Poésie et Mélodie

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Les larmes étaient là mais ne coulaient pas.

Peut être qu elles ne s'échapaient pas car elles ruisselaient pour des choses futiles; ainsi en les gardant cela signifiait que c'était un moment difficile ?

Mes larmes s'épuisaient quand cela n'avait pas d'importance, cependant lorsque ça en avait, je les contenais en moi.

Je ne sais pas pourquoi lors des moments importants, mes larmes refusent de couler.

Cela fait-il de moi une personne sans cœur ?

Cependant lorsque je traverse une épreuve difficile, la boule dans la gorge est là. Elle se manifeste et ne me quitte pas.

Qui à part moi peut constater que cette épreuve me touche au plus profond de mon cœur alors que de l'extérieur, j'ai l'air insensible ?

J'ai peur de paraître sans cœur aux yeux des autres, que l'on me reproche mon manque de sensibilité lorsqu'il faut éprouver de la tristesse, le manque d'une personne qui nous est chère.

Je ne comprends pas pourquoi les autres arrivent à mobiliser leur émotions si facilement dans les moments où il faut alors que moi c'est le néant.

Pourtant ce n'est pas faute de volonté. Lors du discours d'hommage, cela m'a touché mais je n'ai pas pleuré.

Je savais que dans un moment comme celui là, la façon normal de se comporter est de pleurer pour témoigner son affection envers la personne décédée.

Je voulais montrer aux autres que cela me touchait. Je voulais montrer que mamie comptait pour moi mais malgré cette envie débordante, les larmes ne coulaient pas.

Tout le monde pleurait et moi je restais là à fixer le diaporama dévoilant la vie de ma grand mère, une vie que je connaissais peu au final. Je regardais ce diaporama et j'étais émue, triste et nostalgique de l'avoir perdu mais je ne le montrais pas.

Je ne sais pas ce qui cloche chez moi. Je ne sais pas pourquoi je pleure pour des bêtises mais pas pour des moments importants comme celui là.

Mes larmes sont gaspillées pour des moments anodins mais elles pourraient être mise à contribution pour une cause juste : pour elle.

J'avais une bonne raison de pleurer aujourd'hui, j'avais le droit de pleurer librement mais je n'ai pas réussit.

Et j'ai honte de ne pas avoir pu témoigner mon affection.

J'ai honte d'avoir paru insensible.

Mais je ne peux pas changer le passé et ce qui est fait est fait.

Je n'ai plus qu'à vivre avec l'espoir que de là où elle est mamie écoute ce que me dicte mon cœur.

Il lui dit que je l'aimais profondément, que j'ai été heureuse de l'avoir connu, et que j'aurais aimé avoir plus de jours auprès d'elle pour m'égayer de son sens de l'humour et de son pince sans rire.

***

Voilà un nouveau texte que j'ai écrit sur un coup de tête mais qui reflète parfaitement mes émotions face au deuil de ma grand-mère.

J'espère que cela vous aura plus.

Prenez soin de vous <3