Jako iż jestem posiadaczem (tak właściwie to moi rodzice ale mniejsza) plantacji borówki pokaże wam że nawet zabójca nadaje się do tej roboty.
1. Zabójcy zazwyczaj są sprytni, co nie? Oraz spostrzegawczy, więc jak tylko osoba obok się odwróci zapierdol mu wiaderko z towarem.
2. Szefowa cię wkur***? Żaden problem! Zajeb jej klatką albo utop w toi toiu! Jak tylko się jej pozbędziesz możesz przejmować jej biznes.
3. Jakieś szmaty obok są tak głośne aż krzaczki zaczęły usychać? Po co się z nimi użerać skoro możesz odciąć im język!
4. Romek chce byś była jego nową maniurką? Gdy tylko podejdzie bliżej załóż mu na głowę wiadro (najlepiej pełne borówki). Więcej się do ciebie nie odezwie a ty będziesz mieć święty spokój!
5. Tamciu chce zająć twój garaż? BIEŻ MACZETĘ I JAZDA Z NIM. (Ja na takich trzymam w garażu kij bejsbolowy, taki fajny😏
✨METALOWY✨)
6. Ktoś podjebał ci wodę gdy byłeś na fajeczce z Kazikiem? Wrzuć go do stawu! (O ile jakiś jest w pobliżu) Jeśli nie masz do niego dostępu... utop go w kiblu. [*]
Jeśli nie macie roboty to świetnie się składa bo potrzebuje kogoś do zakopywanie zwłok. Chętni niech piszą w komentarzach, dogadamy się😘
CZYTASZ
Poradnik mordercy
אימהJesteś mordercą i tak bardzo kochasz swoją prace że nie pamiętasz jak się normalnie funkcjonuje? Żaden problem! Od tego tu jestem! Pomogę ci żyć „normalnie" jako morderca! (Porady do pracy też się znajdą) ❗️❗️Uwaga za dzieło odpowiada idiota i sady...
