Macron x TP

chapitre 8 : mou comme du tofu

Ses membres s'agitent -presque- naturellement. Ses jambes parfaitement tendues, ses bras ramenés en arabesque autour de son crâne dégarni, Macronique enchaînait les sauts, tours et autres figures complexes. La foule autour était (lui semblait-il) en totale admiration devant ses talents de danseur. Il pouvait entendre de là leurs soupir de jalousie.

-« Mme Camomille, je vous remercie pour vos précieux cours de danse en 1836 » se dit Fanfreluche en levant sa jambe pour réaliser un frappé mou comme du tofu.

Lorsqu'il eut fini sa performance, il attrapa les extrémités de son tutu a froufrous roses, croisa les jambes, et courba son dos avec toute la grace possible pour saluer. Autant vous dire qu'il ressemblait à un asticot desséché.

« -Waouh ! Brigitte Première du nom ne résistera jamais à ça! » dit Monsieur P. en applaudissant de toutes ses forces.
Macron esquissa un sourire qui se voulait modeste face à ce commentaires.

En effet, cette dance battle, comme on dit dans le patouin, avait pour but de voler le cœur de la jeune Bribri, reine d'Écosse, dans un mariage arrangé. Croncrinou, lassé de sa routine paternelle , s'était fait séduire par l'idée. En plus, qu'on se le dise, elle était vraiment craquante cette Brigitte aux rides gracieuses et aux courbes flasques.
Macron enfourna une friandise de chez « Les Gourmandines d'Amandine » en s'imaginant poser ses lèvres contre celles, gercées et tendues, de Briginette.

Ce fut au tour de notre cher et tendre Eric Zemmour. Avec une élégance purement occidentale, il vint se placer au centre de la scène. Mais t/p , caché dans un coin dont seuls dépassaient sa jambe droite et son tronc, avait saisi l'enjeu de la situation; si son superbe macaque perdait ce battle de danse, c'en était fini pour lui. Il serait sûrement destitué de ses fonctions, se perdrait dans la foule dd gueux, parmi les simples citoyens, paierait 2€ son pain au chocolat (ou chocolatine), devrait monter sur une de ces mules comme (le croyait-t-il) tant d'autres gens, se perdre dans une grotte, souffrir le martyre, le ventre torturé par la faim, et terminer dans le ventre d'un serpent géant; ou quelque chose comme ça. Alors, ignorante du mariage arrangé dans lequel elle conduisait son bien aimé, elle ferait tout pour que la victoire soit a notre cher président français 🇫🇷🇫🇷🥖🥖🦅🦅
Pendand ce temps, notre Zemmour zébré de France s'étira le cou, les épaules, les hanches et les genoux, en tortillant son corps dans tous les sens. Il s'apprêtait à réaliser son semi grand-écart (soit un écart entre ses jambes et le sol d'une cinquantaine de centimètres) lorsqu'il entendit un étrange bruit arriver.Il tendit l'oreille et... des tam-tam, des épices, du couscous et des cris sauvages se dirigeaient droit vers lui.
Le Z, totalement stupéfait, se mit à hurler:
-A l'attentat !🫣😱
C'est à cet instant précis que les alertes Attentat de son école Jules Ferry lui revinrent en mémoire. Vif comme un rat (qui, soit dit en passant, est son animal totem), Zem-Zem s'élança sous le buffet le plus proche. Une table, lui avait-on dit, est là où il faut se réfugier en cas d'intrusion. Mais, malheureusement pour lui, les épices se répandent dans l'air comme une traînée de poudre. L'odeur du safran, du paprika, du curry et du curcuma entra en lieu, atteignit son âme-même et sa peau se mit un brunir. Il semblait que ses cheveux s'enroulaient d'eux-mêmes autour de son crâne dégarni pour former un turban coloré. Zezed, absolument paniqué, captura un instant son reflet dans une assiette tombée sous la table et hurla tant et si bien que ET PAF. ca fait des chocapics.

T/P : Hourra ! J'ai éliminé 1 des 3 ennemis Macraignos.

Mais, au même instant , une bataille éclata entre nos deux dictateurs préférés: kiki(alias Kim Jong Hun) et Poutata (Aka Poutine lpb)