Te amaré siempre, mucho mucho.

Cuarto día sin ti.

Que duro es saludar a la persona que amas con dos besos después de haberle comido la boca y saber a que saben sus labios.
Que duro es ver a la persona que amas y no poder abrazarlo y decirle todo lo que piensas.
Que duro es no hablar con la persona que amas, tener que actuar como completos desconocidos que en su tiempo compartieron cama, sueños, ideas y hasta prendas de vestir...

En fin, hoy salí todo el día, no niego que hubo momentos en que me reí bastante, pero también hubo momentos en que alguna que otra lágrima cayó por mis mejillas.
Me encontré con una "amiga" que no veía hace un tiempo y lo único que se le ocurrió preguntar fue; "¿qué tal con el novio"? Le respondí con un "bien" vacío y con voz entrecortada, al marcharse no pude evitar llorar un poco, pero estaba en la calle y no quería que la gente pregunte que qué me pasaba, así que me limpie las lágrimas y seguí caminando encerrada en mi mundo.

La tarde paso lenta, hubo de todo, creo que soy bipolar.
Sí, lo soy.

Ha sido agotador. He caminado un montón y he escudo miles de consejos que, ahora mismo, no puedo utilizarlos, pero supongo que más adelante me servirán.
Me han dicho que los palos que te da la vida te ayuda a ser más fuerte, a no ilusionarte tanto y a no depender de personas, sino depender de ti mismo, por que, al fin y al cabo, la única persona que siempre estará contigo eres tu misma, nadie más, sólo tú.
Me han dicho que no todo dura para toda la vida y que a nuestra edad, mucho menos.

Es gracioso porque cuando salía contigo, cogidos de la mano y riéndonos de tonterías, sentía que era la persona más feliz del mundo, que ninguna pareja llegaría a sentir y vivir todas las cosas bonitas que vivíamos tú y yo cada día.
Ahora es al contrario, creo que en esto tiene que ver el jodido Karma.
No me siento la persona más feliz del mundo, tampoco la persona más triste, ya que por amor nadie a muerto y yo no seré la primera.
Me siento, no sé, ¿vacía? ¿Incompleta? ¿Con esperanzas? ¿Sin esperanzas? Sí, creo que me siento así, y pues miro a las parejitas y pienso que quizás por creer que yo lo tenía todo y ser egoísta, ahora la vida me esta dando el palo y enseñando que un día lo tienes todo y al otro no te queda más que un recuerdo.

Hoy te vi y no pude evitar fijarme en tu muñeca, por lo que vi ya te quitaste la pulsera que te regalé, yo aún no puedo quitarme el collar de la "D" y el otro, me cuesta, pero en algún momento lo haré, síp.
Cuando te vi sentí algo extraño en mi cuerpo, en mi corazón hasta en los pies, me temblaba todo, pero me admiro porqué fui capaz de saludarte sin romper a llorar ahí mismo, poco a poco.

Después de eso, caminé y fui a un banco donde me senté con las amigas que estaba. Me intentaban animar, yo solo contestaba con una risa bajita y alentaba con la cabeza, nada más que eso.
Me acompañaron un trocito hasta casa, llegué me cambié de ropa y salí.
En el camino me encontré con dos amigos que no veía hace bastante tiempo, son los típicos amigos que te ayudan riéndose del tema, y que te intentan hacer ver las cosas de otro lado.
Los echaba de menos.

De camino a casa de mi incondicional amigo gay, que se folla todo lo que se mueve, venía en el metro y me recordó a ti cuando fuimos en metro, ridículo que hasta eso me recuerde a ti, pero es así.
Cuando llegué a mi destino, que no venía desde que tú estabas en Chile y, obvio, no estabas conmigo, igual que ahora, salude a Michel con un abrazo y fuimos a comprar cosas, chócate y las mierdas que se comen cuando estás depre.

Ahora estoy con él hablando de cosas, cosas que duelen, y escribiendo esto me entran muchas ganas de llorar, pero tengo que ser fuerte. Tal como me dijo alguien.

Con esto que ha pasado me he podido dar cuenta con las personas que si puedo contar, he conocido a personas que, aunque ya los conocía, no pensaba que me iban a apoyar en este momento, ahora entiendo que las personas importantes se conocen en los peores momentos.

Cuarto día: ha sido duro, y más por la fecha que es hoy, pero en fin, todo se supera.
No diré como me he sentido porque me repetiré una y otra vez y no quiero.

Buenas noches, que descanses. Te amo, mucho mucho.