09:00 P.M

Euforia.

La lujuria es un sentimiento del que desearia no ser parte en la mayoria del tiempo, o me gustaria que no fuera tan escencial en mi vida para avanzar en algun ambito social o de estatus, esto gracias a experiencias que me hicieron cuestionar que tan necesario vendria siendo el guardar en mi memoria vivencias de ese estilo, lo cual me hizo cuestionar que tan deshumanizado puedo llegar a ser en un estado fuera de mis cabales, mas que fuera de mis cabales, fuera de mi mismo.

El existencialismo es algo que siempre me gusta tocar, pensar en que existo y existe un yo es algo que me relaja, asi puedo llegar a diferenciar quien soy, que soy y que llego a ser en ciertas facetas, de esta manera puedo llegar a la conclusion del "yo" y del "yo" en distintas condiciones que me sacan de mi margen de ser "yo", a pesar que existen distintos factores que me sacan de si o situaciones que tmabien lo llegan a ser, la lujuria llega a ser una de estas.

¿Que soy capaz de hacer por sentir una euforia tan efimera pero emocionante? ¿Que es exactamente lo que me hace sentir "emocionado" por llegar a esa pisca inconsciente y altamente adictiva de serotonina en mi cerebro? Tal vez sea producto de la moralidad, ya que, todos toman esta clase de vivencias como algo prohibido de lo que no se debe hablar comunmente exceptuando ocasiones especiales, lo que se le conoce como "tabú" popularmente, de ahi puede que provenga dicha emocion por vivir algo de lo que se toma como "especial" y "privado" ya que para una mente joven que no sabe prácticamente nada del mundo, creer que lo privado y especial es la epítome de la madurez los influencia de a poco.

No quiero vivir mas de la lujuria y se la serotonina instantánea, se siente como una adicción sutil de la que nadie quiere hablar, porque cuando se habla, la mayor parte de personas creen que es normal cientos de cosas porque nadie está realmente informado gracias a la gran repercusión que incluso hoy en dia tiene tocar dichos temas. Sinceramente el echo que exista el libido en mi cerebro me hace sentir asco de mi mismo, en ciertos momentos se puede empujar a situaciones que de solo pensarlo me genera incluso miedo el creer que podría llegar a existir tal descontrol en mí y herirme o afectar a alguien más por mis inescrupulosas acciones, movidas principalmente tanto por la ambigüedad como por lo primitivo que llegan a volverse mis deseos carnales, evidentemente sin rozar lo que comúnmente las sociedades suelen castigar con apaleamiento público.

Separarme de mi mismo para caer en un estado donde ni siquiera me interesa quién soy me hace sentir profundamente asqueado, me hace recordar lo putrefacto que puedo llegar a ser, lo bajo que puedo caer si no me cuido en estos aspectos, te pone en una posición donde tu cabeza solo puede recordar acciones básicas, te come el cerebro si no tienes cuidado con dichas experiencias, mucho mas con las emociones y sensaciones que querras vivir una y otra vez gracias a la sed de serotonina rápida. Una trampa fatal.

Sencillamente la unica forma en la que creo que sería capaz de sucumbir a ciertos impulsos es que se den las condiciones exactas y equilibradas de amor con erotismo, porque de tal forma se sentirá como un momento de conexión más en vez de deseos carnales sin más. Se sentirá tan hermoso que no me interesará más que estar con esa persona sintiendo como somos tan unidos y como la confianza nos llevó a esto.

Sin embargo, sigo pudriendome aquí creyendo que los gusanos con nombres de mis pecados y errores sesaran en algún momento.