GENÇ KADININ GÜNLÜĞÜ #Wattys2015

İTİRAF

Mide bulantılarım artıp yemek yememe olaylarım başlayınca ailem kilo tansiyon kontrolü yapmak istedi. Kilom 45ti 2 kilo vermiştim, tansiyonum 8e 4tü. Ölümün kıyısı gibi birşey. Alışık olmadığım bi şekilde ailem pervane olmaya başladılar. Kra... Demeden kraker alındı. Babam sabah mutlaka kahvaltı yapman lazım az az ama çok yemen lazım diyordu. İnsan bi anda iyilik görünce kendini sorguluyor.
Bu kadar ilgi tuhafıma gidiyor. Çünkü ben hep sevgiye açtım.. Sütler , pekmezler içiriliyor. Bu durumu garipsiyordum ama hoşuma gidiyordu..
Sevdiğim adamla artık hiç konuşmama kararı aldım. Ailesi korkuyordu hayatını yaşayamayacak diye. Akıllarındaki tek düşünce benim oğullarının hayatına mani olmamdı. Zaten hani olur ya mahallede bi çocuk vardır tüm anneler uyarır "O kötü çocuk ondan uzak dur." diye. İşte o kötü çocuk bendim hayatım boyunca.. Herkes uzaklaşıyordu benden. Beni kimse hayatına yakıştırmıyordu ailem bile. Bugün çok farklı hissettim kendimi.
Dediğim gibi böyle olunca insan kendini sorguluyor. Ben aşık olmazdım. Duygusuzdum çok. Bu bir gerçek.. Seviyorum derdim ama öylesine. İntikam alırdım onlardan. Benden aldıklarının acılarını çıkarırdım hepsinden. "Sözde" kendime aşık edip yarı yolda bırakırdım. Hepsi aynıydı gözümde her erkek. Tiksinç yaratıklardı tek istedikleri cinsellikti ve bunun için herşeyi yaparlardı. Ben intikam aldığımı sanarken meğerse onlar benim gelecekteki mutluluğumu çalıyorlarmış bilemezdim. Aşık olmazdım ben. Duygusuzdum çünkü. Acımam yoktu. Kimseye vicdanım sızlamazdı. Çok paramparça etmişlerdi beni ve bunu yaparken vicdanları gram sızlamamıştı. Benim niye sızlasın ki? Zaten aşık olmamıştım 21 senedir ne ilkokulda öğretmenime ne ilk sevgilime. Zaten hayatımda herşeyi paldır küldür yaşadığım için anlamıyordum. Ulan komik gelecek ama insan heyecanlanmaz mı ya ? Ben heyecan nedir bilmezdim. Titremek , özlemek. Ağlamak , yalvarmak... Çok oyun oynadığım oldu intikam uğruna. Sonra biri çıka geldi hayatımın ortasına yerleşti. Bi anda en yakın Arkadaşım oldu. Kendi gölgenize bile güvenmezken birine sırt dayamak neydi bilir misiniz? Güven duyuyordum. Huzurluydum o yüzden en yakın arkadaşımdı zaten. Ben çok kazık yedim bu hayatta. O yüzden de çok Arkadaşım da yoktu. Benim için herkesin benim hayatımda bi zamanı vardı ve zamanı bitince onlar da gideceklerdi. Ben yolcu edecektim. Bi gün hediye aldım ben arkadaşıma. Onu mutlu etmek hoşuma gidiyordu. "Bu akşam hazırlan, cafede kafa dağıtalım." dedi. Dubsmash çektik, çok içtik. Kimseye itiraf edemediklerimi şap diye ona dökülüverdim ki ölecek kadar içsem de kendimden ser verip sır vermezdim. Yan yana oturduk . Gözlerine baktıkça kayboldum. Huzur vardı her yerinde. Geç oldu saat. Eve de gidemezdim. Ha bu arada baktım işler sarpa sarıyor bi heyecan geliyor bana. Eski sevgilim geldi birden aklıma onu da çağıralım dedim. Geldi. O gece onla da kalmadım kendimden korktum ben böyle hiç heyecanlanmadım çünkü. Kaçtım ondan. Eski sevgilimin evine gittik. Ben o anları düşünürken eski sevgilim bana sarılmaya kalktı itekledim düzgün dur dedim yoksa giderim. Sonrası malum prenses prensle sevgili olur. Ama dedim ya ben aşık olamazdım aşk bana yasaktı. O da yasaktı. Rakı balık sözümüz vardı. Bir gece beni bi yere götüreceğini söyledi. 