Клуб по интересам

Как Алёша за чудом ходил

Вот и всё.

Долгие месяцы ожиданий были напрасными – один день, один грёбаный неудачный день, и все усилия полетели к чёрту. И я никогда не узнаю, мог ли стать тот эксперимент удачным и перепадёт ли мне наконец секс с Лавром...

Мне нужны были бабки. Точнее, много бабок. Вы скажете – а кому они не нужны? Согласен. Только у меня немного другой случай. После очередной волны пандемии нового вируса, который оказался куда страшнее всех предыдущих штаммов, мои лёгкие приказали долго жить – инфекция разрушила хрящевую ткань бронхов, что, в свою очередь, привело к развитию дыхательной недостаточности I степени. Прогноз был настолько неутешительным, что вместе с выпиской из больницы мне всучили брошюру "Запись на пересадку лёгких через Госуслуги. Пошаговая инструкция", и в придачу к нему листочек с адресами ближайших хосписов – забота как она есть.

Промудившись день с сайтом и только что не поссав в соответствующее окошко на экране, я понял, что крепко влип: мало того что я был юбилейным десятитысячным счастливчиком в очереди, так ещё и доплатить к квоте придётся не менее трёхсот штук. Конечно, можно продать хату, здоровье-то дороже. Да только та конура, в которой я обитал, была съёмной, так что этот вариант отпал сразу. Оставалась надежда на работодателя: попросить в долг и отрабатывать потом до конца жизни – чем не узаконенное рабство? Завод, на который я последние пару лет горбатился за морковку, потому что достойной зарплатой это вряд ли можно было назвать, вместо того, чтобы перевести меня на лёгкий труд и платить на полморковки меньше, предложил мне отличный выход: уволиться по соглашению сторон с выплатой компенсации. Я достал из рюкзака маску от портативного кислородного концентратора, вдохнул пару раз чистенького, исподлобья рассматривая цветник отдела кадров. Если они считали, что принесли мне не грязную подачку, а благодать божью на блюдечке с голубой каёмочкой, то у меня на сей счёт было совсем иное мнение. Да только что я мог противопоставить основному закону грёбаной жизни "выживает сильнейший"? Тётки, испугавшись, что у меня от волнения сатурация понизится и я нарежу кони прямо у них в кабинете, быстро сгоняли к генеральному, который разрешил накинуть мне ещё морковку к уже обещанным стандартной формой договора и отпустить с миром.

Как морковку ни растягивай, а она всё равно когда-нибудь закончилась бы. Новую работу искать смысла не было – кому такой каличный токарь-станочник сдался? Приступы одышки и убойного кашля накрывали всё чаще, и я реально стал рассматривать возможность податься в хоспис. Сидел в кафешке, изучал открытую на планшете страницу официального сайта одной из умирален, как вдруг ко мне подсел незнакомый мужик. С виду приличный, костюм-галстук, все дела. То, что меня мужики и раньше клеили, было хотя бы объяснимо и взаимно. Но сейчас кого мог заинтересовать дохлик с синюшным лицом, то и дело прикладывающимся к пластиковой маске-респиратору? А дядька, постоянно поправляя очки, чьи толстые линзы увеличивали огонёк безумства в глазах навыкате до размера газовой горелки, мало того что смотрел на меня как на сокровища затонувшей Атлантиды, так ещё и сделал такое предложение, которое я заглотил, точно лосось яркую мормышку – мне посулили чудо. Ну и бабки, конечно.