Carabistouilles, Prose et essais écrits pour le fun

Abécédaire

A comme l'interjection qui transforma Denis Brogniart en mème Internet 

B comme Banane : Les théologiens se disputent pour savoir si le fruit défendu était une pomme ou une banane, à cause de la forme de celle-ci. Pour les défenseurs de la psychanalyse freudienne, la banane témoigne chez certains névrosés d'un problème au stade phallique. -Chanson de Philippe Katerine, où il court tout nu sur la plage. 

C comme cantine : lieu ayant vu de terribles batailles, notamment aux alentours de 12h30. Braves sont les lycéens qui ont survécu à la file d'attente, cartes en main, ravivés par l'odeur de la sauce barbecue. Seuls les vrais savent.

D comme Dinosaure : Il n'y en a plus sur Terre. C'est triste. 

E comme Elias : Il est célibataire. C'est triste.

F comme Friendzone : Concept sociétal expérimenté par les individus qui, lors du processus de séduction, sont dans la case« ami » du ou de la partenaire désirée. L'existence de la friendzone est contestée par certains sociologues considérant les victimes comme de pauvres hères dont on s'est royalement foutu de la gueule. L'expérience de la friendzone doit être relativisée ; si l'individu désiré exprime une réelle bienveillance envers le séducteur déçu, celui-ci doit respecter son statut officiel « d'ami ». Et les amis se font si rares, en ces temps sombres. Autant honorer les bons moments passés et aller de l'avant, plutôt que de ressasser une déception insignifiante. 

Mais oui, parfois on se fout vraiment de votre gueule. Vous n'êtes pas dans la Friendzone. Vous êtes juste un pigeon.

G comme Gérard Depardieu : Colosse du cinéma français et gars sûr de Vladimir Poutine. Je me rappelle qu'il a tourné un film dans le village où je passe mes vacances. Je suis dégoûté de ne pas l'avoir vu.

H comme Hobbit : Trilogie de film trop sous-coté à mon sens. C'était cool le Hobbit.

I comme Issou : Sainte parole prononcée par El Famoso Risitas alors qu'il narrait qu'il avait laissé des paelleras sur la plage durant son job d'été. Ainsi naquit un délire immortel sur nos Internets 2.0, utilisé pour le meilleur comme pour le pire.

J comme Jul : On l'appelle l'ovni.

K comme Kebab : Selon la légende, un jeune homme fut pris d'une terrible faim. Il se rendit dans l'alimentation la plus proche, un kebab en bas de son lycée. Le garçon entra, commanda un menu complet salade + tomate + oignons, pour la modique somme de 5,50 euros. Lorsque qu'il fut servi, il s'empara du sandwich débordant d'une viande lumineuse accompagnée de frites surgelées, noyées dans la sauce samouraï. Il le croqua à pleine dents et succombant à ce goût merveilleux, il pleura. Le maître kébabier, depuis sa plancha, lui demanda : « Ça va khey ? ». Et le garçon, les mains jointes, les joues inondées de larmes, répondit : « Cimer chef putain. ».

L comme Lucy : Durendal a aussi pleuré en le voyant.

M comme Musculation : Il faut vraiment que j'en fasse un jour.

N comme Netflix : Service de vidéo à la demande livrant moult créations audiovisuelles qui raviront petits et grands. Et non, je ne vous passerai pas mon mot de passe.

 O comme Ocelot : Je sais que Salvador Dali en avait un. Sympa.

P comme Philippe Katerine : Génie incompris.

Q comme Qu'est-ce qu'on a fait au bon dieu ? : L'avenir du cinéma français. On attend toujours le crossover avec Les Visiteurs et Les Tuche. Ça fera Crisis On French Cinematic Earth. Peut-être que ce sera un bon film, qui sait ?

R comme respect : Il n'y en a plus sur Terre. C'est triste.

S comme saucisson : Certains disent que le saucisson, c'est la vie. Et je pense qu'ils ont raison : comme avec la vie, on le découpe, on en savoure des tranches. Parfois on tombe sur une noix, du gras, et cen'est pas toujours agréable. Mais plus le saucisson est tranché, plus il est court. Donc oui, le saucisson c'est la vie. Quel que soit votre saucisson, de porc ou de dinde, profitez en bien, car le saucisson c'est bon. Savourez en les diverses tranches car souvent, on n'en voit que trop tard le bout.

T comme Twin Peaks : Meilleure série de tous les temps. Je n'ai rien d'autre à ajouter.

T (oui un deuxième T car je fais ce que je veux) comme Tarantino :Génie absolu aux films incroyables, mais qui ne font pas l'unanimité. Visionnaire pour les uns, trop violent pour les autres, Tarantino divise sur son passage. Je pense que ça l'amuse. Mais malgré les reproches souvent injustifiés qu'on lui adresse, son œuvre ne laisse personne indifférent. Pour le meilleur comme pour le pire. Mais mon prof de littérature comparée n'aime pas Tarantino. C'est triste.

U comme Université : Institution vous promettant un bel avenir mais d'abord il faut valider les semestres.

V comme voisin : Être abject qui, vers 3h du matin, organise des festivités devant chez moi. J'entends encore les beuglements de ses amis attardés, le doux son de leurs mobylettes crasseuses. Ils se réunissent en cercle, fument d'étranges cigarettes qu'ils écraseront sur ma terrasse, mugissent les pires insanités. Puis ils s'enjaillent sur le dernier album de Jul, profanant plusieurs siècles d'évolution de la langue française. Depuis ma lucarne, j'assiste à ces bacchanales, repensant à Darwin et sa sélection naturelle. J'implore qu'elle se décide à faire son travail. Mais, depuis l'orée du XXIe siècle, elle semble avoir baissé les bras. J'espère qu'elle va se bouger le cul, avant que je règle la chose avec une batte de baseball !

W : Un M dissident.

X : Certains veulent travailler dedans. Mon plan de secours si je ne valide pas mon semestre.

Y : Lettre d'Hercule qui selon le professeur émérite Christian M., symboliserait le choix entre le vice et la vertu. Ou un pénis.

Z comme Zemmour : Je ne crois pas que son nom soit dans le calendrier. Il aurait pu s'appeler Corinne.