لهذا يجب ان استغل اكبر وقت بقربك علي اشبع..... على من اضحك... انا ابدا لن اشبع منك انا فقط سأتعلق بك اكثر واكثر وهذا يخيفني بشدة لاني لن استطيع الابتعاد عنك انت ادماني وللاسف انا في المرحلة الميؤوس منها... ولكني سعيدة بذلك ولست نادمة على اي قطرة حب احملها اتجاهك ولو عاد بي الزمن كنت سأختار مجددا عشقك .. انا محظوظة بحبك تاي... ومحظوظة اني استطعت ان اكون بقربك.... حتى ولو صديقة فانا اظل بقربك...احاول اشباع عيني برؤيتك... اراك تكبر كل يوم... ارى ابتسامتك عن قرب... اتأمل تفاصيلك... اسرق ملابسك احيانا لاخذها في حضني لانام...اخبرتك انت ورائحتك اصبحتما ادماني...  حبك مرض لا اريد الشفاء منه.... احبك... اعشقك... اموت بك... اتنفسك كلها كلمات حب ولكنها لا تعبر عما اشعر به اتجاهك...لا توجد كلمات توصفك تاي ولن توجد....ولكن الشئ الذي سيبقى موجود هو حبي لك...

احبك....
تصبح على جنة يا حبي المؤلم

_______________________________________

حسنا هذة ورقة من مذكراتها وصدقوني هذه الالطف بينهم.. حقا لا امزح هذه الالطف لا حزن لا اكتئاب لا بكاء فقط ذكريات..

اعتذر جدا عن التأخير... اعلم اني تأخرت كثيرا وذلك بسبب الضغط وايضا الافكار... فانا حاليا فاقدة الشغف في الكتابة ولا املك افكار لكيفية انهائها او التعبير عن مشاعر في الفصول القادمة... واردت فقط كتابة هذا الجزء من المذكرات ولم اجعله كئيب وكما رأيتم لم استطع وصف المشاعر جيدا وطلع معي بهذا الشكل وانا فعلا لست راضية عنه لذلك سأتوقف قليلا حتى استرجع نفسي وبعدها سأعود لكم بالكثير من القصص... اعتذر لكم مرة اخرى واتمنى ان تتفهموني وتتذكروني

Love u all❤