Querida mente, o quê tens 'pra mim hoje?

Carência.

Minha infância desde sempre foi muito conturbada, com muitos furos, desequilíbrios, linhas tortas, frases incompreensíveis, ameaças desnecessárias e etc.

Mas além de tudo, eu sempre fui muito carente.

Carente de atenção, carente de amor, carente de carinho, carente de palavras bondosas, carente de tudo.

Pois, tudo que fora demarcado no verso anterior, foram tudo que eu não recebi.

Mas tudo que eu merecia receber.

Hoje, eu me sinto suja.

Eu me sinto como se eu não fosse feita pra receber ambas essas coisas, como se eu fosse destinada a ser menosprezada.

E afinal, se não é isso, o que seria?

Se não é isso, por que eles me vêem de forma tão errada?

Se não é isso, por que eu fui tão maltratada por eles?

Se não é isso, por que eu sou tão fragmentada?

Se não é isso, por que eu sou tão trocável?

"Por que?" É o que ronda minha cabeça todos os dias, em todos os momentos.

É angustiante quando algo em você é errado, você não consegue viver com ele, mas você não pode concertar isso, pois não foi você que causou ele.

Quando algo está errado, mas não foi você que errou, não tem como concertar. Não foi você.

Mas o pior é quando esse erro está em você.

Ele habita em você.
Ele mora em você.
Ele vive em você.
Ele domina você.

Hoje, eu carrego inúmeros traumas e pontos negativos nos quais eu não posso melhorar, não fui eu que os causei.

E um dos maiores deles, é minha carência.

Eu sou uma pessoa insuportavelmente carente.

Quando eu era pequena, e minha vida estava pior do que o inferno descrito na bíblia, eu ficava me alisando, me beijando, me abraçando, me consolando.

Porquê ninguém nunca tinha feito isso em mim.

Pra mim.

Hoje, quando qualquer pessoa se oferece a mexer no meu cabelo em um momento de calma, eu tenho a sensação de desmoronar.

Por quanto tempo eu não recebi isso?

Hoje, quando qualquer pessoa me oferece o ombro pra que eu deite a cabeça nele, eu tenho a sensação de quebrar.

Por quanto tempo eu queria isso?

Hoje, quando qualquer pessoa que me abraça por longos segundos, eu tenho a sensação de chorar.

Por quanto tempo eu precisava disso?

Hoje, quando qualquer pessoa me oferece a mão para que eu segure, eu tenho a sensação de encolher.

Ficar tão pequena ao ponto de que qualquer pessoa possa me esmagar.

Tão indefesa, tão insegura, tão pequena.

Como uma criança abandonada em um mundo tão grande pra ela, desesperada por um pingo de carinho, clamando por uma gota de afeto.

Como um cedento precisa tanto de água, largado em um deserto.

Sozinho.

Responsável por tudo que de agora em diante acontecerá com ele.

Mas ele não é o responsável por estar ali.

Eu sonho todos os dias com alguém que esteja à disposição pra me colocar pra dormir, alguém que me abrace quando eu me sentir sozinha, alguém que espere por mim quando eu não estiver preparada pra contar algo, alguém que faça coisas que me acolha.

E eu me sinto tão ridícula por isso.

Eu cansei de esperar dos outros o que minha mãe não fez.

-535 palavras.
30/08/22.