Todo lo que no puedo decirte

¿Cómo me ves?

Que bonita te ves desde que no estas conmigo.

He visto esa publicación infinidad de veces, desde que estamos juntos hasta ahora, antes, pensando que otra persona diría eso de mi al vernos tan felices juntos, desde que esto se acabó, solo ruego que no vayas a compartir eso, o que si lo haces, sea pasado mucho tiempo después.

He querido escribir acerca de esto, pero no tiene sentido porque es muy superficial, porque a ti nunca te importaba, porque siempre me aceptabas.

He querido contarte y llorar contigo por esto, porque siempre lo hacíamos antes, porque cada comentario que me afectaba hacia mi aspecto podía comentarlo contigo, en donde me ayudabas a sentirme mejor, porque puedo lidiar con todo. Pero no con mi físico.

He querido decirte que siempre que pueden me dicen lo mal que me veo.
"te ves muy apagada" "se te están haciendo unas ojeras horribles" "¿tan miserable te puede hacer sentir esa persona?" "¿tan pendeja eres para dejar que te vea así de mal?" "sigue dejando que te vea así" "¿sigues llorando por él verdad? Se te ve" "como si mereciera verte tan mal".
Con muchas más cosas, con otras frases, entre líneas. Pero casi siempre, recalcandolo.
Solo hay una persona que no lo dice, pero sé que también lo piensa, o no lo sé.

Quiero que sepas que diariamente hay lágrimas recorriendo mi rostro, que diariamente me despierto con la esperanza de que esto por fin termine, que tengo que lavarme la cara varias veces entre llantos y sollozos que solo buscan apagar el fuego de mi sentir y de mi dolor. Que diariamente me siento la persona más miserable entre tanto dolor, que hay fotos así inundando mi galería, llorando, antes de, después de.

Solo son momentos y pocos los días en los que me siento bien, con adrenalina o serotonina vacía. Pero la sonrisa de un momento y los pocos segundos que se reflejan sólo buscan un poquito de seguridad para mi, solo busco un lugar que no sea tan cruel entre la realidad y yo.

Quiero contarte que las cosas cada vez me quedan más flojas, que a pesar de comer no logro obtener nada de la comida, que mi cuerpo está tan mal que no logra crear la energía que necesita ni aprovechar lo que le doy, que solo se siente deteriorado, porque a pesar de las maravillas que hace, no tiene un sentido en sí mismo. Que me siento miserable.

Que soy una miserable. Que me siento una mierda.

Quiero contarte que no, no me veo ni me siento más bonita desde que esto se acabo.
Incluso si me ves más bonita, quiero contarte que no me siento así.
Quiero decirte que sé que lo soy, pero que ya no brillo igual. Te llevaste todo, absolutamente todo. No ha quedado nada aquí, por eso, tan siquiera deseo que sientas que me tienes, porque tienes todo, aquí no hay nada más que un alma sola y triste.
Quiero contarte que no hay día que no sepa que me veo peor, que me estoy muriendo.
Incluso si lo piensas, créeme que el exterior no alcanza a mostrarte todo lo que se apaga y se incendia aquí adentro, que este caos que me perpetua desde hace casi dos meses, solo se va cada vez más a las ruinas.

Mi amor, quiero contarte que te veo mejor desde que te fuiste, que pareces avanzar como nada, que esto que me reflejas solo me enseña que estas mejor sin mi, que a pesar de extrañarte entiendo que puedas estar mejor lejos de mi. Que eres impresionante, que te ves más fuerte, más hermoso y simplemente, deslumbras de lo majestuoso.  *sin enviar*

No sé cómo estés, pero te juro que te ves mucho mejor sin mi, que yo sin ti. Destrozandome.
Que entre las bellezas de la vida, la amargura de este dolor hace la fealdad una tortura inquebrantable que vive en mi.