Asi se siente tener Depresión ✔

Querido Yo

Querida, han pasado casi 3 años desde que te aleje de mi sin pensarlo, extraño cada momento que pasamos juntas en el patio de la casa esos recuerdos jamás se van y me persiguen en mis sueños recordándome cuan feliz fui contigo. Han pasado casi 3 años desde la primera vez que fuimos juntas a esa habitación con sillones cómodos y en donde hablábamos con una persona sobre como nos sentimos, aun recuerdo el motivo por donde empezamos. 

Ni siquiera me di cuenta cuando en realidad la que iba a esa habitación todos los fines de semana no eras tu, sino yo. Entonces. . . ¿En que momento dejamos de estar juntas? Tal vez fue cuando te vi llorando debajo de la mesa en un atardecer mientras caía la noche hasta tu habitación o quizás fue cuando te obligaron a cambiar en un 2017 porque no eras un buena o normal persona. . .al menos eso te hicieron creer.

Antes de continuar debo hacerte mención que nuestra mascota, esa perrita que amas tanto desde hace mas de 6 años se fue al poco tiempo después de que te fuiste pero esta bien en otro hogar...al menos es lo que dicen los osos. Tu decides si creer en eso o pensar que ya esta muerta. 

En fin, extraño cada parte inocente de ti donde no te importaba nada mientras hacías lo que te hace feliz, esas carcajadas que llamaban la atención de muchos pero que pocos valoraron, esa inocencia. . . parece que hablo de ti de muchos años atrás pero aun conservo una parte de ti para que jamás desaparezcas y que cuando vuelvas conmigo, me recuerdes que esta bien mientras estemos de pie la una a la otra. 

Aun tengo guardado en mi habitación aquellas cosas que dejaste cuando te mudaste quien sabe a donde, al despertar todos los días veo esos pines que con tanto esfuerzo compraste para decorar tu mochila y me rio al recordar como te asustabas cuando no estaba alguno en su lugar pero después tus amigos te lo devolvían de broma. También tengo esas manualidades que hiciste con dedicación a pesar de que no las usaste jamás porque no tenias como.

En una esquina están todos tus recuerdos en fotografías, en su mayoría no tengo ni idea de que hacías ahí pero te notaba feliz, ahora. . .no se que estoy buscando ni mirando. Solo se que al despertar imagino que estas conmigo y te cuento las cosas que pasan por mi cabeza o del día anterior. 

A veces puedo sentir el dolor junto con tus sueños derrumbarse, escuchar tu llanto desde mi asiento en silencio y en cambio tomar el volante para avanzar aunque probablemente sentía que chocaría. 

¿Qué fue lo que te hice? ¿Cómo voy a lograr que me perdones todo el daño que te hice? 

A veces voy al parque que te gusta y comer tu helado favorito, ¿Cómo te explico que ni siquiera me acabe el helado sin querer vomitar?, salí a pintar como en los viejos tiempos pero ya no se sentía igual porque pasamos de pintar un lindo unicornio a una manzana realista para ser verdad y en vez de escuchar música le contaba al viento mis problemas. 

¿Recuerdas todos los deportes que practicamos juntas? Pues ni siquiera tengo las fuerzas para levantarme de la cama y caminar unos cuantos kilómetros, de seguro pensaras que esto no es vida y tienes razón, me quejo de no hacer nada pero no tengo fuerzas así que ¿Qué puedo hacer ante eso?, cada que salgo sin ti desde que me alisto se forma ese nudo en mi estomago que me avisa que estoy sola en esto porque parece no haber cura para lo que siento, es horrible.

Cuando llega la noche, me siento extrañamente mejor pero no puedo dejar de llorar como cuando te caíste de rodillas hace años pero te levantaste a pesar del dolor, en cambio yo...me quedo en el suelo porque ahí no siento el dolor. Al día siguiente ese nudo sigue ahí a pesar de que me quedo en casa a limpiar esas lagrimas de la noche anterior, eso me hace entender que no se cuando sentirme bien.

Bien. . .eso es, ¿Recuerdas cuando hacías locuras con tus amigas de colegio? ellas siguen ahí, no todas pero si las mas honestas, cuando te fuiste me dedique a buscar mas compañía para jugar cuando regreses y ahora somos 4 mas, trato de tener las cosas en control dentro y fuera de casa para cuando regreses estés bien en casa. 

Ahora creo entender que fui yo quien te aparto de mi, lo hice inconscientemente para que estuvieras bien aunque no valió la pena porque siempre supiste lo que hacia o me pasaba sin decírtelo, estuviste en esa sombra todos estos años. Estuviste ahí todo este tiempo, cada lagrima, cada golpe, cada mareo, en cada sentimiento y sobre todo en mi sonrisa, esa sonrisa que no recuerdo como sonaba.

Aprendí que cuando me siento mal es porque algo esta mal conmigo y entonces volteo a verte a ti para sentirme mejor sabiendo que todo estará bien porque como te decían los osos. . . no pasa nada. Yo fui tu creación de todo lo malo que sufriste por años y para no quebrar esa sonrisa, tomaste esas nubes negras para formar mi mente y cuerpo. Para cuando ya no podías cargar conmigo me dejaste caer sobre tu peso y esas nubes volaron encima tuyo impidiendo ver aquellas estrellas que contabas por las noches junto a la luna.

Acumulaste tantas nubes que crecieron mas que tu, fue ahí donde llegue yo a crecer junto a las nubes tomándote de la mano para no perderte, lo único que tenia que hacer era soltar tu mano y dejar que me dieras un abrazo, un abrazo lleno de arcoíris.

Así que, tengo que acepar esas nubes negras para crearlas de nuevo en un hermoso blanco e incluso si gustas un rosa como las del atardecer,  te prometo que voy a cambiar las nubes y hare lo posible por crear una cama donde cuando regreses estés en paz sin preocuparte de mi.

Mi querida yo, ya no temas de lo que hiciste y enfócate en lo que haces, en verdad el estar bien no es eteno como lo fuiste hace años, pero tampoco duermas en lo malo eternamente. Sabemos que tu y yo dependemos de nosotros mismos y esta bien soltar esas cuerdas, abrir la boca para sacar ese aire pesado y sobre todo mira donde estas. . . ya no tienes que volver a esa habitación como antes, tienes apoyo en donde menos te esperas, los osos dan miedo pero también pueden ser lindos,  admite que hay algo en ti y trátalo, no lo retengas como cuando impediste dejarte crecer.

Te lo digo a ti y mi, siempre habrá un mañana diferente al otro y solo tu decides en que cambiarlo. Buscare un trabajo mas adelante pero primero iré conmigo misma a recuperar mi sonrisa, mis sueños, pasiones y gustos. La clave de la vida soy yo misma. . .

Gracias por todo querida yo. ATTE: Tu yo del presente futuro.

_By:Meri_tt_