Me Pierdo Para Encontrarte 🌙MinJoon🌙

Farsa

El síndrome de abstinencia es la peor mierda que pueda existir.

Luego de que se me pasara el shock de enterarme de una noticia tan grave, por fin pude reaccionar a la situación y para mi propio alivio pude saber que sí me preocupa lo de mi mamá. No soy un monstruo sin emociones. De verdad es un alivio.

Me dijeron que cuando alguien recibe una noticia muy fuerte o experimenta algo muy traumático, el cerebro entra en estado de shock para protegernos y hace que no podamos procesar la noticia de forma debida. Es un mecanismo de defensa.

Fue lo que le pasó a mi mamá primero. Ella se lo tomó con calma al inicio, pero luego de unos días cayó en la cuenta de que se iba morir y por eso me despertó en un ataque de llanto para contarme.

Pero ¿Qué pasó? Las drogas hicieron que yo fuera muy apático con ella, esa es la verdad. Que yo no terminara de digerir la noticia no tiene relación con el hecho de que me haya comportado como un imbécil con ella cuando me lo contó.

Y luego vino lo peor de todo. Mi mamá no volvió a abrirme su corazón otra vez. Creo que el hecho de que yo minimizara todo y me mostrara fastidiado le dió a entender que estaba haciendo algo malo al expresar sus sentimientos de miedo a morir y dejó de hacerlo para no molestarme a mí.

Eso me hizo sentir muy mal cuando comencé a estar sobrio nuevamente y decidí que no quiero volverme en esa cosa asquerosa que no puede sentir el dolor ajeno. Por eso me auto-impuse la abstinencia de las drogas.

Lo primero que ocurrió fue que comencé a tener temblores y a estar de muy malhumor, tenía náuseas y la ansiedad que sentía era de lo peor que he experimentado en la vida. Los primeros días fueron fatales y si no fuera por mi mamá estoy seguro de que me habría matado, lo cual me hace sentir mal de todas formas porque lo pienso y me parece tan triste que, si no fuera porque no quiero darle a mi mamá más problemas de los que ya tiene, yo no dudaría en tomar esa determinación para mi vida.

Morirme.

Es horrible llegar a este punto de tu vida sólo para enterarte de que no estás vivo porque valoras tu propia vida, sino que piensas en cómo le afectaría lo que haces a otra persona que no eres tú.

¿Tan poco significo para mí?

...

Y así estoy todo el día. Pensando y pensando en cosas negativas. Cosas que me hacen doler el pecho de la angustia y llorar, llorar hasta vomitar.

Es lo peor, pero ya estoy aquí ¿Y qué más puedo hacer? Aguantar.

Aguantar y ver si cuando mi cuerpo se desintoxique de las drogas, pueda volver a ser el mismo de antes. El que vivía en la ignorancia total y que no pensaba en morir a cada segundo.

Tengo miedo de no lograrlo, pero no voy a rendirme. Tengo que hacerlo, por mi mamá.

Por mi mamá... Otra vez esta cosa me tortura recordándome que "por otra persona, no por mí".

—¡Maldición, ya cállate!

—¿Hijo? ¿Qué pasa?

Me sobresalté en la silla donde estaba sentado. Estábamos con mi mamá en quimioterapia y grité sin darme cuenta por lo aturdido que estaba con mis pensamientos, despertando a todas las personas que se hallaban tomando una siesta mientras recibían los químicos, incluida a mi mamá.

Aunque yo la estaba pasando mal por esto en lo que yo mismo me metí, iba siempre a acompañar a mi mamá a sus sesiones de quimioterapia. No importa si era a la hora que tenía clases, siempre la acompañaba. Aunque mi mamá durmiera durante todo el proceso y yo me encontrara en una habitación llena de personas roncando, yo jamás faltaba a las sesiones porque sabía que esto era importante. La quimioterapia hace sentir mal a las personas y estar solos en esta parte del tratamiento debe hacerlo todo más difícil de soportar. Al menos quiero creer que mi compañía le da algo de consuelo a mi mamá.