Escritos de un extraño

Carta a un amor que nunca se envió

¿Me crees si digo que todavía me acuerdo de la primera vez que nos hablamos?  A veces me hago la pregunta de si esto es correcto, seguir acordándome de algo que ya llegó a su final, del porqué me duele cuando trato de avanzar en mi vida, ¿Será que si me enamoré? ¿Porqué tiene que doler siempre? El amor es lindo, pero muchas veces duele, trato de ser fuerte, pero en ocasiones no puedo, hay días en los que te extraño, pero sé que ahora eres feliz sin mi, lo puedo notar, al final puede que tengas razón y yo sea algo malo y dañino, o tal vez yo mismo no soy mi tipo y por eso me veo así, ¿En muchas ocasiones ni yo mismo sé que es lo qué pasa en cabeza; todo puede ser como torbellino de ideas y pensamientos alocados, en donde siempre trato de hacernos encajar y así poder hacer que tengan sentido en mi vida, otras veces lo que hago es que los expulso para que no me afecten más de lo necesario, más de lo que debería yo permitir, ahora salgo con mis amigos, me arreglo mas y sonrío mucho más que antes, pero a veces siento que es una máscara, en otras siento que estoy siendo yo mismo, la verdad nunca sé qué pensar respecto a mi.

Los momentos vividos fueron los mejores que me han podido pasar, no importa si fue por un corto o largo plazo, es algo de que siempre me acordaré porque fue una medicina que mi alma ocupaba desde hace tiempo, era algo que siempre le pedía al universo y fui escuchado en el momento que has llegado a mi vida, no somos perfectos, todos cometemos errores, sé que cometí los míos a cómo tú los tuyos, pero no supimos ser fuertes juntos, ahora cada uno tiene su propio camino o tratamos de hacerlo sin el otro, no importa lo que nos llegue a pasar, seré feliz por los dos, por mí y mi futuro, tantos planes a presente y futuro ahora solo son mas que recuerdos que tenemos, o seguramente ya el viento se los ha llevado a un lugar lejos, en donde no puedan ser dañados, fueron cosas prematuras y solamente están siendo cuidadas, para que no sean destruidas, juntos o no, fueron ideas que tuvimos y no deberían de arruinarse, porque se pueden cumplir por separado.

¿será que soy débil por pensar todo eso? ¿Seré masoquista acaso?  Todo es caos en este momento, ¿pero que podemos hacer? No sé cuánto tiempo seguiré así, pero estoy seguro de algo y es que siempre me alegraré de cada uno de tus logros, cada sueño, meta y felicidad que tengas, dicen que el amor duele y que cuando duele es porque se quiso de verdad, es cuando se amó con el alma, dice un viejo refrán que cuando amas algo o amas a alguien le tienes que dejar ir, para que pueda encontrar su rumbo, creo que ya es momento de nuestros barcos sigan sus rumbos separados en el basto e inmenso mar, ese mar tan hermoso tiene lugar para los dos y para todos, ambos seremos como el agua y fluiremos en el, porque será nuestro guía, me pregunté si esto era correcto escribirlo, en si yo no estaba mal, pero es lo mejor que he podido hacer, porque estoy liberando mi alma, mi mente y mi corazón de cosas que no he podido hablar con nadie, es complicado, pero es algo que tenía que hacer, ya no hay vuelta atrás, nuestro periodo está marchito y ya no volverán los bellos momentos que nos gustaban, las risas, los besos, abrazos y demás cosas que hicimos, esas cosas simples baby, pero ahora estoy triste y feliz a la vez, solo pido felicidad para ambos, ¿todo es simple verdad o por qué lo haces ver así? Este periodo es duro, pero no me queda mas que avanzar de esto, soltarlo y seguir.

Pero todavía anhelando volverte a ver besar y abrazar aunque sea una última vez, aunque sea un sueño o no sé pero ya no es igual y tampoco es como que pasará, porque sería solo una ilusión de mi mente...

Me hiciste cambiar mis violetas por rosas, mi negro por dorado, mi tristeza por felicidad, pero al final te fuiste, solo eras algo pasajero, que entró como un huracán en mi vida y cambió tantas cosas, pero hiciste lo que hacen ellos, tener una estancia pasajera y la vez arrancar todo lo que había, no sé si lo hiciste en el buen sentido o en el malo; ya nada importa y no tiene sentido alguno el seguir diciendo, al final solo soy alguien que siente y escribe sus pensares, cosas tontas que le pasan y que no tienen importancia para nadie, pero recuerdo que soy cactus, fuerte y resistente a la adversidad, pero siempre de pie ante todo y todos y con una sonrisa en la cara, no importa que pase, no puedo dejarme caer de nuevo, siempre seguiré de pie, aunque el viento tire mis flores, seguiré ahí y en algún momento mis flores saldrán y me veré bien.

