Asi se siente tener Depresión ✔

Sabrina Benaim

Contrario a la creencia popular, la depresión no es un trastorno que dependa de la actitud de quien lo padece.
Se relaciona con alteraciones probadas científicamente a nivel del sistema nervioso central.

"Explicándole mi depresión a mi madre: una conversación"

Mi depresión cambia de forma, una día es tan pequeña como una luciérnaga en la palma de un oso. AL SIGUIENTE ES EL OSO. En esos días me hago la muerta hasta que el oso me deja a solas, llamo a esos malos días "los días oscuros".

Mamá dice: "intenta encendiendo velas".

Pero cuando veo una vela veo el interior de una iglesia, el destello de una flama, chispas de un recuerdo más joven que el mediodía, estoy de pie junto a su ataúd abierto, en ese momento aprendí que cada persona que conozca algún día morirá, además, mamá, yo no le temo a la oscuridad, quizá eso sea parte del problema

Mamá dice: "pensaba que el problema era que no podías salir de la cama".

NO PUEDO, la ansiedad me tiene como rehén dentro de mi casa, dentro de mi cabeza.

Mamá dice: "¿De dónde vino la ansiedad?".

La ansiedad es la prima que visita desde otra ciudad y a quien la depresión trae por obligación a la fiesta, MAMÁ YO SOY LA FIESTA, sólo que soy la fiesta en la que no quiero estar.

Mamá dice: "¿por qué no intentas ir a fiestas reales, ver a tus amigos? ".

Claro, hago planes. Hago planes, pero no quiero ir, hago planes porque se que debería querer ir; se que alguna vez hubiera querido ir es sólo que no es tan divertido divertirte cuando no te quieres divertir, mamá. Veras mamá cada noche, el insomnio me lleva en sus brazos y me sumerge en el pequeño destello de la estufa, en la cocina. El insomnio tiene esa manera tan romántica de hacer sentir a la luna como la perfecta compañía.

Mamá dice: "Intenta contando ovejas".

Si pero mi mente sólo alcanza a contar RAZONES PARA PERMANECER DESPIERTA por eso deambulo, pero mis tartamudas rótulas rechinan cual cucharas de plata perdiendo en brazos fuertes con muñecas flojas, suenan en mis amigos como torpes campañas de iglesia recordándome que estoy sonambulando por un océano de felicidad en el cual no puedo bautizarme.

Mamá dice: "la felicidad en una decisión".

Pero mi felicidad es tan hueca como un huevo pinchado con alfiler, mi felicidad es una altísima fiebre que va a colapsar.

Mamá dice que soy tan buena inventando cosas de la nada y después me pregunta si tengo miedo de morir

NO, TENGO MIEDO DE VIVIR, mamá estoy sola creo que aprendí cuando papá se fue, como convertir la ira en soledad, y después la soledad en ocupaciones así que cuando te digo: "he estado muy ocupada últimamente". Quiero decir: "Me he quedado dormida viendo sportcenter en el sofá para evitar enfrentarme al lado vacío de mi cama". PERO LA DEPRESIÓN SIEMPRE ME ARRASTRA DE VUELTA A MI CAMA
hasta que mis huesos son los fósiles olvidados de una esquelética cuidad sumergida y mi boca un jardín de dientes rotos por tanto morderse a si mismos, el hueco auditorio de mi pecho se desvanece en ecos de latidos, pero sólo soy una turista descuidada. Nunca sabré realmente dónde he estado. Mamá aún, no lo entiende ¡Mamá! ME PUEDES VER QUE YO TAMPOCO?