*Park Jimin compare sul set correndo leggermente mentre si sposta all'indietro i capelli azzurri, il pubblico applaudisce, grida, qualcuno distribuisce bacinelle, l'idol saluta*
Impiccione: Buongiorno, signor Park. Come sta?
Jimin: *smile* Bene, ovviamente, altrimenti non sarei qui.
Impiccione: Ma scusa, nel capitolo precedente non eri mica stato...?
Jimin: Spiaccicato, crunchato, esplose e lanciato nel letame di mucca?
Certo che sì, ma, per uno come me, questo è nulla, ordinaria amministrazione.
Impiccione: Intendi dire che finisci spesso in letamaie piene di sterco di mucca, precisamente?
Jimin: Eccerto! *smile*
Impiccione: *faccia scioccata* E... E com'è?
Jimin: Fantastico! Talmente fantastico che a casa abbiamo una piscina piena solo di sterco di mucca e ci facciamo il bagno ogni mattina appena alzati e ogni sera prima di andare a dormire. E, per vostra norma e regola, il letame fa bene alla pelle. Infatti è per questo che io sono così perfetto. *smile*
Tutti: ...
Ooooooooohhhhhhhh...
*corrono a buttarsi nel letame*
Didi: PUBBLICITA'!
Jiminie, sei stato fantastico!
Jimin: Come sempre. *occhiolino*
skip time
Impiccione: Sei single?
Jimin: Diciamo che normalmente sono self partnered perché, ceh raga, io sono veramente uno schianto. Però la mia versione ibrido di gatto è da poco fidanzata con Vale delle Signore dello Sclero.
Impiccione: Ah. E com'è, questa Vale?
Didi: *dà una spallata a Jimin* E' fantastica. È la persona più dolce, perversa e fantastica di questo mondo...
Impiccione: Sinceramente, io stavo intervistando il signor Park e...
Vale: E non parlare in questo tono alla mia amica Didi, o, in quanto Signora dei Colli, ti faccio saltare quella testa di merda che ti ritrovi!
Jimin: Didi non ha fatto in tempo a dirti che è anche parecchio protettiva verso tutti i suoi amici. E che, nel caso qualcuno li infastidisca, sa essere parecchio feroce. Quindi vi consiglio di fare attenzione.
Impiccione: Mi avevano detto che questo era un lavoro senza pericoli, ma a quanto pare non hanno fatto altro che rifilarmi una marea di frottole.
In sintesi: io do le dimissioni.
Rita: *arriva di corsa sul palco e calpesta impiccione*
Dica, Jimin, com'è trasformarsi in ibrido di gatto?
Jimin: *sbatte gli occhi, sconcertato*
Be', non è così male, visto che posso saltare meglio e che poi ho anche l'opzione Shinigami, sa, quella della katana SUPERSEXYHOTIDOL.
In più, c'è sempre anche Vale, che mi fa un mucchio di coccole.
Vale: *tossicchia*
Jimin: E poi i gatti di Yoongi mi aiutano sempre a trovare i topi migliori... Però una volta ho catturato Jace, il porcellino d'India di Didi, e lei mi ha preso a ciabattate manco fosse eomma Jin e mi ha inseguito giù dalle scale urlando come un'indemoniata mentre brandiva la scopa e...
Anatra: Quack! (traduzione: che schifo di programma)
Jace: AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHH! *scappa*
Anatra: Quack! *insegue Jace*
Jimin: Daisyyyyy! Torna qua e lascia stare quello Shadowhunter antipatico! *insegue l'anatra Daisy Quack*
Vale: JIMINIEEEE! Torna qua, ti perderai! *insegue Jimin*
Didi: *sbuffa*
Sunghoon: Ho sentito un'anatra.
Yeonjun: Anatra = piume
Sunghoon: Lo so.
Yeonjun e Sunghoon: SCAPPIAMOOOOOOOO! *se la danno a gambe nella direzione opposta di Jace*
Rita: ...
Okay, ci saranno tipo otto capitoli scemi così... magari non così scemi. Magari più scemi.
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I SIGNORI DEL K-POP
FanfictionATTENZIONE: POTREBBERO CADERVI ADDOSSO INTERE CAMIONATE DI FOLLIA E CRINGE! E sei i BTS fossero degli dei, i signori del k-pop, se formassero un mitico e caotico Pantheon, che dei sarebbero? E, supervoce e superpoteri a parte, quanti pasticci combin...