𝑴𝒊𝒏𝒉𝒂 𝒓𝒊𝒗𝒂𝒍 - 𝑱𝒐𝒂𝒒𝒖𝒊𝒏 𝑷𝒊𝒒𝒖𝒆𝒓𝒆𝒛

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Alyssa Cupello
segunda 03h09

O ruim da depressão, não é se sentir mal quando as coisas vão mal, ficar no fundo do poço quando tudo está ruim. É você ainda se sentir assim, quando as coisas estão indo certo pra você, quando não está sozinha, quando está acontecendo coisas maravilhosas.

Tenho a sensação de que a qualquer momento, isso dominará sobre mim.

Já tem 5 meses que deixei de ir até a minha psicóloga, 5 meses que larguei tudo pra trás pra fingir que sou perfeita e que não preciso da Liliane, pra cada passo da minha vida. É normal se sentir dependente emocional da sua psicóloga?

Quem me vê no instagram, ou por fora, pensa que eu vivo a vida dos sonhos. Rica, mora numa casa legal,  cursa a faculdade dos sonhos, tem carro, bolsas e roupas de luxo, viagens pra quando e pra onde eu quiser. A vida dos sonhos. Mas quem vê por trás da cortina, vê que nada é um sonho.

Humilhada, violentada, espancada, drogada. Diagnosticada com depressão, tdah, ansiedade e transtorno bipolar apenas com 8 anos. Primeira tentativa de suicídio, aos 12, depois de ser abusada pela 3 vez pelo seu tio e ninguém acreditar em mim. Começo de uma vida de álcool, drogas, e toda a ilusão da vida pra me tirar da dor. Mãe espancada, irmão tendo overdose, irmã saindo de casa e apanhando do namorado.

Tenho a vida dos sonhos no instagram, mas fora disso tudo é um pesadelo. Tudo me atormenta. O medo de não conseguir sair das garras do meu pai, o medo de deixar o meu bem maior passar por isso.

A sensação de ser um erro, de que não mereço ser feliz, que tenho que morrer. Tudo isso me atormenta, e eu não consigo viver em paz.

Era assim que me sentia, era bom nos momentos só que estava ali, depois tudo ia por água abaixo. E eu sentia que todo momento precisava da Lili, pra me ajudar a cada obstáculo, e ela estava ali por mim, mas eu me sentia dependente demais. Alyssa e dependência não combinam.

As crises de ansiedade, pânico e bipolaridade ficaram mil vezes pior desde que larguei a terapia. As vezes não consigo entender se estou fazendo o melhor pra mim, ou cada vez me matando.

Me sinto como se eu tivesse afogando e não existisse ninguém ali pra me salvar, e realmente, ninguém realmente consegue me salvar. Até podem tentar, mas acabo embaralhando todo mundo em meus problemas e tudo sai de controle.

Estou ficando com alguém legal, na praia, viajando, com as melhores pessoas do mundo. Era pra eu estar feliz mais que tudo, né? Errado! Me sinto como se eu tivesse vivendo algo que não é pra mim, que não mereço isso.

O ar está sumindo dos meus pulmões, meu corpo dói, ele por inteiro se treme. Mesmo com o ar condicionado no 17, eu estou pingando de suor.

Preciso pegar um ar, sair de dentro desse quarto apertado. Me levanto da cama com cuidado, já que o Piquerez dormia agarrado ao meu corpo.

Ele poderia ser uma tentativa de uma nova vida e realidade, mas não posso envolvê-lo na minha bagunça, ele é precioso, fofo, não merece se envolver com alguém como eu.

Abro a minha mala e pego o milagroso pote de creme que havia um baseado, eu senti que iria precisar. Saio do quarto sem fazer barulho, depois de um final de semana inteiro de farra, todos estão dormindo, acredito eu que em um sono profundo.