Blog KTM (traducido) www.kirstinmaldonado.com

Capítulo 02

   De alguna forma me encontraba mirando a través de una ventana de nuevo. Aquí estoy, a punto de embarcarme en esta increíble nueva gira de aventura. La persona a mi lado en el avión es muy amigable, pero vuelvo mi atención hacia el esponjoso cielo exterior.

   Reflexionando.

   Tal vez éste es mi destino, ser una constante observadora que no participa en los acontecimientos del mundo. Una eterna espectadora.

   Ahora, mi niño interior podría estar hablando, pero sinceramente, no hago caso. Me gusta esto y a veces lo prefiero. Mis pensamientos son más claros, las ideas más vivas. Nada me influye de una manera u otra. Soy un lienzo blanco para reaccionar a cualquier fenómeno sensorial que se avecine. Y en general no tengo mucho FOMO.

   En la secundaria hubiera dicho que era extrovertida. Una loca, rara que no podía quedarse quieta, quien constantemente se rodeaba con sus amigos. Mi madre incluso bromeaba con que enviaría apoyo a los padres de los otros niños, ¡Estaba con ellos tan a menudo!

   ¡Nunca estaba en casa! Entre ensayos, actividades extracurriculares, y sociales ocupándome con excitantes nuevas experiencias, abandonando las actividades que solía disfrutar sola por tontas aventuras con amigos.

   Hacían tan fácil querer estar rodeada de ellos, mis amigos. Fui muy bendecida por crecer con personas tan increíbles. Aprecio su amistad ahora, especialmente ahora, amigos reales y firmes son difíciles de conseguir con mi... Estilo de vida nómada :)

   Al día de hoy, raramente sigo en casa. Constantemente me ocupo y preocupo por lo que sigue. Me gusta planear, pero a veces me pongo muy perezosa. Me atraso. Las cosas salen mal y no logro terminar. Es un ciclo vicioso de pesos y contrapesos llamado "Kirstin, por favor, organiza tu vida". (¡Puedo hacerlo, chicos!)

   Entonces... Me gusta esto. Distraerme, mirando a través de la ventana.

    Es como mi pequeño santuario lejos de los agitados momentos de la vida que no puedo controlar, mi pequeño momento de realidad. De calma. Un lugar donde puedo detenerme y realmente escuchar mi alrededor y aún más importante, a mí.

    En momentos como éste me siento atraída por el funcionamiento interno de mi mente y preguntar por el de los demás. Esa es la triste línea de todas las historias, ¿No?

   "¿Qué están pensando? ¿Les agrado? ¿Están enojados conmigo? Me pregunto qué está mal... ¿Qué está pasando por sus cabezas?"

     ¿En algún momento se sientan y piensan "Wow. La mente humana es increíblemente fascinante"? Está más allá de mi comprensión, como funcionamos, pensamos, sentimos.

   ¡Me resulta bastante difícil ser real con mis deseos y necesidades! No puedo imaginar qué deben estar pensando los demás, cómo exactamente funcionan. No asumir demasiado su realidad; la gente es demasiado compleja. Todos son inherentemente únicos. La gente me enamora locamente.

    Algunos pueden ejecutar ellos mismos la tierra con su ética laboral y aspiraciones. Algunos dejan de fumar antes de empezar. Algunos se rinden a sus pensamientos y a la presión de otros con voces aparentemente más fuertes que las de ellos. Algunos se encuentran a sí mismos para escapar de su realidad.

    ¿Es triste decirlo? No lo creo. Creo que las personas pierden su camino a veces. Después de todo, hay miles de experiencias sensoriales hoy en día que pueden distraer y persuadir. Esto hace que sea difícil mantenerse fiel a uno mismo.

   Creo que mucha gente crea excusas por sus estilos de vida y de la gente que los rodea por que ellos desean ser felices. Quieren que todo sea mejor. Exprimen toda la alegría de los momentos más felices y viven de eso por un tiempo, pero se quedan en silencio para saber qué está mal y qué necesitan arreglar en sus vidas. Cosas que en realidad tienen bajo control.

     He sido esa persona, y a veces la sigo siendo en los días difíciles.

    No podía ser honesta conmigo, con lo que necesitaba, lo que era bueno para mí, lo que realmente me levantaba. Tenía tanto miedo de luchar con mi realidad ya que era muy lejano a lo que quería. Dejé que mi alrededor me moldeara negativamente. Dejé que se aprovecharan de mi silencio. Dejé que la gente pase por encima mío. Dejé de enfocarme en mí misma y puse el foco en otra parte, en cualquier lugar, pero me decepcioné.

