Como ser una princesa- Nerea García

Querido diario

10-12-14

Hoy me he levantado a las 8 de la mañana, como de costumbre, me he puesto mis tacones, mi corona y mi máscara, si esa mascara con la que finjo ser feliz y parece que la gente lo cree o por lo menos intentan que parezca creíble. Como iba diciendo, me pongo mi máscara y voy al instituto, esa cárcel de gente cruel. Los zapatos me hacen daño, tanto llevar tacón se nota en mis pies, solo intento encajar en este estúpido mundo, aunque a veces me da la sensación de que no voy a lograrlo. El rímel, el pintalabios, no sirve para nada. "Me rindo", pienso muchas veces, volveré a ser la chica de antes me digo, si, esa chica que siempre es feliz, con sus piernas, con sus caderas, mierda... e incluso con sus ojos, si esos perfectos ojos marrones que ahora no tienen brillo alguno. Sigo recibiendo insultos, que hacen que me replanté mi existencia, ¿por qué no soy como ellas?, guapa, lista, atrevida!. No, no soy como ellas, y por muchas veces que lo intente, no lo voy a lograr... ellas tienen algo especial que las hacen únicas, pero ya da igual.

Ya son las 3 de la tarde, y me siguen doliendo los pies, mi maquillaje ya se ha estropeado, y mi pelo no esta como debería estar, me duele todo a causa de todo lo que me han hecho y dicho en clase. Cojo mi mochila la pongo en mi hombro y vuelvo a casa caminando, todavía me duelen los pies, si el camino hacia mi casa fuera corto... pero no, para nada, vivo mas o menos a un kilómetro de el instituto y si, tengo que ir caminando. Entro en casa y cómo lo que mi madre me ha preparado, a causa de todas mis mierdas, voy al baño y me meto los dedos en la boca, y seguidamente vomito todo, "voy a estar mas guapa", "tampoco es para tanto", me miro en el espejo y pongo mala cara al seguir viéndome igual que hace varios meses. ¡Dime!, grito,¡¿que tengo que hacer para ser como las demás?!, ¿no te sirve ya que haga esto?, recuerdo las frases que me grité a mi misma, realmente yo tengo la culpa, o eso creo. Voy a mi cuarto y me encierro, veo como pasan las horas en mi reloj y pienso en todas las palabras que pude haber dicho en el momento de las burlas, en todo lo que pude haber hecho, pero en realidad no hice, por miedo... por miedo a una paliza, por miedo a aún mas críticas de aquellas, "miss perfectas". Solamente me apetece estar sola, es lo que tengo que hacer, estar sola. Me levanto, abro mi armario y miro toda mi ropa, cojo varias prendas y las pongo encima de mi cuerpo, me miro en el espejo, ese instrumento el cual te dice tus virtudes y tus imperfecciones, por mas que me miro en el no encuentro ninguna virtud, "si es que ya lo dicen ellas, estas gorda", me digo a mi misma. Son las 9 ahora mismo, y no he cenado, no tengo hambre alguna, solo sigo perdida en los libros de mi cuarto, o en mis pensamientos, me levanto, me quito la corona falsa que siempre me pongo, mis zapatos de tacón, me quito la máscara que me pongo para que mi familia crea que estoy bien y la dejo al lado de mi cama, para que mañana, otra vez, repita el mismo procedimiento de siempre, y vuelva a intentar ser aquella princesa que quiero pero que nunca lograre igualar.