Наверное я уже заебала некоторых с подобными главами, но честно мне уже без разницы.
Настал уже момент, когда я чувствую себя опустошоной. Мне ничего не хочется, просто смотрю в одну точку и плачу. Причину всех своих психологических проблем я поняла с помощью подруги, что отучилась на психолога, да и по сути у нас просто похожие проблемы, но она частично смогла преодолеть их, так как жизнь ставила её в куда более сложных ситуациях, где ей не нужно было на кого-то надеется. Моя проблема очень банальная для некоторых, но другие поймут меня. Недостаток родительского внимания.
Мои родители всегда работали и мало проводили время со мной. Была я больше на попечении бабушки (днём) и лишь вечером видела родителей. Как бы подумаешь, у тебя оба родителей, а у некоторых даже одного нету или обоих. Но как ни посмотри, мне приходится долго вспоминать моменты, где родители и вправду обращали на меня внимание. На утреннике в школе, всегда бабушка была или коллега мамы с работы, а мама и папа... заняты, они на работе. Я понимаю, что они хотели мне обеспечить хорошую безбедную жизнь, но мне сильно не хватало их и поняла это я лишь сейчас.
И хоть родители всегда были заняты, они так же мне запрещали многое. Я не могла пойти гулять по улице где был другие дети, сиди Вика дома, смотри мультики и всё. Я понимаю, что они беспокоились, но на улице где я жила, меня все знали и уж точно бы сообщили родителям если бы что-то случилось бы. Ну и это по сути стало главной причиной моей социофобии. Раньше может я и была общительной и всё такое, а сейчас я просто хочу быть дома и делать то что мне нравиться.
Так же одна тоже важная проблема, это то что я дочь учительницы и секретаря мэрии, те кто знали кем я прихожусь дочкой, ожидали от меня многое и я не должна была позорить своих родителей. Большинства знакомых и родственников были из разряда "сплетники". Если бы я сделала что-то не то, то начались бы сплетни. Тогда мама, очень переживала по этому поводу, это сейчас ей стало похуй на сплетни, а раньше могла накричать если я что-то не так сделала. Поэтому сейчас у меня исчезает желание учить, узнать что-то новое. Я вообще больше всего отстраняюсь от реальности. Понимая насколько реальность жестока и беспощадна, я просто хочу скрыться в своём мирке. Собственно, это я по сути и подразумеваю в фанфике что пишу по гешину. Если мне станет лучше и я поговорю с родителями, на этой теме, то попытаюсь раскрыть тему потерянного детства в данном фанфике.
Есть моменты когда мама спрашивает или говорит подобные фразы: "Когда ты так успела вырасти?". Пока вы были на работе, мой ответ каждый раз. Сначала это была шуткой, но потом я сама осознала, что это не шутка. Или же бывают моменты, когда мама сама осознает, что была недостаточно рядом со мной и всегда работала и по лицу видно, что она сожалеет, но мне прямо не говорит. Мне от этого становится обидно, так как когда пытаюсь поднять данную тему, родители отнекивается, говорят, что это не так и что я разбалованая. Каждый ребёнок по своему разбалован, не вижу в этом ничего плохо (помимо того, когда это выходит за рамки приличного), но это меня ранило ещё сильнее.
К слову данное состояние отняло у меня мою творческую личность. Сами видите, как я пытаюсь, что-то написать и выставляю что-то всё реже и реже. Мне не хочется разочаровать своих читателей, но по всей видимости, я всё таки когда уйду навсегда. Не знаю когда это случится но случиться.
Пока я это писала, я захлебывалась в своих слезах. Я не в состоянии уже закрывать свои истинные эмоции. Всё чаще и чаще становлюсь агрессивной, грубой, безстактной. Мне это не нравится, так как это не та "я" что знаю и помню. Хотя не факт, что я что-то о себе знаю... Я настолько прячусь в своём мирке, что бывает путаю реальность с выдуманном.
