escribo esto desde el pleno cansancio, desde la plena angustia. lo escribo porque sé que probablemente mañana me despierte e intente tapar todo lo que siento forzandome a pensar en positivo porque se supone que así debo pensar, se supone que es lo mejor para mí.
entonces me despierto y hago las cosas en automatico. abro los ojos e intento seguir durmiendo pero hay algo que no me lo permite y me genera ansiedad. me levanto y trabajo o me levanto y estudio. estoy un montón de tiempo en internet viendo cosas de gente que realmente no me interesa, viendo precios de cosas que nunca voy a comprar. de twitter a instagram, de whatsapp a twitter. me intento convencer de que solo estoy aburrida y por eso me siento mal. entonces busco una serie nueva para ver, la termino en un dia. y veo otra. y despues otra.
creí que la persona que fui, que sufrió tanto, había quedado atrás. pero no, está metida adentro mío. puse mucho amor y mucho esfuerzo para poder hablar de las cosas que me hacían mal, para escucharme a mí, para buscar ayuda e integrar otras formas de percibir la vida. y creía que ya estaba, siempre supe que uno está en un aprendizaje constante, pero de verdad creía que al menos todo lo que me pasó ya no iba a tener un peso tan grande en mí.
pasó un año aproximadamente desde que sentí que el mundo se acababa y sé que suena a que es muy poco tiempo, pero fueron días eternos en los que pasaron muchas cosas. me dejaron, me sentí mutilada, lloré, no comí. me sentí morir. me di cuenta que no tenia nada porque habia entregado todo, ya no sabia ni quien era y tome la desicion de encontrarme, quizas, por primera vez. empecé la facultad, tuve que estudiar mucho más de lo que lo hacía antes. empecé la psicologa, decidida a contar todo lo que me pasaba. me hice amigas que ya no están. aprendí a dejar ir a personas que están en otra frecuencia. fui valiente y tuve una entrevista de trabajo, quedé. empecé a trabajar, me hice amigos, aprendí. ya no me da terror hablar por telefono con un desconocido. surgió la idea de mudarme entre risas, después se hizo proyecto. compré un lavarropas, después una heladera. acepté que no iba a entrar este año a la carrera, que mis tiempos eran otros y que no estaba mal. empecé a valorar más a familia, el costo que conllevan algunas cosas. aprendí a reirme con ruido, que me remueva el pecho. a proyectarme a futuro, a creer que sí puedo ser feliz, que merezco ser feliz, que merezco ser amada, querida, elegida. aprendí a viajar hasta capital, a manejarme sola. aprendí a administrar plata, a tener la libertad tambien de comprarme lo que quiero a costa de mi esfuerzo.
y creí que con todo eso, cuando vuelva a querer a alguien todo iba a estar en calma, pero hoy no lo está y es por mí, otra vez.
el hecho de comprender mi situacion y tener respuestas que antes no tenia, me hace tomar acciones distintas frente a lo que me pasa, sin embargo es agotador. hoy estoy agotada.
estaba feliz de la martina que era hace 3 meses cuando realmente no quería a nadie, hoy quiero a alguien y no me siento plenamente feliz con quien soy.
nuevamente todo vuelve a pasar a traves del otro, de distinta manera, pero pasa.
me lleva a pensar en si algún día voy a ser feliz queriendo a alguien.
hay dias en los que esta todo bien y estoy en calma. pero hay otros en los que estoy a la espera, alarmada, lista para que algo ocurra y ni siquiera sé que es. un mensaje, una muestra de afecto, una palabra, un algo. y si no pasa, me angustio.
¿donde queda todo lo que aprendi? me hace sentir que retrocedí mil pasos.
no me gusta, lo detesto. puse mucho de mi para crecer ¿por qué siempre quedo a la espera de algo que no está dentro mío? si ya me di cuenta que me volvi a reir, que soy capaz de un monton de cosas ¿por que?
por qué avanzo estando sola. por qué retrocedo cuando estoy con alguien.
no me gusta quien soy hoy y me duele decirlo porque me esforcé mucho para no decir eso nunca más. pero es la verdad. no me gusto.
una vez la psicologa me dijo que tenia que saber que era muy probable que si me volvía a relacionar con alguien tenga otros conflictos, que era natural. pero no creía que iban a volver a ser de esta indole.
quiero creer que esto que me está pasando es la escena perfecta que se me representa para que yo ponga realmente en práctica todo lo que aprendí este tiempo. que probablemente estoy viviendo situaciones similares porque así lo quiere la vida y es decision mia qué hago. que ahora hay más caminos, conozco otra forma de caminar, de respirar. que yo decido para donde ir.
y sinceramente hoy eso me parece terrible, por todo lo que luché estos meses, digo, el ver que hay otras formas, hoy lo odio.
quizás sea porque siento la carga de no equivocarme ¿porque cómo voy a equivocarme nuevamente si comprobé que hay otros caminos?
no quiero volver a lastimar a alguien como lo hice antes. no quiero entregarme por completo, desaparecer, no tener identidad. no quiero apoyarme tanto en otro hombro y darme cuenta que cuando no está, se me quiebra el cuello. no quiero.
no quiero.
me da miedo volver a equivocarme porque ahora noto que sigo teniendo rasgos de apego ansioso, que no desapareció, que está en mí.
entonces ante lo más minimo vinculado a ese apego, me alarmo. porque no quiero nunca mas todo eso.
otra vez estoy parada sintiendo cosas similares, es mi desicion qué hacer.
pero es que me pregunto si realmente tengo fuerzas
porque de verdad
estoy cansada.
