Ei Léo eu imagino que você tenha me encontrado, eu espero ainda estar sorrindo, cara me desculpe por isso mas eu não pude aguentar. Eu não sabia mais o que fazer, não havia solução para o meu problema. Diga a mãe que eu peço sinceras desculpas por ter feito isso, eu espero que ela ainda esteja bem, sei que não é fácil perder dois filhos da mesma maneira. Se a mãe não estiver aí pra ouvir isto, diga aos meus irmãos que eu sei que a culpa foi minha e essas horas eu já estou com ela. E provavelmente eu já levei uns cascudos. O Xande deve estar aqui comigo agora, eu acho que ele nunca me faria mal, pelo que me disseram ele gostava muito de mim, mas eu tenho poucas lembranças dele. Eu não sei quem mais está aí, não sei como essas pessoas estão. Se elas estiverem chorando; deviam ter chorado por mim quando eu as podia ouvir, mas pelo que eu sei, pelo menos a metade veio aqui por curiosidade, eu odeio esses pivetes. E o pai, já chegou aí? Ele nem deve saber o que está acontecendo...
É pai, tão culpado quanto a Keren é o senhor; acha que é fácil pra mim, saber que você veio aqui por que alguém te ligou, aposto que você nem sabia onde eu estava. Se não foi o Léo quem me achou, aposto que você só veio aqui fora me procurar por que o Edinho ligou perguntando se eu não ia trabalhar hoje.
Edinho, eu não posso dizer que a culpa é tua, mas você está chacoalhando os ombros e dizendo "eu não tenho nada a ver com isso". Realmente, você não tem nada a ver com isto, mas se você tivesse deixado eu me enfiar em drogas, talvez eu não tivesse feito isto.
Keren eu sei que eu não posso te culpar, não posso obrigar alguém a gostar de mim, na verdade eu tenho que te agradecer, nestes últimos dias, nestes piores momentos, só você e minha mãe se preocuparam comigo, você foi uma grande amiga. O problema é que eu não queria ter você só como amiga, e me desculpe por ter arrumado problemas com teu namorado; eu garanto que esses problemas se foram comigo, só diz pra esse pedaço de merda que as ameças dele nunca fizeram a menor diferença pra mim. Ele ameaçava me matar, (eu estou rindo neste momento). Como se eu me preocupasse com isso. Como dizia o Simão (um dos caras mais sábios que eu conheci): "O suicídio não acontece de uma vez, é como uma bomba que vem se enchendo de pólvora com o tempo. Mas aí alguma coisa vem e ascende o pavio." Então Keren, morrer é uma coisa que já se passava na minha cabeça a tempos, talvez tenha começado a se encher um ano depois que te conheci, sabia que eu nunca poderia ficar contigo. Eu deixei de te ligar por ficar preocupado com você. Enfim Keren, eu te amava mais do que você pensa, mas esse não foi o principal motivo por eu ter feito o que fiz, talvez isso tenha ascendido o pavio; mas não foi o principal motivo.
Noemi, minha irmã amada, eu fui injusto em dizer que mais ninguém se preocupou comigo, eu não sei nem dizer quantas horas de sono você perdeu depois de de saber que eu estava com depressão. Obrigado pelas tuas orações, eu ainda acredito em Deus, só que neste momento eu prefiro não acreditar no inferno. Eu sei que você está chorando, não por eu ter morrido, mas por pensar que eu estou em um lugar ruim. Eu não posso dizer "Aqui é tão bonito" como eu gostaria de dizer. Por que afinal de contas, eu estou escrevendo, e não morto ainda. Claro que quando você ler eu não vou mais estar aqui... De qualquer maneira eu acredito que aqui onde eu estou seja como o sonho que eu vi o Xande.
Geisa, Luana, Lidia e Juninho, agora vocês estão chorando né?! Eu não quero ser injusto com vocês, mas alguém sabia como eu estava? Era pra saber, eu já tinha dito pra um monte de gente que eu estava mal. Exceto você Juninho, de você eu sempre escondi, eu queria evitar esta conversa com você; sei que você entenderia mas fingiria que não. Ia ser meio gay também, ter essa conversa com um irmão. Cara, você pode ficar com a minha moto, dá o vídeo-game pro Léo, o note pro Flavio, e a TV pra Noemi. Pro Guilherme você dá minhas luvas, sei que ele ficaria bravo se eu não deixasse alguma coisa pra ele. Pega o dinheiro que eu tiver e usa pra pagar um pouco das tuas contas. Me abraçar agora não adianta. Eu não era gay cara! Mas só agora dizer "eu te amo" parece hétero. Mano desculpa mesmo...
Eu sempre fui crente, mas nessas horas ninguém; nem mesmo Jesus pôde me ajudar. Eu não sei se desacreditei ou se fui fraco demais pra aguentar minha prova, mas eu não consegui chegar até o final. Eu não consegui me formar, eu não consegui ser um professor, eu não fui o melhor lutador da academia. E eu não alcancei nada do que eu esperava, eu fracassei em tudo que eu tentei. Eu nem terminei meu livro. Eu vivi 18 anos sem chegar a lugar algum, eu não aguento mais fracassar em tudo, é por isso que fiz isso.
Flavio e Leonardo, só vocês dois sabem como termina Arauna, por favor terminem por mim. Tem uma pasta no meu computador com todos os arquivos que eu ainda quero por no Arauna, e o que vocês não acharem no computador, vai estar no celular. Eu queria ter abraçado vocês pra me despedir, mas vocês não me deixariam fazer isso (e também ia ficar meio gay...). Vocês são meus brothers caras, amo vocês, de coração mesmo. Até mais rapaziada, eu não quero que vocês morram logo, mas eu vou estar esperando vocês pra gente zoar do lado de cá... S2 suas bixa! (eu sei que você esta rindo Flavio, aproveita que você está suando pelos olhos e dá um abraço aí no Léo por mim.).
Eu perdi tanta coisa, deixei de fazer muito por medo. Senhorita Rezer Buttner, sim você mesma!... Como eu gostaria de ter te conhecido antes de fazer isso, mas eu sei que você só existe em um mundo que eu não posso chegar (na China...rs ). Você vive num mundo tão diferente do meu, mas você é uma garota incrível. Tanta coisa... e eu lembrei do teu nome...
Eu sempre disse que se um dia eu me matasse, primeiro eu faria tudo o que eu sempre quis fazer, mas agora eu vejo que não é bem assim, eu não tenho motivo pra fazer mais nada, eu simplesmente desisti. Eu não posso roubar um banco, eu não posso matar certas pessoas. E eu não posso ser o psicopata que eu gostaria de ser...
Eu prefiro não estar mais aqui, do que sujar minhas mãos com teu sangue pai...
Eu desisti; por que hoje eu não encontrei nenhum motivo pra me levantar da cama, e não foi a primeira vez...
22/06/15 ass: Rener Vieira
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