El diario de Amy

Esto no es un adiós

A sólo un día de tomar ese vuelo y regresar a su realidad , yo estaba más anciosa que nunca por verla. Sabía que al día siguiente estaría a kilómetros de distancia nuevamente. Me detuve a pensar en esa semana que la tuve y en ese beso que le di la noche anterior y sobre todo temía no volverla a ver. Mantenía la esperanza de verla aunque fuera unos minutos ese sábado pero, ella tomó todo el día para compartirlo con su familia y yo era capaz de entenderlo , ellos estaban primero que yo y también se iban a quedar sin ella cuando se fuera , pasar ese día con sus padres era lo más normal, aunque eso incluyese no verme a mí.

Al oscurecer comenzó a llover y yo aún con fe de verla y despedirnos , rogaba porque dejara de llover y como quien no quiere ayudar , llovía cada vez más fuerte. Se acercaba la hora de dormir y aún llovía. En mi casa se encontraba mi mamá con mi hermana , además de mi novio y mi hijo. Esa tarde yo le había contado a mi hermana de 15 años , que amaba a una chica y que por favor no le contara nada a nuestra madre, lejos de juzgarme , sonrío y me dijo que eso no importaba , que me vería igual que siempre e incluso se brindó para acompañarme a verla cuando mi novio se durmiera, ese era el plan pero, no dejaba de llover. Yo hablaba con Ella por chat y de pronto me llegó un mensaje que me dejó sin aliento antes de leerlo , sólo con ver lo extenso que era y ya casi era media noche.

Ya cuando veas esto entrar en tu WhatsApp, debes saber a que se debe sin aún terminar de leerlo, no te diré que es una despedida porque no me gustan y menos de esta manera, pero no tengo ninguna otra y me duele lo que no te imaginas, ahora mismo que ya estoy a horas de estar lejos de nuevo, pues no sé ,intento recordar cada segundo, minuto y hora que pudimos probar lo que sentíamos o mejor dicho lo que sentía yo, que era lo que aún no estaba en el lugar que tenía que estar, me duele que tenga que ser por aquí y de esta manera.. me duele lo que no debería dolerme o lo que no esperaba que me doliera, pero bueno, aquí estoy ,haciendo lo que no pensaba hacer cuando viniera a Cuba. Lo único me mantiene contenta fue la locura de verte anoche a la 1:00 de la mañana, algo dentro me decía," hazlo ahora que puedes, no lo dejes para mañana porque mañana es una mierda" y pues eso es lo que me llevo conmigo ahora que me voy. Me duele sentir lo que siento ,me duele que alguien me esté esperando allá y que yo quiera quedarme con la que me estuvo esperando aquí, me duele lo que hacía años ya no me dolía no sé si sea bueno o malo o si era lo que buscaba o no, no lo sé, solo se que sentí, me hiciste sentir… Hoy llore... te cuento algo, cuando llegué aquí, después de casi dos años que vi a mi mamá de nuevo, no llore ,no llore y le dije a ella que por favor no llorara ,que yo ya estaba cansada de llorar tanto como para ahora que logre verlos, pues llore también y me prometí que no iba a llorar ví a mi abuela luego y paso lo mismo, empezó a llorar y yo tampoco llore, me mantuve tan dura y hoy de camino a su casa, con una canción en el carro que me revolvió la vida, empecé a llorar y ahí fue cuando ellos no lloraron y me dijeron "No llores ahora, no llores tú" cuando me dijeron eso tuve que llorar más, no podía parar… no me despedí de Samuel, no me despedí de Carlos, y tampoco me voy a despedir de ti, solo me despedí de mi abuela y en unas horas me toca despedirme de mis padres, se lo merecen ellos y creo que todos también,  pero no salió todo completo, no salió como quería, yo sí hubiera querido volver a verte una ves más… no sé cómo te sientas al leer en un momento esto… quizás por lo que te conozco seguro viste que era un buen párrafo y te fuiste a esconderte para leerlo donde nadie te vea, pero bueno, todos estos días estuvo para las dos ,al parecer, hoy ya no era nuestro día, quizás se pueda pensar, no se...si nos vemos a la 1:00am igual que ayer pero no me despido así, porque hoy no lo haré ,hoy no está en mis manos y tampoco en las tuyas, me voy dejando o sintiendo que dejo algo detrás y te diré en realidad como me siento cuando ya no este aquí, recuerda algo… tenemos un libro pendiente de 200 páginas donde acordamos , enviarte una cada día , hasta que nos volvamos a ver, pero si ese libro nunca llega a completarse, quiero que sigas siendo la mujer que eres, la que conocí esta ves ,la mujer que debió  haber sido así hace dos años atrás, quiero que no te pares por nadie , que sigas, que seas fuerte como haz sido hasta ahora y que sigas enamorando a cada una o uno que te conozca; quiero que seas Amy siempre, la Amy que conocí esta semana ,ya la de antes no la recuerdo, quiero que seas esta que en cada segundo que pudo, se le notaba como se entregaba lo más que podía y aunque según ella decía que era egoísta decir que no me fuera ,en sus adentros lo decía de corazón abierto y se que no quieres que me vaya, pero desgraciadamente ,esta vez no puedo hacer nada, nada por ti y nada por la gente que también quiere que me quede ,estoy rota ,rota lo que no te imaginas, estoy llorando en el baño y ya mi mamá entró y me preguntó porque estaba llorando y le volví a decir lo que tanto ha escuchado  “Es que no me quiero ir” y me voy a bañar ahora porque en verdad prometí que no la haría llorar y se lo cumpliré ,no sé si cuando esté fuera del aereopuerto sea así, pero ahora no quiero verla llorar, y tampoco quisiera verte llorar a ti, pero si lo haces te diré lo que ya te dije una ves “No estás sola YO TAMBIÉN ESTOY LLORANDO"