Carta de un extraño enamorado.

ChatGPT
Claro, aquí tienes el texto revisado y con un tono más profesional:

¿Me creerías si te dijera que todavía recuerdo la primera vez que hablamos? A veces me cuestiono si es adecuado seguir aferrándome a algo que ya ha terminado. ¿Por qué me duele tanto tratar de avanzar en mi vida? ¿Acaso fue que me enamoré? ¿Por qué tiene que doler siempre? El amor es hermoso, pero muchas veces resulta doloroso. Trato de ser fuerte, pero en ocasiones me resulta difícil. Hay días en los que te extraño, aunque sé que ahora eres feliz sin mí. Lo percibo claramente. Quizás tienes razón y yo sea una influencia negativa, o tal vez simplemente no soy el tipo de persona que deseo ser, y por eso me veo así.

En ocasiones, ni siquiera yo entiendo lo que sucede en mi mente; parece un torbellino de ideas y pensamientos confusos. Intento hacer que todo encaje para darle sentido a mi vida, pero a veces lo que hago es simplemente expulsar esos pensamientos para que no me afecten más de lo necesario. Ahora salgo con mis amigos, me arreglo más y sonrío mucho más que antes, pero a veces siento que es una fachada. En otras ocasiones, creo que estoy siendo auténtico. La verdad es que nunca estoy seguro de qué pensar acerca de mí mismo.

Los momentos que compartimos fueron los mejores que he vivido, sin importar si fueron breves o largos. Siempre los recordaré como una medicina para mi alma, algo que había pedido al universo y que se hizo realidad cuando llegaste a mi vida. No somos perfectos; cometimos errores, tanto tú como yo. No supimos ser fuertes juntos y ahora cada uno sigue su propio camino, intentando hacerlo sin el otro. No importa lo que nos depare el futuro, seré feliz por los dos: por mí y por lo que vendrá. Todos esos planes presentes y futuros ahora son solo recuerdos, o quizá el viento ya los ha llevado a un lugar lejano para protegerlos de cualquier daño. Fueron ideas prematuras que solo necesitan ser cuidadas para no destruirse. Aunque estemos separados, esas ideas aún pueden hacerse realidad.

¿Acaso soy débil por tener estos pensamientos? ¿Estoy siendo masoquista? Todo es caos en este momento, pero ¿qué podemos hacer? No sé cuánto tiempo seguiré así, pero estoy seguro de que siempre me alegraré de tus logros, sueños y felicidad. Dicen que el amor duele y que cuando duele es porque se amó de verdad, con el alma. Un viejo refrán sugiere que cuando amas algo o a alguien, debes dejarlo ir para que pueda encontrar su propio camino. Creo que es momento de que nuestros caminos sigan rumbos separados en este vasto e inmenso mar. Ese mar, hermoso y amplio, tiene lugar para todos. Ambos seremos como el agua que fluye en él, guiados por su curso.

Me pregunté si era correcto escribir esto. No estaba mal, pero era lo mejor que podía hacer para liberar mi alma, mi mente y mi corazón de cosas que no he podido compartir con nadie. Es complicado, pero era algo necesario. Ya no hay vuelta atrás; nuestro tiempo ha terminado y los momentos hermosos que compartimos, las risas, los besos y los abrazos, ahora son recuerdos. Aunque estoy triste, también estoy feliz. Solo deseo lo mejor para ambos. ¿Es todo simple o solo parece así? Este proceso es difícil, pero no me queda más que avanzar, soltar y seguir adelante.

Aún anhelo verte y abrazarte una vez más, aunque sea solo en un sueño, aunque sea una ilusión. Pero ya no es lo mismo, ni siquiera es probable, porque sería solo un espejismo en mi mente.

Me hiciste cambiar mis violetas por rosas, mi negro por dorado, mi tristeza por felicidad. Pero al final te fuiste. Solo eras una etapa pasajera, un huracán que transformó mi vida de muchas maneras. No sé si lo hiciste con buenas o malas intenciones; al final, eso ya no importa. Solo soy alguien que siente y escribe sobre sus pensamientos, experiencias que pueden parecer triviales para otros. Pero recuerdo que soy como un cactus: fuerte y resistente a la adversidad, siempre de pie ante todo y todos, con una sonrisa en el rostro. No importa lo que pase, no puedo permitirme caer de nuevo. Siempre seguiré en pie, aunque el viento derribe mis flores, porque en algún momento volverán a brotar y me veré bien.

Atentamente,

Un extraño enamorado
Arturo Varela.C.