   ¿Saben qué fue lo más importante que encontré, que me estaba perdiendo?

   Escuchar.

   Tomar un descanso de las dificultades externas y centrarme en el conocimiento de uno mismo y de otros.

   Tal vez eso suene básico. Pero mirando hacia atrás en mi vida, se que aplasté esa pequeña voz interior porque tenía mucho miedo de dejarla salir a enfrentarse con los chicos grandes. No era fiel a mi misma.

    Descubrí que es muy importante ser consciente y abierto a la gente que te rodea, escuchándolos, incluso recogiendo lo que no dicen con palabras. Nada es más hermoso que dejar afuera las preocupaciones que no puedes cambiar y escuchar lo que hay a tu alrededor... Los ladridos, las risas, el océano (el bebé que grita en este avión, por ejemplo ...).

   Pero lo más importante ¡¡Es reconocerse verdaderamente, aceptarse y escucharse!! La frase cursi "tienes que amarte a tí mismo antes de que alguien te ame" es TAN cierta y es mucho más gratificante cuando logras llegar ahí.

     Por fin llegué al punto donde yo soy la más feliz siendo honesta conmigo, ¡Con mis errores y todo! Ahora me aseguro de reconocer mis debilidades, para no cometer los mismos errores una y otra vez. Re-ajusté mis prioridades para que se alineen con mis metas de vida. Dejé ir las relaciones que me distraían o inhibían y traté de ver las situaciones como realmente eran, no como yo deseaba que sean.

   Nunca fui tan feliz.

   Nunca me sentí tan completa, como Kirstin Maldonado.

   Además de las obvias bendiciones que tengo con mi trabajo finalmente estoy en sintonía conmigo misma más que nunca. Soy más honesta, más real. No me siento una carga de la percepción que tienen sobre mí. En todo caso, aspiro a brillar más que nunca.

    Al principio quería escribir esto sobre el emocionante fin de semana del cuatro de julio que tuve, pero ¿Saben qué hice? Me senté en el sofá con mi novio Jeremy y tuvimos una maratón de películas. Abrace a mi perro/hijo Olaf hasta que dejó de luchar y simplemente se quedo allí, derrotado (¡Viva!)

   No hice una fiesta. Pude haber puesto mi patriotismo en algún punto cuando fui a buscar el delivery escaleras abajo (jaja). A la una en punto, Jeremy y yo fuimos a la azotea de nuestro apartamento y vimos los fuegos artificiales... Una vista de 360 grados de chispas de áreas que rodean Los Angeles.

   Pero... Nada especial para los que ven desde afuera. Y para mí eso lo hace diez veces más especial.

   Honestamente ese día, lo único que necesitábamos era nuestro hogar y la compañía del otro. Y ahora que vuelo lejos, es eso lo que atesoro.

   Estúpidas bromas internas. Espontáneos cantos en armonía, eso seria totalmente raro para cualquier otro. Mi perro dando los más dulces abrazos de conejo. Robando algo de comida.

   Eso es todo lo que necesito. Solía sobre-exigirme porque sentía que necesitaba estar en miles de lugares y ver a un millón de personas, pero mi verdadero santuario es mi hogar. Es con pocos amigos que son reales. Pasar tiempo con mi familia. Se trata de cuidarme a mi misma, así que soy lo suficientemente buena para dar amor a los demás.

    Así que al mirar por la ventana, tengo estos recuerdo tan cerca de mí, lo bueno y lo malo. Me mantienen en tierra. Me mantienen motivada para un futuro más brillante.

   Siendo honesta, tengo miedo, a pesar de que no quiero tenerlo. El proceso de este sitio web ha sido vulnerable y excitante al mismo tiempo.

    Pero... ¡Estoy tan lista! Se que en mi corazón soy lo suficientemente fuerte para dar esos saltos y ojalá llevarlos en este largo viaje.

   Todo lo que tengo que hacer es escuchar.

   Con amor,

    Kirstin

   P.D: Para los que no sepan y se preguntan qué significa FOMO, el diccionario urbano (lol) lo define como la abreviación de "Fear OF Missing Out" (Miedo A Perderse Algo). No se preocupen, yo tampoco lo sabía hasta este año... Así que... La ironía, ¿No?