Rincón sebaek

Incertidumbre perpetua

Advertencia: Posiblemente conducta obsesiva y relación insana.

Con este escrito no quiero dar a entender que este tipo de comportamiento esté bien.

Quiero que sepan y puedan ver que esto existe, que realmente el que te guste alguien puede ser esto y no sólo algo bonito.

Pero también quiero dejar en claro que no está bien. Yo estoy viviendo esto en carne propia y créanme que es lo más deprimente que puede existir.

Depender de alguien es una completa mierda, sobre todo si no sabes cómo salir de ahí. Y es peor cuando la situación es unilateral.

Ya no doy más, pero estoy buscando algún tipo de ayuda. Espero que ustedes puedan tener alguien con quién hablar. Yo realmente no tengo a nadie.

Si tienen cualquier problema me lo pueden decir, estoy a disposición de cualquier cosa que necesiten.

Eso, disfruten.
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Si me hubieran dicho hace tres meses la idiotez que estoy cometiendo, no me lo creería.

Creo que he caído bajo, demasiado para ser yo.
No sé si quiero arrepentirme o sólo morir de vergüenza en mi habitación.

Se supone que mi enamoramiento no iba a llegar más allá del "¿Qué hubiera sucedido si...?" Pero el maldito destino no lo quiso así, o por lo menos mi yo de hace un par de semanas no lo quiere así.

Odio no llamar tu atención. Lo detesto, y es probable que ahora me esté replanteando si este crush que tengo hacia ti es sólo mi gran obsesión contigo y tu validación, o si en verdad me gustas. No lo sé, quizá no lo sepa nunca.

Estoy harto de tener que imaginarme todo. Estoy harto de vivir gracias a pequeños escenarios de cosas que quizás jamás pasen. De historias que escribo y subo para que los demás como yo llenen sus vidas miserables con momentos felices de alguna pareja homosexual ficticia que es más estable que la relación que tenían sus, ahora, divorciados padres.

Ya no puedo aguantar esto. Odio revisar mi Instagram y ver que no tengo ni un puto mensaje desde la mañana. Que ni siquiera tú puedes dignarte a escribirme.

Aborrezco a las malditas señoras del tarot en Tiktok, diciéndome constantemente que me escribirás y que viviremos felices para siempre.

No puedo creer esto. Hace menos de un año y medio tú realmente me querías.

O tal vez no. Tal vez sólo estabas solo y necesitabas otro tonto que te ayudara.

Deseo con todas mis fuerzas olvidar que existes. Que pudiste tener parejas y olvidarme. Que yo no te importo y que, si te preguntaran por mí, tú sólo podrías encogerte de hombros y decir que sólo me conoces.

Me dijiste que olvidara a tu yo del pasado, pero era ese yo tuyo el que me quería, el del presente ni siquiera sabe cuál es mi color favorito.

Y es estúpido, porque en este momento no recuerdo haber sido tu amigo, tampoco fuimos pareja, y creo que nuestro lazo no era tan fuerte como para ameritar el duelo que vivo día a día.

Si te soy sincero, yo decía la verdad cuando mencioné que no quería hacerte daño, pero jamás pensé que yo sería el dañado.

No fui tu pareja, no fuimos amigos, nuestro lazo está hecho mierda. ¿Por qué siento que te conozco tan bien?

Quiero poder conocer a personas distintas. Quiero sacarte de mí por completo. Quiero olvidarte u odiarte, no sé, no importa. Cualquier cosa es mejor que esto.

Y sentí que toda mi dignidad se regaba por el piso cuando te volví a escribir mandando ese patético mensaje de cumpleaños, y me sentí peor cuando te escribí después de saber que terminaste con tu pareja.

Sé que no quieres nada serio, pero ya no me ilusiones más.

Estoy harto de contarles a todos que fuiste mi ex, cuando realmente sólo éramos dos chicos que se gustaban hace casi tres años.

Doy asco. Lo sé. Necesito correr sin descanso de lo que provoque.

No tuve que besarte.

Yo sabía que podía ser la última vez, como fue la primera también.

Quiero irme.

Deseo desaparecer.

Acaba con esto de una puta vez, Sehun. Dime lo que quieres.

Sigo pensando que te arrepientes del maldito beso. Que yo tal vez tenía mal aliento o mal olor. Que mi loca familia te espantó... Que yo realmente no soy lo que buscabas.

Y si todo esto no basta, apagué todas mis notificaciones por mi paz mental. No quiero matarme por saber que no recibo mensajes.

Sigue saliendo "Enviado".

Me siento tan patético.

Ni he pensado en ti con otras personas, eso me terminaría de por vida.

Deja de alimentar mi puta imaginación y dime que me odias. O dime que me amas. O dime la mierda que quieras, pero hazlo.

Ya no puedo vivir de historias inventadas en mi cabeza, estoy cansado.

Despertar del sueño es tan decepcionante.

¿Cuánto tiempo puedes vivir sin saber de mí? ¿Será que tú realmente eres mi primer amor y yo sólo para ti fui alguien equis que tuvo un pequeño paso en tu vida?

Quiero conocer a alguien nuevo. Quiero ser feliz teniendo algo sano.

Estoy sofocado.

Y deseo que realmente haya válido la pena no dañarte la vez que me pediste ser tu pareja, porque si no todo sería una completa mierda.

Y espero que Byun Baekhyun haya sido lo suficientemente insignificante como para que no sufras cuando yo ya no esté, porque si no sería malditamente doloroso.