esta es la primera vez que escribo desde que decidiste irte.
odio todo lo que me dejaste.
la canción.
el recuerdo.
el poder de tenerte en mis reminscencias.
odio todo lo que me sacaste. nuestro presente. ya no más. ahora solo vivis en mi recuerdo y también en alguna parte del mundo, pero sin mí. conmigo solo vivís en mis recuerdos y ni siquiera ya sos vos. y mi recuerdo se va a modificar en alguna línea temporal de los días de mi vida y ni siquiera yo voy a ser la que era cuando fuimos; ya no voy a ser la que te amaba.
y vos no sos vos para mí. y yo ya no soy yo para vos.
quienes conociamos ya no existen. ya nunca nos vamos a ver igual.
te voy a resignificar y no en la manera en la que lo hubiera querido. el duelo y la aceptación de lo perdido siempre manchan la imagen.
odio todo lo que me dejaste. me odio, tal vez, a mí.
a la reconfirmación de lo que soy. de lo que siento y de lo que sé. de lo que hago.
estoy llena de miedos y actuo en consecuencia. me da miedo el abandono pero me apróximo a él. en un intento de abrazar la compañía, le clavo las uñas. quedo a la marced de quien me elija porque nunca me sentí elegida, no sé cómo elejirme.
y todo el mundo me dice que me quiera más a mi misma y no tengo idea de cómo se hace eso. porque lo intento, voy a terapia, trato de darme el espacio del habla y de la escucha, de intentar brindarme compasión, entendimiento. sin embargo muy en lo profundo siempre hay algo que no se vuelve a elegir.
pienso en vos y te deseo lo mejor. ojalá te estés riendo y te agarres la panza de lo mucho que te estás riendo y que digas que te duele, pero no dejes de reír. ojalá escuches una canción y te emociones. que te abracen y te vuelvan a querer.
te amé realmente. todavía te amo.
pero sé que el amor no alcanza.
ojalá que algún día el amor te alcance.
