Прошло целых пол года. Как же сложно это осознавать. Это время стало самым тяжёлым и ужасным за всю мою несладкую жизнь...
Яр до сих пор находится в больнице. Врачи не дают ни каких, даже малейших прогнозов. На оборот говорят, что с каждым днём становится всё меньше и меньше шансов. И от этого становится ещё сложней.
Эти пол года я провела только в двух местах. Больница и дом. Весь день проводила вместе с ним, а когда приходила домой сидела и смотрела в одну точку. Вообще не с кем не хотелось поддерживать общение, кроме Ники. Ведь только она поддерживала меня как могла...Но и она не могла вытащить меня из этого состояния. Я целиком и полностью ушла в свой внутренний мир, и не кому не позволяла в нём появлятся..
Каждую ночь мне снится один и тот же кошмар...
"В нём я нахожусь в той самой заброшке. Те же прогнившие доски, ужасающая темнота, и страх, который бродит по её просторам. Я несусь со всех ног, к той самой комнате, где всё случилось, мысленно молясь чтобы всё обошлось, но... Мне не хватает каких-то несколько чёртовых секунд... Я не успеваю...
По середине комнаты, на холодном, старом, прогнившем полу лежит его бездыханное тело... Я маленькими, медленными шагами подхожу к нему, к его телу... Меня охватывает страх и чувство вины. Ноги подкашиваются, и я падаю на колени, руки дрожат, в ушах звенит, голова кружится. Я кладу руку там где бьётся сердце, но не чего не чувствую...
Нет, я не смогла, не уберегла, не была рядом когда было нужно...
Я поднимаю свою руку и смотрю на неё... По ней растекается тёплая, алая кровь... Я просыпаюсь"
***
Я снова просыпаюсь в слезах. Горло будто перетянули проволкой, мне не хватает воздуха. Я выбегаю на балкон и жадно хватаю свежий воздух ртом. А когда отпускает, я спускаюсь по стене вниз, и снова захлёбываюсь в слезах, закрывая голову руками. Это больно, очень больно. Невыносимо больно. Когда твой человек, которого ты любишь до потери пульса, находится на грани смерти, и не кто не может тебе помочь, тебя внутри просто рвёт на части. Это не передаваемые ощущения. Очень болезненные.
"Люди плачут не потому, что они слабые, а потому что были сильными слишком долго"
Я тоже старалась быть сильной. Ради него.. Ради моего Ясика. Я сдерживала себя как могла. Старалась пересилить свой страх, свою внутреннюю боль, которая терзает душу и сердце, разрывая их на маленькие частички боли. Мне надо быть сильной, но я не могу... Просто напросто больше не хватает сил. И только за это я себя не навижу. Я слабая. Во мне нет силы чтобы переступить через себя. И это губит меня ещё больше.
