TODAS AS COISAS DO MUNDO

4 longos anos.

Não parece, mas eu morro de medo de não voltar a ser a pessoa que já fui um dia.

Eu tenho muita dificuldade com sentimentos e relações afetivas, o que para a maioria das pessoas que me conhecem pode ser algo proposital, ou até mesmo uma condição temporária. Mas a verdade é que são 4 anos. 4 longos anos que eu venho lutando diariamente contra sentimentos tão auto destrutivos e intrusivos.

Nada que eu faça nunca está bom;

Nada que eu sinta nunca parece ser o suficiente;

Nada que eu tente vai mudar essa película que se criou em volta de mim: ao mesmo tempo que é fina e rasa, outras horas parece ser mais resistente que chumbo.

O ponto principal é essa linha tênue tão doida que existe em mim.

Se antes eu tinha plena certeza do que eu queria, e do que eu precisava fazer para conseguir isso, hoje já não existe mais essa plenitude toda. Eu não sei fazer mais nada para mim mesmo.

Se antes eu sentia e fazia questão de mostrar que sentia, hoje eu me escondo sempre que posso, e acho que é o melhor e mais certo a se fazer. Excesso de auto cuidado, talvez.

4 longos anos duvidando da minha capacidade sentimental, me entregando ao vazio de pessoas que eu achei que fossem preencher o vazio que na verdade existe em mim.

Como conseguir ser capaz de sentir, se eu não tenho mais capacidade suficiente para carregar o peso de sentir tanto? Minha bateria emocional arriou. Foi embora antes do esperado por mim mesmo.

Tudo que eu sempre sonhei, sentimentalmente falando, escorreu diante dos meus olhos há 4 anos atrás. 4 longos anos...

Vem sendo o trabalho mais difícil da minha vida me superar, me ver e rever como AQUELA pessoa, como eu gosto de me sentir e me ver, mas não consigo. Quando achei ter conseguido, descobri que foi apenas mais um devaneio dos meus pensamentos descompassados e meus sentimentos confusos.

O coração nunca andou de mãos dadas com a cabeça, isso é fato. Mas antes eles caminhavam ali, lado a lado. Saudades de quando toda parte sentimental do meu ser tinha plena certeza do que fazia, e não ligava muito pois sabia que se desse errado, a razão ia fazer sua parte e acalmar tudo.

Hoje, faço longos textos na esperança de que eu mesmo me diga algo que me faça ressurgir. Converso mais comigo do que com as pessoas, e talvez isso também seja algo a se mudar. Minha rede de apoio foi se desconectando aos poucos. São longos 4 anos...

As coisas mudam, o tempo passa, mas meus sentimentos continuam IGUAIS. Juro, pode não parecer pelo conteúdo que tem escrito aqui, mas é verdade.

O ponto final disso tudo aqui vai ser quando eu começar a mudar o sentido de tudo que existe dentro do meu coração, ou quando eu finalmente colocar na minha cabeça que por mais que tenham se passado 4 anos, eu ainda mereço ser feliz igual fui naquela época.