Between Ink and Feelings

VI. NO TIENE SENTIDO

Te escribí porque quería saber si me tenías bloqueada. Sé que no tiene sentido, pero me duele todo esto aún. Anoche ya no tanto, siento que te estoy superando y tengo miedo porque intenté conocer a otra persona pero no pude. No puedo sacarte de mi mente ni de mi corazón. Incluso después de todo lo que pasó entre nosotros, siempre vienes a mi mente de diferentes maneras. Ahora estoy tan confundida porque no sé si te extraño o simplemente extraño lo que significaba estar contigo, es decir, tener a alguien que me escuchara incondicionalmente. No digo que ahora no lo tenga, simplemente que no me siento igual que cuando estoy contigo. Me siento tan ridícula escribiendo esto porque me han dicho de mil maneras que lo nuestro se acabó, que no existe. Pero realmente me es imposible creer esas cosas que dicen. Sé que en parte tienen razón, porque por un tiempo te tuve rabia, pero ahora mismo te extraño y me encantaría escaparme de mi casa y pasar la noche contigo por lo que significa: risas y tranquilidad.

No tiene sentido lo que estoy diciendo. No sé si es por el efecto de la hora, pero realmente odio sentirme así. Odio por momentos odiarte y por momentos amarte. No quiero ignorarte más, no quiero tomar las mismas actitudes que tú tomaste. Sé que tal vez sonó feo esa parte, pero realmente no sé qué estoy sintiendo en este momento. Sé que si ahora te veo, se me va a olvidar todo lo que me dijiste, como "no sé si estar contigo sea lo correcto" o "no es tan fácil deshacerme de las personas para mí" (incluso estando consciente de que me duele verte con ella y aun así no es suficiente), o "estoy mejor solo (o algo así me dijiste, pero eso fue lo que entendí)" o "quiero espacio cuando se supone que JAMÁS una persona pide espacio cuando ama". No lo sé, todo es tan difícil. De hecho, no lo es. Sería más fácil si te olvido por completo, pero BOOM, no puedo. No sales de mi malditamente y eso me atormenta. Y sé que si mando este mensaje, desencadenará un problema aún mayor, y probablemente retrasaría mi avance. Porque como me dijiste, realmente a ti no te afecta en tu proceso de avanzar mucho conmigo. En mi caso sí me afecta, porque no puedo estar con alguien o hablar con alguien a quien aprecio mucho y no poder demostrárselo.

Odio estar en esta posición donde siento que si digo algo es probable que lo pongas en mi contra. O no exactamente en mi contra, sino que los roles cambien y de nuevo tú seas la víctima y yo la victimaria. Realmente me gustaría volver a empezar, pero ahora tengo miedo de que todo vuelva a pasar. De que nuestro dolor vuelva a salir. De que después de mucho tiempo saques la herida que te causé y me digas que no sabes si estar conmigo, o que realmente no te alejes de ella, o que me pidas más espacio, o que no seas detallista porque tú no eres así y yo me tendré que conformar (no desmerezco lo que me diste, al contrario, siempre te dije que no quiero cosas costosas, solo cartas o un pedazo de papel diciendo "te amo"). O que todo el mundo vio lo malo en nosotros y yo no fui capaz de verlo (no es que me deje llevar por los comentarios de los demás, sino que me dicen cosas que pasaron y ahora que no somos absolutamente nada, las veo).

Ni siquiera sé a dónde voy mandándote esto. Ni sé si te lo voy a mandar. No sé nada y no me gusta no saber nada.