2 bira alıp birlikte yaşayan bi çiftin yanına gittik. Abla tabi kıskanç biz kanka değil sevgiliyiz. Neyse biz içtik yatma vakti gelince ta daaa aynı yatak. Ürperdim. Onunla aynı yatakta yatmak. Nefesim kesilir gibi oldu. Hiç yaşamadığım duygular.. Heyecan , titreme , utanma, nefes alamama ne bileyim arkadaşız diye yaaaa dedim içimden ama bu ilk değildi ki. Onca düşünce arasında yatağa uzandım bile ben. Yatağın bi ucunda ben bi ucunda o. Uyumuşuz. Bi ara uyandım belimde bi ağırlık. Arkadan sarılmış kenetlenmişiz sanki. Bi anda korktum heyecanlandım. Nedense o anı da bozmak istemezdim ama arkadaşımdı en azından ondan intikam alacağım biri değildi erkekti ama ondan asla intikam almazdım. Huzurluydum çünkü. Neyse elini atıp üstümden uzaklaştım . Ertesi gün telefon konuşmaları hala o ablalardayız falan. Ve o günde o ablalarda kaldıktan sonra ta daaaa sevgiliyiz. Olamazdı. Bunu ona yapamazdım. Onu kaybedemezdim. O sabahın gecesi ona aşık olduğumu anlamıştım çünkü ilk defa sevişirken heyecanlanmıştım titremiştim ve korkmuştum. O yüzden soğuktum ve ona hiç bir şey diyemedim. Kafamdan atmam Lazımdı. Bu aşk değildi ben aşık olamazdım. Olmamalıydım. Pazar buluşma kararı aldık. O gün nasıl oldu da izin almıştı kıyamam.. Cumartesi günü kafama koymuştum. Başka biri ile olacaktım. Çünkü başka biri bi öncekini es geçirirdi hep öyle olmuştu çünkü aşık olmadım hiç. Ona da aşık olamazdım sadece hormonlarımızn kurbanıydık arkadaş olmasaydık belki de ertesi gün birbirimizi tanımayacaktık bile. O lanet cumartesi gecesi yaşandı. Sabahı onunla buluşacaktım ki aşık olmadığım gerçeğini beynim kalbime bir tokat gibi çarpacaktı. İlk defa kalbim söz geçirmişti galiba. İlk defa oyunsuz sahte olmayan bir şekilde birini kıskanmıştım bu olamazdı. Ulan ne beceriksiz insandım. İlk defa aşık olup ilk aşkını böyle lekeleyen bi yavşaktım ben. Sonrası hep aşk , ona bakınca içim titrerdi. Tüm tabularımı onda kırdım. O ne kadar sevmiyor dese de ben hala aşığım ve bu aşk kolay kolay bitmeyecek. Ben platonik daha iyiyim sanki. Çünkü yanımda kalırsa boğulacaktı. Boğacaktım onu. İlgisizmiş gibi davranmaya başladım. Hiç bir şey yapmadım ona karşı son zamanlar. Biliyordum benle olursa yıpranacaktı. O bu oyuna dayanamazdı. Hayatın acı gercekleriyle karşılaşmamıştı hiç. Hayat vermez alırdı. Almasını bilecektin. Ben öyle düşünüyordum yanlış düşünüyormuşum. Şimdi naparsam yapayım geri dönemem. Dönmesi icin bişey yapamam. Güvenemez haklı da ama ben de bu şekilde yanında kalamam canm yanar. Gerçekleri bilmeyecek hiç bir zaman. Neden ? Diye sorduğunda hep bilmiyorum demiştim. Kirlenmiştim. Onu da kirletemezdim. Onun her zerresine aşığım. Bana vurduğu anlarda bile ona aşıktım. Şimdi kötü biliyor beni olsun :) o aile kuracak belki bir çocuğu olacak ve karısına aşık olacak. Bunları bilerek her gün ağlayarak yaşamak kötü ama o mutluysa ben huzurluyum. Ona bir daha asla söyleyemeyeceğim bi söz ver her zaman.
" SANA AŞIĞIM AŞK."