Silentium!

Глава 8. Взрывая, возмутишь ключи, питайся ими - и молчи...

После того, как Макс ушёл, за всю оставшуюся ночь я так больше и не заснул.

В моей жизни бывали вечера, когда я, подвергнувшись побоям, не мог сомкнуть глаз, ворочаясь с боку на бок от испытываемой боли. Причины нынешней бессонницы были такими же, только боль была совсем иной.

Я метался по дивану, пытаясь избавиться от лезущих в голову мыслей, но лишь сильнее путался в них. События вечера и последняя фраза Макса душили меня сильнее самых цепких и жестоких рук, и я не знал, как мне высвободиться из их мёртвой хватки.

Я с нетерпением ждал утра, чтобы найти Макса в училище и извиниться за то, что так извращённо позволил себе выразить свои переливающиеся через край разумного эмоции. Я надеялся, что он простит меня и, сделав скидку на то, что я был не до конца трезвым, не будет воспринимать мои откровенные действия слишком серьёзно, чтобы из-за них разорвать со мной все связи. Несмотря на то, что Макс сказал перед уходом, я отказывался признавать, что был настолько безразличен ему, что он враз был готов избавится от меня просто из-за того, что был ярым гомофобом.

При этом гораздо больше меня терзало даже не то, сможет ли Макс принять мои извинения. Я сам себе не мог ответить на один, казалось бы, очень простой вопрос.

Правда ли во мне была надежда на то, что после случившегося всё могло быть как прежде? Да и хотел ли я вообще, чтобы всё было по-старому? Может, как сказал Макс, я в глубине души наивно уповал на нечто большее?

Макс был прав, должно быть, я совсем потерял голову, вцепившись в первого же, кто проявил ко мне какую-то солидарность. Я мало что понимал в человеческих взаимоотношениях, потому что у меня никогда не было опыта нормального общения, но я не мог поверить в то, что так серьёзно ошибался. Неужели Макс действительно просто когда-то с сочувствием отнёсся ко мне и всё это время видел во мне обычного приятеля, которого в любой момент можно было без сожалений оставить? Я решительно не хотел это принимать, потому что был уверен, что Макс на самом деле нуждался во мне ничуть не меньше, чем я в нём.

Разве, если бы я был ему чужим, стал бы он переживать из-за того, как я его воспринимал? Стал бы он проводить со мной столько времени, которого у него почти не было? Стал бы он пытаться вытащить меня из клетки моей замкнутости? Стал бы раскрывать передо мной свою душу, рассказывая то, чем вряд ли мог поделиться с кем-либо ещё? Разве всё это не говорило о том, что я был ему дорог?