Όταν μου είπαν Αϊ στο Διάολο

τι καιρό έχει εκεί πάνω;

Καλή η γνωριμία με το 3ο.
Όμως ο Λούσι επέμενε να πάμε επάνω, να γνωρίσουμε τι γίνεται. Η αιτιολόγηση ήταν, "θα πέφτει τσαγάκιι~ πρέπει να ξέρετε για ποιον μιλάμε , ώστε να γίνεται επιτυχημένα η διαδικασία"
Τι φοβερός τύπος. Αλλά το κακό κομμάτι ήταν πως δεν μπορούσαμε να πάμε με τον Άσπεν..
Πέρα από το ότι ο Άσπεν δεν μπορεί τους αγγέλους (μοιάζουν μεταξύ τους κι τον τρομάζει) δεν χρειαζόμαστε βάρκα για επάνω. Α ναι και
Εχει αρκετή υψοφοβία ώστε με ένα look θα έχει φύγει κάτω κόκαλα ρουκετ. Θα σκάσει κάτω σαν μια στοίβα μονά legos.
Αφήσαμε τον Ασμο κάτω, γιατί είναι απαγορευμένος μέχρι στα παραδεισένια μαγαζιά με hotdog. Όμως πήραμε τον λουλου μαζί, να μας γνωρίσει το μέρος.

Πήραμε το Heaven express. Ακούγεται λίγο σαν κανάλι του asmofans γεμάτο ροζ ταινίες...αλλά ότι πουν.
Δεν άργησε πολύ, αυτό το πράγμα πήγε πιο γρήγορα από καστανή πρωταγωνίστρια σε ταινία δράσης.
Τώρα, μαντεψτε ποιος διάολος ήταν στην υποδοχή;
..
Ο ΠΊΤΕΡ! Τζίζους κραηστ ρε J.C.!
Για καλή μας τύχη, δόξα τον Θεό, ο Πίτερ έχει κακή μνήμη.
"Α καλέ...κάτι μου θυμίζετε εσείς κοπελίτσες..θυμάμαι τον Λουσιφερ. Τι θες εδώ; ήρθες να καταστρέψεις το ιερό βασίλειο του παντοδύναμου;"
Ο Λούσι δεν λατρεύει τόσο τον Πέτρο. Λογικό, ο τύπος είναι σαν τον σπιρτούλη από τα στρουμφάκια που όλο τρώει κλωτσιές έξω από το Στρουμφοχωριό.

"Όχι..ήρθα να σας γνωρίσω στα παιδιά ΝΤΕ"
"Καλά.. θα περάσετε. Αλλά υπό έναν όρο. Δεν θα ενοχλήσετε κατά την διάρκεια της ψαλμωδίας.'
"Καλά καλά"
Μπήκαμε μέσα.

Ο Άσπεν είχε δίκιο. Όλοι μοιάζουν!! Όλοι φορούν ένα ζευγάρι φτερά, έχουν μια άρπα, ένα φωτοστέφανο και το ίδιο νυχτικό. Σαν εκείνη τη see-through βλακεία που φορούσε ο Πετράκος όταν πήγε για κολύμπι στα νερά του Άδη.

Το δάχτυλο του Λούσι έδειξε διακριτικά προς έναν τύπο. Ο κύριος είχε μούσια hippie , γκρίζα. Είχε σώμα Έλληνα θεού και φορούσε ένα κλαδί ελιάς σε όσα μαλλιά είχε. Γκρίζα θυμωμένα μάτια και φαινόταν σκεπτικός.
"Αυτός, είναι ο Δίας. Είναι ο Νταντι όλων των Ελλήνων θεών. Πληρώνει bills και σε κάνει spoiled rotten. Εκεί, παίζει σκάκι με τον κραηστ. Ως χόμπι έχει επίσης να παίζει γκολφ με τον Βούδα. Social butterfly με anger issues."
Ακούγεται κουλ. Επικίνδυνα,κουλ.
Το δάχτυλο μετά πήγε σε έναν άλλον. Ο μαν δεν έκανε κάτι ιδιαίτερο. Μιλούσε στον Πέτρο και έπινε ελληνικό καφέ. Στοίχημα ότι ήταν σκέτος.
"Αυτός ,είναι ο άγιος Φανούριος. Μπεστι του Πέτρου, τον βγάζει από...τη λάσπη κάθε φορά. Έχει απαίσιο κούρεμα αλλά βοηθάει να βρεις πράγματα. Κυνηγόσκυλο της αστυνομίας να πούμε"

