Nie jesteś w stanie znieść tych potworów którzy podają się za twoją rodzinę? Żaden problem po to tu jesteśmy. Pokażemy ci jak pozbyć się tego pomiotu szatana zwanego też rodzeństwem.
Zawsze możesz wbić jej widelec w oko podczas obiadu. (Ważne by ranę posypać solą, dla lepszego efektu)
Jeśli wiek twojego rodzeństwa nie przekroczył jeszcze 8 roku. Możesz wrzucić jego ulubioną zabawkę do studni. Dzieci w tym wieku jeszcze nie myślą zbyt dobrze i pewnie wpadną da studni w pogoni za zgubą.
Jeśli nie chcesz by ofia... znaczy rodzeństwo umarło po cichu, zawsze możesz dosypać mu czegoś do soku albo herbatki. (Pobaw się w Kochanowskiego i zabij dziecko dla contentu)
W ostateczności możesz wynająć seryjnego mordercę jednak może się okazać że koszty zabójstwa przewyższają wartość ofiary. (No chyba że ciało ma pójść na organy. Wtedy to będzie inwestycja życia)
Zależy ci na pozbyciu się wszystkich dowodów? Zawsze możesz je spalić! Albo wrzucić do stawu. No w ostateczności nakarm zwłokami psa. (Ale tylko w ostateczności bo jeszcze się biedny zatruje) Natomiast jeśli masz dostęp do wark weba zawsze możesz je sprzedać po zawyżonej cenie.
CZYTASZ
Poradnik mordercy
TerrorJesteś mordercą i tak bardzo kochasz swoją prace że nie pamiętasz jak się normalnie funkcjonuje? Żaden problem! Od tego tu jestem! Pomogę ci żyć „normalnie" jako morderca! (Porady do pracy też się znajdą) ❗️❗️Uwaga za dzieło odpowiada idiota i sady...
