Final Letal

Mi retiro. ¡Gracias por todo!

Hola mis queridisimos lectores, espero se encuentren súper súper bien. 

Este como anteriores veces, no sé como comenzar a explicar esto, pero como lo dice el nombre del capítulo, Es mi retiro oficialmente.  

Quisiera decirles extensamente que es lo que ha estado pasando en mi vida desde hace mucho tiempo, aunque quisiera no podría terminar de contarlo y porque hay partes que no quiero compartir y me quiero quedar para mí, así que tratare de darles el contexto lo más que se pueda del porque de mi decisión y porque tan repentina de un día a otro. 

No es ningún spam, no es ninguna noticia temporal, es definitivo que me retiro de la escritura en este género y ámbito y de las plataformas. 

Se preguntaran ¿Porqué? Y claro que para mi es muy importante y necesario explicárselos, se los debo definitivamente. 

Anteriormente en mis historias de IG estaba contando un poco de lo que estaba viviendo y bueno para las personas que no me seguían y para explicarles más allá como lo personal de mi vida, me gustaría contárselos como es. 

Estuve muchos años atrás en una profunda depresión, para las personas que han vivido con esta trastorno saben lo difícil que es vivir el día a día. Yo puedo decir que personalmente no me sentía bien conmigo misma y no me sentía conforme con nada, no le encontraba sentido a la vida, me hacia muchas preguntas existenciales y cada vez mi luz de amor y vida se iba apagando poco a poco. Para esto ya me había afectado en mi vida personal y sentimental, yo pensaba que era parte de una etapa cuando entre a ser joven adulto y no fue así.

Debo decirles que una de las partes que más afecto en mi vida (que apenas lo supe y lo acepte) fue el divorcio de mis padres, yo estaba pequeña cuando eso paso y bueno un niño no esta preparado para eso, bueno creo que a ninguna edad lo estás. Derivado a esto pasaron muchas cosas más en mi vida personal y si creo que fue esa fractura lo que ocasiono muchas de mis decisiones en el futuro y lo que empezó con mi depresión, no lo veía de ese modo, yo pensaba que como ya estaba siendo adulta ya lo había superado y había dejado ese trauma y esa ausencia de mi padre, pero no, me estaba auto engañando. 

Para no hacerles el cuento largo, apenas en Junio de este año, me anime a ir a un retiro espiritual. Si, volví a acercarme a Dios debido a este encuentro y no el retiro no se trata de algo religioso, digo yo no sé que tan creyentes son ustedes o de que Dios o si creen en el Universo, la ciencia, etc, y claro aquí como siempre lo he hecho y siempre lo haré, se respeta en lo que crean. En mi caso personal yo me acerque a Dios, siempre he creído en él, pero no convencionalmente como lo es que es de ir a la iglesia y eso, no, porque yo creo en Dios en lo que veo, en lo que siento y si me había alejado de el por mucho tiempo, este encuentro me dio la oportunidad de volver a conectar con el y conmigo misma sobre todo. A amarme, respetarme, valorarme, entenderme y sobre todo entender que tengo una enfermedad con la que siempre viviré. 

En ese lugar entendí muchas cosas y recibí las respuestas que necesitaba para mi vida personal y espiritual, y como tal, ahora Dios me ha puesto pruebas difíciles que ahora entiendo y que sé que estoy preparada para superarlas, ayer fue una prueba decisiva de si o si dejar de escribir, algo que ya me habían dado sugerencia de dejar (y no porque sea malo escribir, si no por lo que a mi personal, me genera este tipo de géneros) así que quería aferrarme a ello y como respuesta de Dios la obtuve de una forma no muy grata. 

Muy en el fondo sabía que debí haber parado hace tiempo, lo supe cuando empece a sentirme abrumada escribiendo, cuando deje de actualizar, cuando pausaba a cada rato los libros, eran señales que no quería ver y como terca quise seguir. Sin embargo es justo y necesario parar.

El dark romance siempre me gusto desde que estaba chica, la razón porque empece a escribirlo fue porque se me hizo muy crudo y real, como lo es actualmente en el mundo verdadero. Quería plasmar eso, y si, no me estaba fijando que me estaba dañando no solo a mí, si no a mi entorno.