Ουαου. Που ήταν αυτός όταν ψάχναμε εκείνο το καταραμένο dior?
Γκοντ φακινγκ ντεμν
Θα τον χρειαστώ. Κάποιος από τους δαίμονες του Λούσι μου τρώει τις κάλτσες
Τέλος πάντων.
Προχωρήσαμε και βγήκαμε σε έναν κήπο. Της Εδέμ;
Ήταν όμορφο.
Ήταν σαν να βγήκε από παραμύθι, πολύ όμορφο. Το μέρος είχε λευκό φως από πανω, πράσινα φυτά με όλα τα λευκά λουλούδια, ένα συντριβάνι..
Ακουγόταν άρπα και πολλές συγχρονισμένες φωνές μαζί.
Μέχρι που ο λουσι μας έδειξε τον ακριβώς επόμενο.
"ΤΖΙΖΟΥΣ ΚΡΑΗΣΤ!!!!! Ο ΤΖΙΖΟΥΣ!!"
Φώναξε καταλάθος η Μόλλυ
Δυστυχώς ή ευτυχώς, δεν μας άκουσε κανείς. Οι άγγελοι είχαν λογικά βαμβάκι στα αφτιά τους.
Στην μέση, ήταν ο τζιζας κραηστ σε μια καρέκλα και άκουγε την λαηβ μουσικούλα του.
Εγώ και η Μόλλυ,ως φίλοι της μουσικής, καταλάβαμε ότι παίζανε το bohemian rhapsody σε αγγελική βερσιόν.
ΠΑΠΑΠΑΠΑΠΑ που να ακούσετε το σόλο του 2ου verse, του bohemian rhapsody σε άρπα.
Και εκεί που δεν το περιμέναμε
Φτάσανε 3 μεγάλες προσωπικότητες στην αυλή του παραδείσου,εκεί που ήμασταν κμεις...
SWEET HOLY MOTHER OF JESUS!!! Ο ΚΟΜΠΈΙΝ!!! ΚΑΙ Ο ΜΈΡΚΙΟΥΡΙ!!???
Ο αγαπημένος μας Μέρκιουρι πήγε να τους πετσοκόψει μετά το σόλο. Ο Κομπέιν μας , κάτι περίμενε. Είχε συνδέσει την κιθαρουλα του στον ενισχυτή. Κάτι μαγειρευόταν. Περίφημα.
Οι άρπες σταμάτησαν. Η φωνάρα του Μέρκιουρι απομόνωσε όλες τις φωνές κι επικράτησε η δικιά του. Τελείωσε το 3ο βέρς.
Και τότε ήταν
Που έγινε η μαγεία.
Ο ενισχυτής ήχου που είχε συνδέσει ο Κέρτ ήταν τόσο δυνατός, που ακουγόταν από εδώ μέχρι το τέλος του κόσμου.
Έκανε σήμα στον Μέρκιουρι και ο Φρεντ ξεκίνησε το 4ο βερσ.
Αυτή τη στιγμή, ο Τζιζους ειχε πεθάνει από τον ηχο.
Και έτσι όπως κάναμε βαημπ , εμείς , οι άγγελοι, ο Κομπέιν και ο Μέρκιουρι..
Ο Πετράκος έβγαλε από τον ενισχυτή το καλώδιο και έκοψε τον ήχο του Μέρκιουρι στο μικρόφωνο.
ΑΜΑΝ ΡΕ ΠΈΤΡΟ!
Είπε πως η μουσική αυτή είναι unacceptable στον παράδεισο
Ο Λούσι είπε
"Τα μούτρα μας δεν είναι φτιαγμένα για του παραδείσου το μαγαζί! Φύγαμε"
Και έτσι έγινε
Κάναμε κυριολεκτικά jump off από τον παράδεισο.
Φτάσαμε απευθείας στο 3ο βασίλειο
Και δυστυχώς ή ευτυχώς
Πέσαμε πάνω στον θρόνο του Λούσι. Μεν πέσαμε ο ένας πάνω στον άλλο σαν σαρδέλες αλλά Ο ΒΕΛΛ
Ο Μέρκιουρι και ο Κομπέιν τώρα... δεν ξέρουμε που πήγαν. Αλλά ελπίζουμε να είναι καλά. Είναι φοβεροί τύποι

Μέχρι τότε όμως,

Εις το επανιδείν!!!