Dreamers//Мечтатели

Глава 12. Часть 3

В голове пульсировало так сильно, что каждое движение век отдавалось новой волной боли. Мои руки дрожали, когда я открыла глаза и попыталась понять, где нахожусь. Вокруг была полная темнота, лишь слабый свет уличного фонаря проникал сквозь щели в шторах. Я попыталась медленно присесть на край кровати, ощущая неприятное послевкусие во рту.

«Опять перебрала», — проснулся мой внутренний родитель и начал меня ругать, вспоминая вчерашний вечер.

Утро после выпитого алкоголя всегда ощущается каким-то другим. Словно твоё тело полностью находится в прострации. А в голове крутится единственная мысль: «Да я больше никогда и грамма не выпью». Мне кажется, это самая большая ложь в моей жизни.

Пытаясь вспомнить прошедшие вечер и ночь, я начала прокручивать в голове каждое событие. Это была очередная вечеринка, на которую меня пригласили друзья. И мне вовсе не хотелось идти, но всё же я поддалась уговорам, решив сменить обстановку. Вечер начался неплохо, но затем всё пошло не так. Я вспомнила, как танцевала до упаду, пила стакан за стаканом вина, а потом... Потом был он.

Я зажмурила глаза и покрутила головой, как бы открещиваясь, что я не опустилась настолько. В очередной раз попыталась встать с кровати, но головокружение быстро вернуло меня в обратное положение, поэтому я положила голову на подушку, рассматривая узоры на потолке своей комнаты и пытаясь вспомнить, как же всё-таки я провела остаток вечера.

В голове начали всплывать маленькие отрывки. Я сижу в ванной, которую видела в первый и последний раз, и рыдаю, держа в руках собственный мобильник. На коже появились мурашки от волнения. В голове крутилась фраза, которую я пыталась подставить под картинку своих обрывочных воспоминаний:

«Я выбираю тебя спасти, а значит — исчезнуть навсегда», — тихо и слегка неуверенно говорил юноша в динамике телефона.

Чёрт возьми, я звонила ему. Ну почему же я такая глупая? На что я вообще рассчитывала? И он снова говорит своими неоднозначными фразами, заставляя меня разгадывать его шифры. Я почувствовала себя опустошённой. Что я делаю со своей жизнью? Почему я продолжаю возвращаться к нему, зная, что это плохо для меня? Я чувствую полное отвращение, но не к нему. А к себе.

У нас, вероятнее всего, снова наступил тяжёлый этап в отношениях. Возможно, на него навалилось куча проблем, а я продолжаю на него давить. Должна ли я винить себя в полной мере, учитывая, что я совсем не понимаю, что происходит в его жизни? Он не посвящает меня в свои проблемы, перестал мне звонить и писать. Всё, что мне остаётся, — это лишь полагаться на собственную интуицию и верить, что дальше будет лучше. И у меня определённо уже накопилась тысяча и одна причина, почему нам не стоит быть вместе, но сердцу не прикажешь.