~hugs~ {hyunlix}

capitolo XX

Sono passati già tre giorni. Tre giorni infernali e sopratutto senza Felix.
Quel biondino mi manca molto, la scuola diventa buia e triste senza la sua energia positiva e il suo sorriso.

In più ultimamente non riesco a prendere sonno, continuo a ripensare a tutte le cose che sono successe nell'ultimo periodo:
Mio padre che se ne è andato lasciandoci un'altra volta da soli, provo un odio profondo verso quell'uomo.
Ripenso al fatto che a scuola va tutto una merda; i voti, i compagni, i professori, il bullismo e le prese di mira che in questo periodo stanno diventando sempre più persistenti.
Penso poi al fatto che mi faccio schifo da solo, non riesco a legare con nessuno per colpa della mia ansia sociale e questo mi distrugge, non so cosa significhi avere un amico...o meglio...questo prima che Felix piombasse nella mia vita.
Penso poi...alla mia sessualità. Che sia normale che mi piaccia Felix? o sono solo un errore come pensano tante persone?

Tutti questi pensieri si ripercuotono sul mio andamento scolastico.

Entro a scuola tutti i giorni, svegliandomi presto la mattina. Mi siedo sul mio banco, cerco un punto fisso sulla lavagna in modo da incantarmi e resto così per sei ore tutti i giorni.

Poi torno a casa distrutto come se avessi lavorato 18h consecutive, mi butto sul letto e dormo.
Dormo veramente tanto e poi quando mi risveglio è troppo presto per mangiare è troppo tardi per studiare, quindi non faccio nessuna delle due precedenti.

Diciamo che la mia vita è una merda. Sto realizzando che se senza quell'unico amico che mi ritrovo, non sono nulla. Senza di lui non ho voglia di fare niente, nemmeno di alzarmi dal letto, senza di lui vorrei solo sprofondare dell'abisso più profondo senza mai risalire, perché saprei che non riuscirei a resistere alle ostilità che la vita mi riserva.
A volte vorrei solo essere felice e avere una vita normale come gli altri. Fare tante esperienze positive con i miei amici. Guardare un film con mia mamma e giocare a basket con mio papà, ma so che non sarà mai possibile.

Altre volte vorrei solo fregarmene della vita di merda che mi ritrovo ad affrontare e morire.