Corazones sensibles

Donde inicia todo

Durante mi infancia hubo dolores, pero no eran mis dolores, eran dolores ajenos, no podía evitar sentirme mal por ello y a los inicios de mi adolescencia empecé a sentirme culpable por todo ello. Pero fuí creciendo a deje ese dolor.

Hubo un tiempo en que no dolía, aveces pienso que cualquiera podría hacerme daño pero que las personas simplemente no eran lo suficientemente "malas" para hacerlo.

Llegó la pubertad, estuve en soledad durante años, porque todos me terminaban abandonando y aún lo hacen, pero creo que soy yo el problema. En la pubertad fue cuando todo empezó, por una perdida me gane el vacío y por años busque llenar ese vacío.

Pasaron los años y conocí a alguien, pero esa persona... Esa persona se convirtió en mi destino entero, la mayor parte de mi vida se va en ella.

Pase meses sufriendo para llegar a formar una amistad con esa persona, y sin saberlo forme una dependencia emocional por esa persona, sufrí y sufrí, sufría viendo como es que esa persona trataba bien a otras personas desde el comienzo mientras a mí me tomo meses.

Encontré una solución a la dependencia emocional, aún que todos me decían que tenía que dejarla no lo hice, lo quería mucho y quería que se quede a mi lado para siempre, veía un futuro con él.

Me conocí a mí misma, pero solo eso y con solo eso yo logré curarme, deje el vacío sin darme cuenta y dejé la dependencia emocional también, era libre de todo mal....

Él y yo hablamos por varios días, todos los días a toda hora, era maravilloso, era feliz a su lado, hacíamos llamada y éramos nosotros, éramos felices, hablamos sobre vivir juntos, hablamos sobre morir juntos, hablamos sobre una vida y muerte juntos.

Yo era feliz con él a mi lado, yo era feliz con sus sonrisas, con su risa, con su confianza, con su cariño, con su amistad y su amor.

Pero también sufría, él me lastimaba,
me preguntó si lo hacía aproposito, si aveces me lastimaba con intensión de castigarme, no porque le gustaba verme así, si no que era un castigo que el realizaba como su deber de "adulto" hacía su menor. Aún que tuviéramos una pequeña diferencia de edad, no evitaba que él fuera más maduro que yo, porque yo soy una persona inmadura e infantil, demasiado infantil, pero no en sentido de infantil inocente, el tipo de infante que se dedica a mentir, a ocultar las cosas, a ser impulsivo, el infante grotesco que nadie quiere. Porque ya no me quieres.

Aún recuerdo cuando dijiste amarme por primera vez, me emocioné tanto, me puse muy feliz ese día, yo lo dí como el mejor día de mi vida... Ahora solo será un mal recuerdo... Pero si tú sabías que esto iba a terminar ¿Por qué hacerme este dañó? Tú sabías que todo termina y tú sabías que yo estaba en mi peor momento¿Por qué venir a arreglarlo si me ibas a terminar rompiendo?.

Ahora, haces que quiera odiarte, desearía odiarte, desearía decirte todo lo que siento y pienso, que a pesar de mis disculpas, quiero decirte que te odio y terminar sintiendo verdadero odio, quiero odiarte cómo nadie nunca te ha odiado. Dirás que no te importará pero sé que te dolerá, sé que te importan las cosas pero ¿Por qué no eres honesto? ¿Es por qué ya no confías en mí?¿Qué tienen de malos tus sentimientos? ¿Por qué no te esfuerzas en que yo entienda tus sentimientos? Te odio, te odio, te odio y quiero odiarte. Pero déjame odiarte, quiero odiarte sin sentirme mal por romper las promesas que no pude romper, aún siendo que tú rompiste todas tus promesas luego de abandonarme. Te odio porque preferiste abandonarme y romper mis sentimientos antes que cualquier otra cosa, te odio porque eres un mentiroso y sé que odias que te llamen así pero en serio lo eres, me mientes y me engañas una y otra vez. Yo lo sé y me haces querer creer que no es así, pero yo lo sé.

Te odio, te odio con todo mi corazón, te odio por todo lo que me hiciste pasar, te odio por todo el dolor que me provocaste, te odio por todo lo que me dijiste, te odio por romper mi corazón, te odio porque me hiciste dañó, te odio porque quiero dejar de amarte, te odio porque quiero ser capaz de dejarte, te odio porque quisiera poder vivir sin ti, te odio porque quisiera vivir en paz.

A este punto parece que el odio es la solución, tratar de arreglar las cosas contigo es complicado, porque no eres sincero, haces las cosas difíciles, me hacen tantas pruebas, haces que me desespere, que me vuelva más impulsiva, haces que te odie, que te tenga asco, tengo ganas de golpearte, de hacerte sufrir, te odio porque lo que más quería eran tus sentimientos ¿Por qué haces las cosas más difíciles?   Te odio.

Quisiera tratarte de la misma manera en que me tratas, lamentablemente mi corazón es sensible a cualquier cambio y sé que si te trato como me tratas a mí buscarás forma de tratarme peor.

Hay tantas cosas mal en ti, tantas cosas que me hacen querer decirte que te odio, pero no puedo, porque aún es demasiado temprano y si este libro es publicado, puede que haya logrado mi objetivo de odiarte y dejarte, así como también puede ser cosa de mi impulsividad.

Me toma meses comprender mis emociones solo porque prefiero no ahogarme en estás y terminar matandome en el intento, literalmente sería capaz de matarme en el intento solo por tratar de procesar mis emociones más rápido.

Te odio y haces que me disguste a mí misma cada vez más.

Quisiera que sientas todo lo que yo sentí por ti, quisiera que lo sientas de verdad, que lo sientas desde lo más profundo, que llores tanto como yo llore, que sientas el odio que te tengo, que sientas el dolor que me haces pasar, que sientas la soledad que me haces pasar, porque te odio y porque quisiera que me comprendas.

Y no solo eso, después de que me comprendas quisieras que me trataras de una mejor manera, porque tus castigos no son apropiados, tus decisiones no son las mejores, creo que existen mejores formas de tratar con todo que con dolor.