Lamentos desesperados de un alma herida

mercurio retrogrado (?

Por mi mente pasan una gran cantidad de cosas justo ahora. Hizo un comentario q no se pq m afectó tanto justo ahora, pero m hace pensar increíblemente como si hubiese invalidado mis sentimientos, y, aunque sé que esa no fue su intención pues no deja de rondar por mi cerebro una y otra vez ese comentario.

Quiero llorar porque nuevamente me siento en un proceso en el que ni yo misma me entiendo, siento una increíble confusión a nivel general. Estoy aterrada por el futuro y no sé ni que soy o siento en el presente. Realmente ni siquiera sé que esperaba, dicen q a veces suele romperse la burbuja de la ilusión y capaz eso es lo que me sucede justo ahora.

No sé q hacer pq algo en mi interior tiene miedo de q el no insista, de q simplemente acepte y de por hecho la situación, de que no comprenda (como siempre).

Es muy agotador todo esto, estar constantemente pensando en situaciones así. También es triste lo mucho q se ha normalizado todo esto, junto con el pensamiento de "es hombre, son básicos, tranquila, acéptalo, todas pasamos por eso en algún momento" pues no, no m importa ni m parece justo

Pq en mi opinión nunca le he hecho sentir estorbo, siempre intento ponerme en sus zapatos y pensar en que forma el se sentiría bien, tranquilo y cómodo. Y no entiendo que tanto le costaría hacer lo mismo por mi, no un ceder simplemente para escapar de la situación, sino un entendimiento real, sincero.

Creo q ya dije anteriormente q quiero llorar (si) y lo vuelvo a decir y lo certifico mil veces más, sino incluso, para decir q ya estoy llorando.

Me siento triste, incómoda, decepcionada y desilusionada, en serio es muy raro y odio tanto sentirme así.

No sé ni cómo, ni pq, ni cuándo, dnd o por qn. No tengo el periodo ni estoy cerca de el, así que supongo que esta vez le echaré la culpa de mis problemas a Mercurio retrogrado.

Tengo sueño, hambre, creo q m voy a enfermar, acabo de discutir cuando se supone q no m sentía del todo apta ni siquiera para hablar seriamente con el, me entristecen algunas de sus respuestas, q aunq no haga en mal sentido de todas formas sigo siendo un ser humano y no controlo aún del todo q cosas deberían afectarme realmente, estoy estresada, quiero salir de mi casa, siento náuseas y en este momento estoy conteniendo mi mayor impulso de hacer lo de siempre: huir, desaparecer, ghostear. Sea cuál sea el término, la intención es la misma, irme, sé que no está bien, por algo no lo he hecho ya. Pero siento que me estoy tentando incluso yo misma, no quiero seguir aferrándome y nuevamente no sé que hacer.

A veces no sé si es mejor cortar la situación de una vez, o intentar verle futuro al asunto, en cualquiera de las dos, siento que tengo que pensarlo, esperar, antes de siquiera volver a plantearme algo de esto

No sé que acontecerá mañana, porqué ni siquiera se que quiero. No quiero hacer algo para q sea "obtuviste lo q quisiste, ¿feliz?" no, no estaría feliz, me sentiría incluso peor q en la mierda. Pero a la vez solo Ldkla

A veces desearía tanto que pudieran leerme, entenderme y así actuar. Ya dije lo mucho que odio expresarme y cada vez lo reafirmo más, tal vez así no me sentiría tan patética. Aunque puede q ahora deba actuar diferente, ya hablé, ya expresé, ya conoce, si no quiere hacer nada al respecto pues es muy su problema y yo no tengo oq aguantar cosas que no m gustan o m incomodan, así que probablemente en ese punto sería buen momento para empezar a usar mis consejos y poner fin, punto, límite, etc, el punto es saber q nada que reste es bienvenido y es mejor sacarlo de mi vida

Recalcar y solo decir como una idea ambigua y no relacionada del todo con el tema, q más que miedo al compromiso, le tengo aún más pavor a los enfrentamientos, peleas, discusiones, etc